给我最好的兄弟

和他看完戏吃过晚餐的回家路上收到你的信息。
我爸爸去世了。你说。
我吓到一时不懂该怎样。
才差不多一个月当你憔悴的出现在我家告诉我你爸爸患了末期肺癌。
虽说有心理准备但还是太突然了。

我赶快拨电给你。
那边传来你哽咽的声音。
你从来很会掩饰难过。
就算我们是好朋友你也从不在我面前懦弱过。
你总是很大男人主义的逞强着。
可是你却在哭。
我慌了。
我乱了。
我心痛了。
只能本能的叫你坚强节哀要顾好伯母。
你强忍哭泣的说好，我没事。
怎么可能没事。

电话一盖，我就不能控制的放声大哭。
令驾着车的他不知所措。
我想到我和你是同年同月同日生。
而我们的爸爸竟然同月同日往生。
我哭得更大声了。

可是你毕竟还是不习惯在人前软弱。
过后你就回复了平常的你。
镇定拨电问我一些该处理的事情。
我知道安慰已是多余。

隔天约了朋友一起过去看看。
我们没心没肺的说些琐事，有时更放肆的大笑。
你也一如既往的嘻嘻哈哈。
我坐在旁边不敢正眼直视你。
我怕看见你眼里隐藏的伤悲我会忍不住哭。
如果就这样让你也哭了我会恨自己。

恒让我过后看着你别让你太伤心。
我说我会。
这段日子我走过，所以我懂。
我不会给你太多的慰问。
我只想说。
当你需要一对耳朵，我在。
当你需要人陪，我在。


我走过来了，我相信你也一定可以。

兼职乐趣

昨天让班上写作文。
小学作文离我太遥远。
我忘了那个程度到哪里算好到哪里需要继续努力。
让他们自由发挥。
一来我想知道他们的程度。
二来我一直认为作文是很主观的，心里想什么就写什么。
讲求创意但不是乱来。

全班静静埋头苦写。
我看着他们。
抑制不了自己不要自个儿在座位上傻笑。
他们好可爱。

写到一半伸懒腰的。
很认真在写的。
手握着笔却一个字也写不出的。
我一靠近就假意用手肘把作文遮起来的。
一直用笔敲头的。
望着天花板的。

让我想起自己有那么多年的考试经验是不是也做了很多这些小动作。
会不会也让老师笑过。
可是我想，应该没有像我那么变态的老师吧。

内疚

我弄哭一个男生。

相信我，我不是故意要对他凶。
只是我算很严苛的有时候。
而且他犯了他觉得小事但却可能带来很大影响的错。
我要他记得这次的错误和教训。
下次不再犯。

我自认语气没有很凶。
最多达到我凶的功力的十分之二。
可是他一脸委屈，眼泪在眼眶里转。
小嘴憋得紧紧的。

天呀，叫我怎么忍心再对他凶。
我甚至想把他抱在怀里。
说乖是我不好语气重了点你下次不要再犯了好不好乖乖不哭不哭噢。
可是我不可以这样做。
赏罚要分明。

弄哭一个小男生，我很内疚。

决定

其实我算是个很固执的人。
我决定了的事情除非是自己想改变不然谁说什么都不会动摇。

当我决定离开，我也决定放下。
很自然的会忘掉曾经的压力和不快。
所以当你问我为什么离开，我给不到你答案。
什么原因已不再重要不是吗？
我已经准备开始另一段旅程。
也许新旅程会坎坷，但那是后话了。

还有曾经恨之入骨的你，希望我回头。
面对你，我不再憎恨厌恶。
我突然觉得也许你是疼我的你只是要我更好。
可惜你不懂说话的艺术。

可是这样不代表我会回头。
我不会心软。
因为我算是个固执的人。

村上春树<1Q84>

读完了<1q84>。
中学时期ZZ在我们一群女同学力荐下读完了<挪威的森林>
怒气冲冲的问我们。
你们说啦，整本书到底在说什么？哪里好看？
忘了谁回答。
村上的书就是这样，读完了不能说出哪里好看，可是它就是好看。

1Q84也是这样。
不知所谓的故事，却深深吸引我。
但这次好像读出了一个启示。
珍惜当下。勇敢追求。
当然这只是我的想法，村上可能并没有那个意思。
他的境界太高，不是我能理解的。

不要被外表骗了。现实经常只有一个。

这个世界，没有谁是不可取代的。不管拥有多强大的知识和能力，一定在什么地方有他的后继者。

所谓人变自由到底是什么样的事情？就算能从一个槛栏顺利逃脱出来，那里也不过是另一个更大的槛栏吗？

并不是说事情只要正确，只要心情纯粹，就什么都可以做。

就算只有一个也好，心里只要能喜欢谁，人生就有救了。就算不能跟那个人在一起。

往后对谁来说都是未知的领域。没有地图。转过下一个转角会有什么埋伏着，不转过去看看就不知道。也无法想象。

就算能往后倒退，也很难回到原来的地方吧。

世间大多数人不是相信真相，而宁愿相信希望是真相的事情。

未来也有一天会成为现在。而且立刻会成为过去。

不能爱别人的人，也就无法正确爱自己。

如果不说明就不会懂的事情，是说明了也不会懂的事情。

这个世界没有绝对的善，也没有绝对的恶。善恶并不是静止不动的东西，而是经常随场所和立场而持续改变的东西。

新年歌

新年跫音将近。
妈妈买了贺岁专辑，某电视台的。
无聊播来看。
一直按NEXT。
十分钟看完。
末了嘴里很自然的吐出一句SH*T！
什么东东啊？
那么粗糙的制作那个被改得不像样的新年歌那些没有新年气氛的装扮。
SH*T！

我很迂腐。
新年歌当然是越热闹越咚咚锵锵越好。
氛围当然是越红彤彤越好。
创新不必完全抹杀传统。

可能是我跟不上年代了。
学婷说的，现在的新晋偶像年纪都比我们小了。
我不可能去迷恋十七八岁的偶像吧。

搜出多年前买的一群老将的贺岁专辑。
恭喜恭喜发财发财的俗气。
噢，让我安心。

妄想

瑜珈老师说我的背后弓起好大的一粒。
我很想问老师。
可以把那一粒推到前面来变成好大的两粒吗？

午餐。晚餐。 (13/12/2009)

周末的午餐总是不懂该吃什么好。
妈妈，午餐呢？
傻啊你！那么大了吃东西不会自己出去买啊？
懒惰呐外面那么大的太阳。

可是总是要吃的。
妈妈不管我。
只好一个人驾车去广场吃麦当劳。
自从在午餐时段推出经济套餐，我还是第一次吃。

周末的广场很拥挤。
排队付款拿到食物后找了最角落的位子坐下。
不想观察来往的人，今天没有那个兴致。
拿出<1q84>，埋头沉浸在村上虚构的故事。

这样的一个人午餐。
这样的一个人在喧闹中找一个静静的角落看书。
这样的气氛和环境。
让我错觉自己是在一个陌生的城市。
身边没有朋友没有家人。
我一个人，享受孤独。

想到这觉得可笑。
明明才从家里出来。
明明可能在人群中就会有熟悉的朋友。
一定是被村上影响了。
故事的主角总是独来独往但处之泰然。
没有牵挂，自由自在想怎样活或怎样死都没问题。
很灰。

拨电给你。
和你说说话。
感觉回到了现实。
还是这样比较好。

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和妈妈到附近小姨工作的餐馆吃简单的晚餐。
东西难得的好吃。
主厨有风，煮出来的食物时好时坏。

新年将近，吹起了北风。
看着路边穿行的车辆。
突然我想起了爸爸。

假如爸爸现在还在，今晚的晚餐会是怎样的情形呢？
当然不会只有我们两母女那么冷清。
爸爸应该会说店的装饰不错叫瓶啤酒来喝吧大概会这样。
我这样想着。

人呐，真是很坚强的东西。
没有说没有了谁就活不下去。
我们会习惯。
习惯没有丈夫或爸爸在身边。
习惯家里没有男人。
习惯过这种生活。
我们习惯。
我们假装习惯。

吃完晚餐经过以前常光顾的餐室。
没来由妈妈说。
很久没来这间吃东西了。
自从在这里吃东西接到你爸爸发生意外的消息后，
就不想再来这间店。
以前你爸爸总爱带我们来这边吃东西。

我没有接话。



原来我们都在想念。

周末聚一聚

我们盘脚坐在熟悉的角落。
多少年过去MENU上的茶水和面食依然如故。
身边的朋友也还是那几位。

我们谈着生活。
工作压力金钱考量社会问题。
频道不同有时让沉静充斥氛围。
大家笑着说需要调一调频率了。
不该在这种时候惆怅的。
毕竟我们已经不在一起成长。
能够找个周末相约喝茶已难能可贵。

隔龄几座有一群十七八岁的“小孩”。
七嘴八舌再来个突如其来的爆笑。
青春得很。
有我们的影子。
还曾经被其他客人投诉过呢就在这间茶坊里。
突然妒忌起他们。

相比之下，我们这桌稳重了不少。
音量不过高，笑声也控制得宜。
在经过了那么一段岁月后。
原来我们都不知不觉的成熟不再浮夸了。我想。
(当然还没完全熟透。)

多年后多年后，
我们还会不会在这相聚？
到时谈的话题又会是什么？
我很好奇。
我想知道。

日记

终於发现日记的好处。
忘记的事只要翻开日记就会重现眼前。
连芝麻绿豆都不放过。
那些过往不管甜酸苦辣不懂做么经过时间的洗礼都变美好了。

一共写了大概六本。
有心情有抄写有创作。
有自己的有朋友的有书上报纸的。



永远
我说
我不相信永远
沉默了你的承诺

你欲绝 离去
从你的背影
我看见了永远



混浊的天空
我一直很想问你
我们分开
是因为看到了不同的天空
还是她出现在
我和你的天空



悲歌 - 席慕蓉
今生将不再见你
只为再见的
已不是你

心中的你已永不再现
再现的只是些沧桑的
日月和流年



最后 - 萧丽芬
那最后一次的离别
天空和树和心一样灰
我不住回头
回头直到你从此在我心中
站立成树



~ 沉默是最好的语言
却让我失去了你

~ 我茫茫的望向
远方
不要问我
看到了什么



那时的我好像有很多闲情逸致。
青春果真是拿来挥霍的。

鸡公

我已经醒了。
醒得不能再醒了。

不用你费心。

初体验

开始了第一堂课。
之前一直很紧张。
准备充足担心误人子弟。
最重要够凶不要让学生吵影响隔壁班上课就好。老板娘如是说。
噢，凶。我可以。

踏入教室，不停警惕自己要凶要凶要凶。
想到中六在小学当临教，恒迟来的经验谈。
第一天上课要凶，微笑绝对是大忌，学生才不会难以控制。
那时班上四十多个瓜已经在我头上大了很多次屎。
再怎么想重建威严已不可能。

这次我绝对不让课堂失控。
绷紧脸压沉声音先来个下马威。
果然奏效。
学生都很听话。
不敢喧哗。
甚至我讲笑话他们也一副不懂该笑或不该笑的表情。

可是我却内疚了。
小孩子嘛，压力已经很大了。
童年没有了。
还要面对凶凶的补习老师。
很可怜。
你对小孩子好，家长不会感激你。但如果不凶课堂失控吵闹不能教学，家长就会来投诉了。老板说。

我能做什么。
只能说现在的家长很奇怪。
然后继续凶凶凶。

贺尔蒙的错

一点多肚子饿扁了却不能吃午餐。
店里只剩我一个。
有人进来，是个阿伯。
可能身体某项功能失调，他一直点头点头。
穿着邋遢，拿着把雨伞。
我怕。
怕他精神有问题，突然发飙会打我。
假装自然靠近他。

我想问东西。
是，有什么可以帮到你？
全身检查多少钱？我想带妈妈来检查。

听他说话看他行为除了一直点头其他都正常，我放心下来。
跟他解释配套。

我妈妈一直头晕，不知道有什么暗病。
你明天带她来，让医生检查检查。
那好，明天我带她来。今晚十点开始不要吃东西吗？
是的。
明天早上你们八点开？
是的。
噢好，谢谢你。
谢谢。

头还是一直点，他走出了店外。
看着他的背影，眼眶无故润湿起来。

我为什么要带有色眼镜看人？
穿衣随便点有罪吗？
难道衣冠楚楚的人就不会是禽兽吗？
他那么大把年纪了还孝顺妈妈。
就这点，绝对是好人。

我为他的孝心感动。
我为自己的肤浅羞耻。

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在车水马龙的大路上。
远远的我看见两个五十多岁的安娣牵着一个老婆婆站在路中间等车辆让路。
我踩煞车。
乖乖让路。
看她们三人慢慢的走过。

就这样，泪水又涌上来了。

想到，三十年后。
我和五十多岁的盈牵着八十岁妈妈的手，过马路。
妈妈脚步蹒跚。
我们要配合她的脚步，小步小步走。
不像现在，她总是走在前头。
回头骄傲的说，我们比不上她健步如飞。
到那个时候，我也希望有人可以体谅老人家。
放慢车速，让路给我们。

老吾老以及人之老。

我村小孩(三)

他是我村小孩新成员。
刚开始帮表哥做事不久。
听表哥说他父母不要他了。
让他自生自灭。
虽然说他已经过了十八岁，
我还是觉得他的父母很残忍。

他的名字和我的姓同音。
我到处跟人家开玩笑说他是我的“手下” 。
过后我怕传到他耳朵，他会把我杀了。
别搞笑，他的体型等於我两倍。
所以我自己跟他招了。
他只是笑笑。
笑起来很可爱。
圆圆的。
我更放肆了，真把他当“手下”了。

之前我剪了新发型。
他看到后说哎哟，我认不出是你咧。
我问是不是变美了。
他到现在还没有给我答案。
我想我懂了。
他很贴心，不说真话。

会想写他是因为刚才放工时看到他骑摩哆的背影。
(他真的该减肥了。)

还有那天他叫我一声姐姐。
我是个喜欢被奉承的大姐姐。

记喜宴二事

同座的UNCLE说。
不可以只生一个孩子。
会被宠坏。
而且有什么事他没兄弟姐妹好商量。
UNCLE又说不要让孩子出国。
出国回来的孩子就毁了。
思想改变性格叛逆。
在外国野惯了呐。

我想到在国外的妹妹和朋友。
嗯。


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一位捧菜的弟弟长得很好看。
高高瘦瘦戴眼镜。
笑起来旁边两只老虎齿很可爱。
跟妈妈说有帅哥。
她也说帅。
结果当弟弟捧菜到我们这座。
妈妈竟然大声对他说。
哎哟，你很ENTAO喽。

我的妈呀！
你可以不要那么直接吗？

恐惧

晚上八点半的天空。
暗得好像深夜。

驾驶在路上。
竟然害怕。
我很久没有一个人在夜晚开车。
后面紧贴的车灯偶尔照在望后镜。
反射的光把眼睛刺痛。
我有散光。又有夜盲。
握紧方向盘。手抖。

前方的路很直。
夜很黑。
车子缓缓前进。
感觉被黑暗一点一点吞没。
通往未知的隧道。
出来后不懂身在何处。
可能是另一个空间。
可能是另一个时间。
恐怖。



我需要一位心理医生。

想到就说

学校放假了，我的假期呢？

最近心情很灰，和阴凉常下雨的天气有关。
澡都随便洗了，水是冰的。
把整个头淋湿简直要了我的命。
HH说假如我选择冬天出国，一踏出机场肯定就被冻死。
当我们同住，一下雨我就把风扇关了。

有个上司很讨厌。
永远只会否定讽刺和责骂。
没有赞赏。
然后把别人的IDEA当自己的。
他跟我说话，我的反应通常是噢噢噢。
敬老。
等哪天我放下道德的包袱，一定反击他。
他说的都是废话。
幸好不必每天对着他。
可是就算是读他的EMAIL都可以破坏我的心情。
我不应该被他影响情绪。

啊，长大真不好玩。
不可以任性的我行我素。
要对自己的所作所为负责。
对自己的生活和开销负责。
我想伸手跟爸爸妈妈讨钱花。
我想干的不爽了可以潇洒的炒老板鱿鱼。

可是谁不是那么委曲求全的生活呢？
我看到很多。
很多上了年纪的公公婆婆依然在为五斗米折腰。
或是颤抖着身躯骑着摩哆，后面载着大篮子在车堆穿行。
或是清晨摆个档口在路边卖经济米粉，裹的“包装” 很难看。
我有什么资格喊累喊压力喊我不想继续下去？
这个才工作了一年多的臭丫头。

我是不是要怪自己小时候读了太多三毛，村上的书。
以至於厌世以至于多愁。
以至於渴望自由，流浪。
可悲的是我从没有经历属於自己的旅程。
压抑了很久很久。
我现在很想出发。
放下一切。走。

因为最近我总是在恍神。
想着未来的我会是怎样。
没有头绪。
放空。
预言家说未来只是2012。
我又伤什么脑筋呢？

昨天逛到村上春树有新作。
八十元让我犹豫了很久。
当下觉得好悲惨呐竟然连自己喜欢的书都不能拥有，
那我折腰来做么。
将心一横买下。开心了一下。
痛心了挺久。
连对自己都吝啬。
高手一名。

雨一直在下，
几时要停？

SPM和STPM开始了。
属於我的，结束了。

写故事

想写一个故事。
却无从下笔。

记得中二时，我学人写爱情小说。
一直持续到中三，中四。
“作品” 还不少。

中三时写得最勤。
在课堂上有时间就写。
吓到同桌的婷。
她那时一定觉得我是个怪胎。

越长大就越没有写故事的能力了。
故事写得太天马行空，我会心虚。
故事写得太真实了，我会不忍心写下去。

有空要把以前的劣作找出来翻翻。
看呀10年前的我到底有什么爱情故事。
唷扮成熟的小女生。
不能顶。

变恶

忽然想到上个月无故被吠的事。
我当放下。
毕竟是长辈。
但是另一个我却不愿意原谅。

以前年纪小，好人坏人傻傻分不清楚。
如今我已长大，看得透彻。
不会被你们的花言巧语蒙骗。
不会被你们的恶人气势吓倒。

我也可以恶。
而且比你们更恶！
不要惹我。
(一夫拼命，万夫难当)



我已经放下。
放下你们与我血脉相连这件事。

减薪后遗症

公司自从减薪后怨气逼人。
身在其中，我变成了怨妇。
心情一直处於低潮，脾气不好。

不想如此，只得自救。
跳出来。
浸下去。
选择。

山不转路转。
路不转人转。
人不转，脑袋就要在地上转了。

不忿

心有不忿跟你报告路上遇到的中指狂徒。
你听完后说。
噢，只是这样而已hor。看！都叫你开车不要脾气暴躁不要乱按喇叭的啦。
HELLO UNCLE！我受惊吓怕他撞上来才按的好不好？
不欢而散。

我想说有时候。
女生跟你诉说一件事，
不是要你当法官正经八百公正不阿评谁是谁非。
你只要附和她，赞同她的情绪，
一起骂对方是猪。
女生就会奉你为神。
当然有时她知道自己理亏。
你不必再插上一刀说她做错，要她反省。
她自己会反省。
她只是想要有个人站在她身边支持她。
这样而已。

可是假如你不会演戏，
就甭扮神。
只会让情况更恶劣。

p/s: 何况就这中指事件，我不觉得我有错。

好恶分明

早上上班时，家外头那条大路发生车祸。
救护车警车围观的人,很挤。
妈妈最忌违看到这种事。
她会很怕。怕是熟悉的人。
我知道。她手脚开始发抖。
转过去看看吧，我说。
不弄清楚她不会心安。
刚好有相熟的村人在现场。
妈妈问，是谁？认识的吗？
村人说不认识。年轻人，骑摩哆。
妈妈说可怜呐，希望他没事。

愿他福大命大，虽然是个陌生人。

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路上，我谨慎开车。
在一条只能容许一辆车行驶的马路。
突然一辆车出现在我左边。
离我车身几厘米之“遥”。
我受惊吓，反射性按喇叭。
那辆车左转进另一条小道。
我清楚看见，他的中指手势。
我...我...气死我！
真想掉转头追上去跟他打架。
管他是男的！哼！

祝他以后只能举中指。

上天保佑

你黑了瘦了残了。
我看着很心疼。
我什么都做不到。
我竟然帮不上你一点忙。
就算一点也好呵。
可是连一个关怀的拥抱我都不能给。

我只能听你诉说。
我只能叫你别想太多身体要紧。
叫你加油。

然后诚心向上天祈祷。
让一切都好起来。

一定会好起来。

虚荣

除了兴趣，我开始考量酬劳。
因为慢慢的我发现没有钱是万万不能的。
你说我变现实了。
我没有否认。
没有钱不能堆砌梦想。
没有钱没有安全感。
你没眼看我。
我嘴硬。
心里却讨厌这样的改变。

我不要这样的改变。

我是不是真的踏上了成年的不归路？
这条路很难走。
心里的小孩和外来的现实压力在抗衡。
谁会胜出？
快点决胜负。
我受不了就快被撕裂。

到底最后，
谁会胜出？

肯德基

最近开始在午休时独自外出找吃。
烦。好命了太久。不惯。

今天去了肯德基。
中午时间不多人。
可是每桌都双双对对。
不是很好吗不是很喜欢孤独的凄凉吗怎么竟然落寞？

专心吃完经济套餐。
喝百事。我喝水不多速度也慢尤其是冷饮。
随兴看看周围。
有一对友族学生小情侣。
穿着校服在约会。
男的装酷女的娇羞。
我笑。
年轻就是那么可爱纯真却爱扮大人。

曾经我经历过那种情窦初开的新鲜刺激感。
现在却开始担心以后我的孩子年少谈恋爱却隐瞒我的种种可笑念头。
然后无厘头的想起在中学时无意目睹一位友人邀约学妹吃肯德基的搞笑画面。
那已经是六年前的事了。
他现在也不那么纯情了呢。
再想到中五和中六的离别派对都是在这间肯德基举办。
朋友的生日会我的生日会。
还有第一次的情人节约会。
古人说人面不知何处去，桃花依旧笑春风。
现在连“桃花”都变色了呐。
世事变迁总让人措手不及。

百事还是喝不完。算了。
拧起包包，离开。
留下身后的纸杯盘子。
和细碎春风。

准备出发了吗？

不要太贪心。
要学会退而求其次。
小梦想也可以带来大快乐。
切记切记。

放下执着。海阔天空。

小宝贝

喜欢你看到我就笑。
喜欢你伸出双手要我抱抱。
喜欢你赖在我怀抱里的感觉。
喜欢看到你慢慢长大。
喜欢你终於听懂简单的单字。

喜欢你就算你刚刚才在我腿上撒了一泡尿。

当我发疯

驾车遇到开很慢的车或乱闯的摩多，
我会想踩油门狠狠地撞上去，
好像保龄球撞上保龄瓶。

如果有人不知死活，
当我停在T-JUNCTION耐心等待他却在后面按喇叭，
我会猛按我的喇叭回敬，
虽然我的喇叭不在车后。
为什么没有车后的喇叭设计？

紧贴我车后的车子越想超车我越驾得慢吞吞，
尤其在双线道。
而当他终於有机会超越我，
我就会把脸仰去右边一副你奈我何能把我干掉吗的欠揍脸看着他，
再附送白眼和一声不屑。

人家说从一个人驾车的样子看得出那个人的修行。
我就是这样的一个人。
你管我。

冷酷

放工路上。
原本少车的捷径罕见的有点阻塞。
正纳闷就瞥见前面的车辆在小心闪避一辆靠左的脚车。

我驶近。
终於看清。
是个上了年纪的老伯。
上坡路，他没力气踏上去。
左脚踩着踏板，右脚在路上点着点着使劲要“踏” 上去。

我想下车帮他把脚车推上坡。
很多车跟在我车尾端。
路太小没地方停车。
我该停在哪？
无缘无故下车帮他会不会很奇怪？
路过的人会不会认为我很做作假惺惺？
或者他并不需要我的鸡婆？

还没来得及想完一堆无意义的假设我已经越过他没得回头。
试图从往后镜看,却被车子挡住了视线。
我很懊恼很后悔觉得自己很没用。
连做一件小事的勇气都没有。
怕什么别人异样的眼光。
怕什么会被拒绝。
怕什么从心出发去做认为对的事。

然后我回到了家里。
一直忘不了老伯单脚点地努力向上的背影。


我想，我渐渐学会了冷漠无情。

九皇大帝

上个星期一是恭送九皇大帝返宫的大日子。
每年都有游行。
我去看热闹。


小仙女

没猜错的话，这应该是齐天大圣。

漂亮的花车。

工作人员围着，担心乩童冲出马路。

观音娘娘。

不小心让我拍到这张照片。

很有纪念价值。

因为里面有我的好朋友C。

想你

送你去火车站。
傍晚七点十分月台的播音器响起。
值班人员报告说火车将迟到。

多赚了五十分钟的相处时间。
我喋喋不休一直在说话。
你看着远处，静。

我问怎么了。
你说回去吧等下天暗下来了你一个人驾车回家我会担心。
头轻靠在你肩，我答不用紧我会小心我想陪你。

火车在八点到达。
只停留一分钟。
你匆匆上火车找到床位掀开窗帘刚好我就站在你面前。
手机响起。
隔着窗你说回去吧要下雨了。
我笑着摇头，等多下火车就开的了火车开了我就走。
语音刚落火车就开始滑动。
我心突然抽痛得厉害，我还想多看看你我不要和你分开。
你说快回去吧。小心开车。拜拜。
我看着车窗后你渐渐向前移动离我越来越远。
挥挥手我说
嗯，拜拜。

刚开了一小段路。
雨，倾盆而下。
应景。应心情。



我很想你。

梦的结束

醒
一
醒
吧

医生的志愿

来了位医生。
很可爱，大动作，爱说笑，脸部表情丰富。
没有所谓的专业形像。
可是我喜欢。

她说从小的志愿有三：
1。收银员
2。书记
3。老师喽逼不得已的选择。
其实还有另一个，家庭主妇。
可是说出来被老师婉转的拒绝：家庭主妇不算一种职业。

她的志愿跟我很像。
总之越不用动脑的越好。

从中学开始一直被朋友说胸无大志就是因为有这种奇怪的想法。

有什么意思

爱自己比爱对方多的两个人在一起。

还学生

我在读着唐诗三百首。
“斋读”很闷。
心血来潮决定把优美诗句抄起来。
就像以前抄名句精华。
一字一句抄写在小簿子。
带在身上，有机会就拿出来背诵。

然后很兴奋突然觉得那本书很有趣起来。
感觉像回到了求学时代。

我最爱名句精华。

客观

今天去了政府部门处理文件。
人很多。小孩大人挤满狭窄的空间。
正疑惑。坐在隔壁的阿姨主动跟我说：小学生毕业旅行。

啊，真命好。
小小年纪就有机会出国旅行。
童稚的脸上藏不住兴奋，还有骄傲。
我不想七早八早就要感叹命运的悬殊。

护照办理手续繁文缛节很多。
带领老师大声宣布：报生纸一定要复印双面，就算背面是空白一片的。
坐在我后面的家长不满的说：
难道你们做事之前没有来问清楚的吗？
为了张复印报生纸已经奔波几次了。
人那么多要等到什么时候？
老师都是“CHAK SAI” 的！

音量不大不小，我听得很清楚。
几步之遥的老师我就不知道了。

客观分析这件事。
双方都有错。
老师确实应该提早来问清楚手续上的细节。
家长可以不满但不可以爆粗。

那么客观不像我。

老师错老师错该骂！
或是
哇UNCLE那么没文化不要让孩子跟老师旅行啦笨！

这样好，比较正常。

梦的开端

准备入睡。

检查

又到了每半年的检查。
DR RANU 不在了，来了个新医生。
新医生明显经验不足。
要我帮忙操控机器，还赖我的肿瘤乱跑的缘故。

而且她让我担心我的肿瘤。

体积没有变大。
只是周围有很多小小的LUMP。
她说去动手术除掉比较安全。
你还那么年轻还有很多日子，担心会有异变。
可是之前我见过的医生都说，年纪轻，不怕。

我问, 假如过后我要怀孕，是不是会影响肿瘤？
她说这不一定。
怀孕期间荷尔蒙大变。
有可能会影响肿瘤。
有可能没影响。
也可能让肿瘤消失。
这说不准。
最好去动手术。

我问，不动手术依旧每半年检查可以吗？
她说可是真的变癌细胞了就没那么容易根除。
就算是留下一个癌细胞也可以继续繁殖让病情复发。
而且如果蔓延到其他部位呢？
表情严肃。

她，在吓唬我吧？
我怕的喽。

TANK 如果我变成回忆

如果我变成回忆
退出了这场生命
留下你错愕哭泣
我冰冷身体 拥抱不了你
想到我让深爱的你人海孤独旅行
我会恨自己 如此狠心


如果我变成回忆
终于没那么幸运
没机会白着头发
蹒跚牵着你 看晚霞落尽
漫长时光总有一天你会伤心痊愈
若有人可以 让他陪你


如果我变成回忆
最怕我太不争气
顽固的赖在空气 霸占你心里每一寸空隙
原来依然爱我的你痛苦承受失去
这样不公平 请你尽力 把我忘记


如果我变成回忆
请你一定要把我忘记
虽然我会妒忌
代替我陪你的那个她
只要偶然在多年后
当微风吹起落叶飘下
你会想起曾经有一个
喜欢悲秋伤雨的女孩
深深爱过你
然后你嘴角上扬
牵起身边的她的手
珍惜你的幸福
这样就够。
就够。

直

我很直。
不会抄捷径。
不喜欢兜后门。

求学时代，我都是安分守己的读书。
很少spot题目只抽特定的部分来背熟。
甚至有预试考卷在我面前，我也不去看一眼。
不是扮清高。
是本性使然。

工作了还是没改变。
我秉持努力不会枉然。
不必做一些多余的小动作来突出自己。

我一直觉得这没什么问题。
最近却开始疑惑。
这种性格好像不附合生存法则。
我会吃亏。
可能我必须走更多更陡的路却依然达不到目的地。
奈何我是死脑筋，完全不会转弯。

所以，就让我这样吧。
上天偶尔会眷顾笨蛋的吧。
是吧。

上班族的快乐

表妹说上班最常做的事就是查看日历。
看下一次的假期是几时。
感同身受。
因为我办公桌的日历快给我翻烂了。

后天是假期。
好开心好开心。
虽然没出门没计划。
纯粹呆在家。

屠妖节快乐。
有假放好快乐。

龙应台<目送>

读完龙应台的<目送>。
我喜欢她丰富的感情，敏锐的观察力和细腻的笔触。

我慢慢地，慢慢地了解到，所谓父女母子一场，
只不过意味着，
你和他的缘分就是今生今世不断的在目送他的背影渐行渐远。
你站立在小路的这一端，
看着他逐渐消失在小路转弯的地方，
而且，他用背影默默告诉你：
不必追。
----- <目送>

华飞说：“老师跟我们说：你们可不要相信这种纯纯的爱。
事实上，爱情能持久多半是因为两人有一种互利的基础。
没有互利的关系，爱情是不会持久的。”
---- <十七岁>
华飞是龙应台的小儿子。
欧洲的老师竟然对十七岁这样说。
我们的老师没教我们这些。
但是我们在那个年龄是相信纯爱的。
那些互利那些经济现实考量，让长大的我们去面对。
我青春，我要憧憬美丽梦幻的爱情。

谁教过我们，在跌倒时，怎样的勇敢才真正有用？
怎样的智慧才能度过？
跌倒，怎样可以变成行远的力量？
我们没有学过。
----- <跌倒-寄K>
十多年接近二十年的学校教育，
到底教了我们多少人文修养和性格塑造？
还有面对生活的勇气和毅力？

修行的路总是孤独的，因为智慧必然来自孤独。
----- <跌倒-寄K>

母亲，原来是个最高档的全职，全方位CEO，
只是没人给薪水而已。
然后突然想起，
啊，油米柴盐一肩挑的母亲，在她成为母亲之前，
也是个躲在书房里的小姐吧。
----- <为谁>
是不是有了小孩后，我就会突然变得很能干？
很会炒菜？整理一个书橱不会再花上一个早上？

幸福就是，
早上挥手说再见的人，
晚上又平平常常的回来了。
书包丢在同一个角落，臭球鞋塞在同一张椅下。
----- <幸福>

太疼的伤口，你不敢去碰触；
太深的忧伤，你不敢去安慰；
太残酷的残酷，有时候，你不敢去注视。
----- <四千三百年>

我的前半生是个王子，后半生是个乞丐。
但是王子和乞丐像一条河的上游和下游，
其实一直同时存在，只是当下不知道而已。
----- <苏麦>

成年人不记得年轻是怎么回事，
他们太自以为是了。
----- <年轻过>
其实我好怕当我成年，
会变成小时候讨厌的成年人。
因为慢慢的，
我讨厌自己。

君子之交

在陌生的工厂会客室等待要见的人。
他出去了，多下回来。
早习惯了这样的等待。
拿出随身携带的书本。
最近读的是唐诗三百首。
买了好些年，可是从没由头至尾读完过。

读了一首就闷了。
要有古典气质还真难。
随手翻着厚厚的书本。
突然掉出了一张书签。
我早已忘了，你送给我的这张书签。
那时候你离开家乡，我们通信联络。
偶尔在信里会有你在K城为我买来的美美的书签。
你知道我有收集书签的习惯。

不知从什么时候开始，我们少了联系。
不再通信，SMS也不再频密。
各自在生活的城市，努力着。
可是偶尔难得的碰面我们就可以天南地北。
听你笑着骂着说起在外的生活我总是庆幸。
啊，真好，我们还是和以前一样。
可能你有改变，我也躲不了世故。
可是，真好，我们还可以这样聊天。

很久没有你的消息。
看着那张书签，不多想立刻搜出在杂乱的包包里的手机发了封信息给你。
你很快回复。
知道你还是老样子为事业忙。
我回你：没什么，只是想知道你平安。回来联络我。出来见面。

君子淡如水
岁久情愈真

怀念大学

无意看到了毕业前朋友合力制作的短片。
被封锁的记忆倾巢而出。

我们一起度过了那么珍贵的岁月。
那个年龄，
我们摸索着跌倒了再长大。
我们离乡背井学习独立在外面生活。
然后真正了解了什么叫在外靠朋友。
一起生活和有空出来喝茶所培养出来的感情不一样。

科系每年的GATHERING对它可说是又爱又恨。
第一年被学长整得不成人形。
每天的练习，每天的表演，每天的被学长批评辱骂。
功课没时间做上课在课堂睡觉考试成绩不敢见人。
可是在表演当天听到掌声很有成就感。
WM的娘娘腔表演至今想起我还是会忍俊不禁。
第二年身为ORGANIZERS感受到学长的压力。
洗车卖东西筹钱办活动。
看到学弟妹的不堪表演和一副不甘愿的样子。
我们忘了许诺过不骂他们。
JJ，KK&LL骂得最够力。
然后第三年了，我们什么都不用做。
坐在观众席上欣赏1ST YEAR新生表演。
我有股失落感。

我们唱了无数K。
而且总是心血来潮就招兵买马说唱就一下课就去唱。
记得有一次除了LS，BERVIN，ZY我们全班到齐。
大大的K房大大的荧幕大大的沙发。
只有三支“咪” 。
抢不到“咪” 的就模仿起<伤城>里的对白胡乱演胡乱笑。
(那时刚看完这套戏不久，也不懂有什么好模仿的)
扮同性恋借位拍亲吻照。
那么无聊却那么快乐。

我们总爱一大班行事。
庆祝生日啦去MAMAK档SUPPER啦看电影啦。
我们喜欢热闹。
偶尔会相约吃顿好的。
韩国餐越南餐意大利餐。
还去过酒店吃超贵午餐。
幸好我有课没陪你们癫，了钱了时间。

越写越发现原来我们经历了那么多。
还有SS2的夜市。
CBC的团圆饭迎新恶搞餐月光会。
还有闹得不愉快玩得尽兴的旅行。
赶毕业论文的紧张和发表论文的恐怖。
大大小小的PRESENTATION，PRACTICAL。
刚开始一起煮的晚餐到最后一起吃打包的饭盒。
一起走了很多次的来回大学和BUNGALOW的那段路。
一起为了小事和BANGSAR大姐吵架。
还有很多很多。

我好想念那段岁月。
我好想念你们。

闭上眼睛依然清晰看见。
平常自信满满但PRESENT时手会发抖的BERVIN。
上课睡觉一下课就自然醒常说自己最帅的WM。
爱“呻” 没钱却有钱和女朋友约会的AH SENG。
最有女人缘而惨被同性酸的BIOMED司机TF。
上课发呆被讲师问名字傻傻报出真名的大头。
神龙见首不见尾一露脸就语出经典名句的才叔。
努力打工搞活动一个人继续留在宿舍的让人佩服的DYLIN。
女人味十足成语一流明明是B却硬说是A的小龙女WT。
孤傲聪明对前途很明确的SY。
见人就“爹” 很会把气氛搞冷的ZY。
说话很快看到人家用保丽龙打包会骂人的LS。
被称一日一创举我却没看过她表现的YZ。
常摆大家姐架子现在当了妈妈的金刚KF。
酷酷有性格疯起来也很够力的JESS。
认真保守到最后被调教成会扮可爱穿短裙的SM。
早上五点醒来她还没睡BLUR到可以的夜猫代表FV。
没人舍得骂她但常常被逗被骗的可爱美眉LL。
认真成熟骂人也不动声色不损美丽的KK。
洁癖笔记读了上千次还觉得不够会催人复习的CT。

你们都还好吗？
离开了大学，真正踏入社会。
你们都学到了什么？
都成长了多少？
现实了多少？

终极无良

被扣薪水二百啊。
我的梦想看来很难实现了。

我明明才开始酝酿的梦想啊，
我对不起你。

喜欢旅行流浪的你啊，
我愧对于你。

等着我的朋友啊，
原谅我又要爽约了。

等着我轻踩的草地
等着我赏的风景
等着拥抱我的蓝天白云
请你们再耐心等待。

无良的老板啊，
我恨你。

长不大

你来了。手上拿着一包东西。
由於你刚从外面回来我以为那是买给我吃的。
你说不是,是给你弟弟买的糖果。
然后你问：
“TUTU呢？我要叫她载我回家拿这个给我弟弟。”
我心情不好起来，可能没有东西吃就语气严厉大声起来：
“一来到就叫TUTU载你下去，刚刚不是表姐夫载你去吃东西吗？你不会叫他载你回家啊？
这么夜了，TUTU哪里要载你回去？”
“我叫我妈妈来载我更好。” 你顶嘴。
“叫喽！来到脸黑黑就叫人载你回家！” 我语无伦次乱骂。
结果你突然把双手捧着圆圆的脸蛋问：
“我有脸黑黑咩？”
看着你一副无辜受冤枉的脸，我忍不住笑了。
没有，你没有。
是我大小孩，你没有买东西给我吃我吃醋了乱对你发脾气。
我恶劣。

F*CK之孤陋寡闻

阅报读到有趣的小品。

“在古时的英国，一般人不能随意做爱。
除非他们是皇家贵族，
不然一定要有国王的允许。
因此，当人们想要生小孩时，
他们就会去跟国王申请允许，
国王就会给他们一个牌子挂在门上，
代表他们可以做爱。
在牌子上写着Fornication Under Consent of the King。
这就是F*CK这个字的由来。”

原来这字还有这样的由来。
有趣有趣。

需要打小人

几只狗在我背后乱吠。
有本事当着我面前吠。
有本事来咬我啦。
看我把不把你们打个落花流水。

我村小孩（二）

他是家中长子。下有二弟。
爸爸因赌球欠下一屁股债怕被人追杀就跑路了。
妈妈忙于生计，无暇照顾他们三兄弟。
总是看到他们在村子的路上乱跑乱窜。

后来我上大学。
放假回来听说他被人捉走，鸡奸了。
他那时十一，十二岁吧。
我还在担心这件事会对他往后的人生造成多大的阴影
却听表哥说，他不但不怕不羞，还说很爽。
我眉头锁紧，更担心了。

再后来我毕业回到家乡。
他妈妈带了两个弟弟去了新加坡工作。
他一个人留在村里。

去年村里圣王公庙的酬神歌台演出。
我看到他。留长了头发，染了一头的黄。
嘴里叼着一根烟，和一班所谓兄弟在出言调戏卖唱的大姐姐。
我惊愕。他才十四岁吧。

过后，听说他也跟着妈妈到新加坡去了。
不懂，他接下来的人生会怎样？
别人家十四岁的孩子脑里想什么？
而他想什么？

我村小孩（一）

他是华泰混血儿。
妈妈在他小时候患癌去世。
爸爸不长进，上班都是三天打鱼，两天晒网。
舅母认识他妈妈，小时候就帮他爸爸带大他。
后来舅舅病了，养活自己都成问题就把他送回了爸爸那。

我没去过他和爸爸生活的房子。
但听妈妈说真的是家徒四壁，见者泪流。
他爸爸依旧天天上馆子搓麻将。
他多数一个人呆在房子里。

偶尔家里有节庆或大食会，舅舅会把他带来。
他坐在一旁，笑笑口很少说话。
妈妈担心他学坏，总会语重心长交待他。
要读书，怎样辛苦都要读到中五毕业，以后找份正当的工作。
他小学曾经逃学。
几天不去学校。
老师找上门发现他在家里，说没兴趣不想去上课。

有时，会在街上遇见他骑脚踏车在车堆里穿梭。
我总想停下车喊他小心。
车窗还来不及摇下，他就不见了身影。

我在想，像他那样一个男孩。
会不会感叹命运不公平？
偶尔会不会想起记忆模糊的妈妈？
在家里跟爸爸如何沟通？
家务谁在做？
都吃什么？
有认真想过未来吗？
会想发奋摆脱穷困的命运当个有用的人？
还是会想抄捷径走歧途来致富达贵呢？
他有对生命感到灰心过吗？
而当他失落绝望，
会不会想到疏远的我们其实把他当成一家人？
他不是孤独一人。

火车之夜

火车摇摇晃晃在夜里穿行。
车厢冷气很大。
你把床帘拉上。
顿时只剩你一人在那小小的空间里。

毫无预警，眼泪滑过脸颊。
起先它静静地落下，过后如开了的水龙头。哗哗而下。
却是无声，因为你不想吓坏其他的乘客。

你坚强了太久。
偶尔想柔弱却不想在人前表现出来。
所以在独自一人上路往南下的火车厢里，你放纵泪流。

不懂过了多久。你哭累了。
意志开始模糊。
错觉，摇晃的火车床位是儿时的摇篮。
你沉沉睡去。
在轰隆轰隆的摇篮曲里。

寂寞

忽然有提笔写信的冲动。
想把最近生活上的一切不如意，
我的疑惑，我的想法，我的不满，我的秘密。
化为书信传送给一个人。
然后期待那个人的回信捎来的温暖。
让我躁动的心安静下来。

可是，我找不到收信人。

随笔

一个人，在火车站。
等一辆迟到的火车。
天已完全暗下来，站内灯光昏黄。
眼睛开始刺痛，只好合上手中的《目送》。

站里的乘客和来送行的人不多不少。
一人一句的谈话声却足以造成吵杂。
蚊虫很多。

远处突然有烟花。
被树木挡着，只看到其中一角。
燃起，绽放，熄灭。
不知是谁为了什么而放的烟花。

觉得冷。你穿起了厚厚的寒衣。
两个小孩。妹妹很活泼。
用英文大声问：“Where is the train? Where? Where? Where?”
姐姐说：“Don't shout. Everyone is looking at you. Do they shout like you do?”
妹妹不理，继续Where Where Where的嚷。
你觉得小孩真可爱。
妹妹突然叫：“It's coming! It's coming! It's coming!”
姐姐也broom broom poooooo的和声起来。

火车来了。

舍得

有舍才有得。
可是，什么是该舍的？
而，什么会是所得？

爱情多恼人

你说你们又吵架了。
每次吵架你都觉得很难受。
甚至想放弃。

你很明白有时是自己无理取闹。
心胸狭窄容不下一粒沙。
可是爱情本来就是自私的不是吗？
而且为什么他就不能体谅你的心情总是要乱说话惹你发脾气呢？

你说你其实吵过后都会后悔。
怕再这样下去，迟早有一天他会忍受不了你的小器。
或是你受够了他的迟钝。
你有反省。
但下次你们又会为了同样的事吵架。
周而复始。

会不会有一天你们都累了不想再吵架不想继续下去？你问。
我静静听你说完。
给不到你意见。

无良

我想你可能忘了以前穷困的日子。
毕竟你现在大富大贵住洋楼开跑车养马匹。
你有很大的抱负。你向上看。
但是你可不可以低头看看为你打拼的手下。
过年你没给红包已经说不过去。
人家问你可不可以借下个月的粮，你竟然装聋扮哑。
搞得人家连新年糕饼都买不起。
人家有妻儿。
尤其是小孩，最爱过年了。
没有新衣穿，会失望。
没有新年糕饼吃，哪有过年气氛。
你毁了人家一年一度开心过年的心情。
我看不起你。

管你有多么大的成就多么丰厚的身家。
我鄙视你。

李敖<虚拟的十七岁>

一位大学教授向电脑挑战，问电脑：
“电脑啊电脑，本教授只有这样的两只手表可以选择，一只破烂不堪，早就不走了；另一只则每二十四小时慢一秒钟。我该买哪一只？”
电脑的答案是：“应买不走的那一只。因为每二十四小时，它便能指出正确时间两次。另一只走的，却要一百二十年才指出正确时间一次。”
----- 摘自李敖的<虚拟的十七岁>

李敖说十七岁最美。
外表最美。
可是头脑智慧跟不上外表的美。
可惜了十七岁的美。

所以他虚拟了十七。
内外皆美的十七。
书中多数在谈轻哲学，历史，音乐，文学等等。
李敖和虚拟的十七岁模特儿在谈。
他甚至虚拟了十八岁以下禁止的画面。
但都点到为止。
毕竟只是虚拟。

爱心便当

24/09/2009的爱心便当

惊喜。

妈妈带来的便当里面有小表妹的字条。

贴心的叫我别哽到(她不会写“哽”字，就用画的)。

因为她知道我的喉咙一直以来都比她的小和窄。

那天工作很烦很忙。

心情极度坏就快爆炸了。

可是看到这字条，顿时觉得什么事都可以忘了，没什么大不了。

我有个可爱的表妹。在疼我。

25/09/2009的爱心便当

前一天回家被我抱抱称赞她贴心后又故伎重施。

这次还把妈妈拖下水。

让她签名了。

妈妈说被她气死。

小表妹比较“西式”。

可以很自然表现爱。

我不行。

我很东方。

对小孩还好。

对妈妈，我说不出爱。

记一事

我的右脚脚指头。
在八月的其中一天因为工作受伤了。
早上八点受的伤。
下午六点拍的照片。
那一天我忙到没有时间处理伤口。

我好像说过我不要为公司卖命。

比较

我说过我不要和别人比较。
我有自己的生活方式。
别人过得怎样始终是别人的事。
别人再快乐再有钱再有成就再有一切一切都不会影响到我走自己的路。

我跟自己说：
“你不要和别人比较。你不要。”

惭愧

突然觉得自己很白痴。
一直活在自己的世界。
沾沾自喜还很骄傲。
外面的世界到底是有多大自己根本不清楚。
还大言不惭。

好丢脸。
我要学习谦卑。

(我自大因为我自卑)

酬神庆典

过去的那个星期是我村圣王公庙庆中元的大日子。
不是我夸，每年都很热闹。
因为我村有一班混混。
尤其是歌台表演那几个晚上都爆满了。
看性感美女骚头弄枝，别说那班叔叔弟弟们了，我都爱看。

从小我就看着他们怎样炒热气氛弄得那些美女都说我村里的人最热情。
他们完全可以在台下自high。
跟着强劲音乐大跳大摇。
而我们这群女生就帮他们再把气氛炒到沸点。
鼓掌尖叫，不是给台上的女生，是给台下的叔叔弟弟。

今年更厉害了。
把酒啊肉啊都搬到台下来了。
还分给其他观众。
看来他们今年混得不错来着。

最后一个晚上的最后一个show突然出来一个“阿姨” 。
而在她之前是个超会扭的甜美宝贝。
气氛突然冷掉。
我村大哥骂：“X的，最后给我来个老姨！”
唱福建慢歌不打紧，人家点劲歌她唱到一半竟然忘词。
还说什么做这行也是很压力的，歌词又多背不来。
结果被嘘下场。
表哥说她好像哭了。
过后派出另一个会唱会扭的“阿姨” 才平息了大哥的“怨气” 。
气氛再度high起来。

我觉得这行业确实不好做。
抛胸露腿。又唱又摇。
必须卖力讨好观众尤其遇到我村的混混。

我很同情被嘘的那位阿姨。
可是看到她唱歌我闷到去上厕所了。
看到会扭的“阿姨” 我就再帮叔叔弟弟炒气氛了。

看来我身体里流着混混的血液。

酝酿

一个梦。

运动

发现一个新蒲点。
“秋”。
有Wii player可以玩。
今午和表妹去玩了个两小时。
出了一身汗。
笑餐饱。
换来其他顾客的白眼。

两个懒人工作后原本约好每周去打一次羽毛球。
后来说不然去上瑜珈课程。
再后来说跳健身舞去。
结果周末相约去吃早餐，喝茶，上餐馆，吃宵夜就有。

今天找到新玩意两人异口同声。
这个也算是一种运动。
有空再去。

看我们几时再去。

090909 0909

早上工作正忙着有信息进来。
没空去看你电话就来了。
“有收到我的信息吗？时间几点？”
一头雾水我答：“九点零八分。”
“哎呀！明明信息报告写九点零九的。不是啊？”
“不是噢，九点零八。”嘴角不自觉向上扬。
“那拜拜。”挂了电话。

不一会，又有信息进。
这次我已准备好接你的电话。
“几点？”
“九点十分。”
“吓？！不玩了。拜拜。”语气沮丧。

就是这些小动作让我觉得你很可爱。
你那么细腻会留意这些特别的日子而我总粗心不怎么浪漫。
难得的是你还是会继续细腻继续放纵我的粗心。
我坏，我对不起你。

谢谢你。

P/S： 在写着，突然收到一连串的信息。然后接到你的电话。
“这次肯定中了吧，呵呵。”
你真可爱。

“09-09-09 09.09pm 宝贝，我爱你...I Love You...”

笑笑没烦恼(三)

媽媽：「小明，要你補英語是希望你不要輸在起跑點上」
小明：「我早就輸在起跑點上了」
媽媽：「你輸了什麼？」
小明：「遺傳」
确实输得很彻底。

*******************************************************

儿子学习不好，被妈妈痛骂。
挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”
爸爸也用哀怨的眼神说：“还不是因为你！”
凡事三思而后行。

*******************************************************

一天，小美和她男友开车出去兜风。
车快没油了，刚好旁边有个加油站。
开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：“我去捡帽子，你帮我加油。”
男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：“加油!加油!”
这个要把整个画面想出来，超爆笑。
我是那男生就爱死那女生了。
她白目得很可爱。

心理测验

转贴自“面书” 的心理测验。
因为这个周末没睡午觉很得空。
我最爱玩心理测验。


雙魚座的人非常沒有組織性，也不太會做計劃，因為他們不喜歡被固定的計畫牽著走，寧可隨波逐流，走到哪一步再做哪一步的打算。他們不會堅決得對抗困境，也不太有別人所謂的責任感，所以如果遇到不可抗拒的逆境，他們就會心安理得的放下一切，認為這就是上天的安排，沒什麼好掙扎的。他們最擅詳的是抽象的思考，優點是細心和創意，但是因為被情緒影響工作，所以不容易將才能完全發揮出來。他們沒什麼侵略性，不喜歡競争，也不介意被打败，因为他们并不十分关切现实世界里的游戏规则，反而更重视自己内在的理想国度。


阿宅指數55%
你只是懶惰.因為沒有車子方便出門,要不然幹嘛宅?!你只要沒事做就會宅在家.有人約才出門沒有人約自己也不會作計畫.唯一的計畫就是沒計劃。
记得啦，要主动约我，我太懒。


你好比哪一種台灣小吃? 測驗，結果是 肉圓
你是一個妙趣橫生的人，但是你的趣味是來自於你天真的本性，而不是世故的幽默，你對事情的反應總跟別人不一樣，有時有點神經大條，有時又會作無厘頭式的聯想。你常常會無心作出驚人之語，當別人告訴你太脫線時，你卻一點也不懂是為什麼，你是個甘草角色。
常常被人说奇怪，其实我是真的那样想的。


你到底有多心機？ 測驗，結果是 心機指數->0分
o.O有沒有搞錯...沒想到世風日下還有你這麼純潔的人，像你這樣的人不應該在充滿危險的路上亂走，應該趕快放到博物館當作國寶供起來才是...
有天看到我在博物馆可别惊讶。


什麼武功最適合你? 測驗，結果是 獨孤九劍
你是一個不羈的浪子! 獨孤九劍沒有招式, 正適合不喜歡受拘束的你! 無招勝有招是武學的最高境界


怎样面對分手心理測驗
本質上你是個善良的人，被拋棄時心情非常的難過，但會選擇自己一個人默默的承受。你認為愛情是可以包容對方的一切，大家好聚好散，讓彼此都有一個美好的回憶，即使他曾經傷害過你，你也不會記恨在心中。這樣的想法，使你容易去原諒一個人，也許你也是不想破壞自己在對方心目中的印象，希望日後他想起你時，是懷念不止，而非恨意無窮的。...
我的坏心眼呐。哎哟不能顶虚伪的自己有时候。


你的妒忌指數心理測驗
你是屬於表面心胸寬大的人，其實心中早巳忐忑不安，因此對於感情的態度很保留，而且很少失態，因為吃醋在你看來是相當幼稚的行為．而你的忌妒心只在關鍵時刻發作，如果情人只是無傷大雅的與其他異性勾搭，你通常會忍住不發作，而這經常表裡不一的壓抑，其實很容易給自己帶來壓力．...
爱我就不要给我压力。


你吃醋的樣子
有點過蚊香的人應該都知道，蚊香是不大好點燃的，往往要燒上一會兒才有一點小火星。因此認為火苗是點在蚊香上面的人，對忌妒的火花是比較擅於隱藏的。雖然 對另一半與其他異性談天說笑感到忌妒不已，但是醋吃在心裡，嘴巴上、行為上倒 是無關緊要不在乎的樣子。或閉口為了表現自己的大方與寬闊的胸襟，但是老是一 副我不在乎的樣子，說不定反而會讓另一半以為自己沒有受到重視，被愛得不夠 呢。所以有時適當的一點醋意表現也是有必要的喔！


心理測驗，雙魚座： 野蠻指數：75
為愛癡狂雙魚是很溫柔的啦！不過野蠻起來可是會歇斯底裏的哦！丟丟東西是小事，雙魚會按照一哭、二鬧、三上吊的劇本依次演出，演戲就硯A演個全套！不癡狂，也難。野蠻指數：75野蠻口訣：是你對不起我的...
这个口诀，绝！


您的心是用甚麼做的?心理測驗，橡皮造的心
你很冷靜理智，即使暗戀別人也不會讓事情失去控制。你對戀愛的態度是隨遇而安，明白任何事情都不可強求。若一段感情真的發展不下去，你絕不會勉強維持下去而賠上快樂和自信。一旦真的分手，你會傷心，但很快便會復元，就如一個橡皮球，掉在地上就會反彈，甚至跳得比以前更高。...

神

福山雅治。

中三电视台播的<邂逅>让我对他一见钟情。
不能自拔直到现在。
戏里他名叫阿修。
过后我就一直阿修阿修的叫他哪怕看了差不多他的所有作品。

最近看了他新演的日剧<神探迦俐略>。
物理天才的角色让我对他更加痴迷了。
上天造人哪里公平了？
把最好的都给了阿修。
高瘦型帅俊美才华幽默气质。
最不能顶的是他已经四十岁了耶还那么迷死人不偿命。

所以喽，
阿修是我心目中的神。

UP

明明是卡通片，我却固执的把它列为爱情片。
故事的前一小段。没有对白只有音乐。
从小认识有共同梦想要到“天堂瀑布”的两个小孩。结婚了。
新居小巧可爱是一对新人的杰作。
两人一起做家务。野餐。买东西。
太太跑在前头，转身召唤还在山腰的丈夫。
两人计划生子但太太不育。
两人计划去梦想的国度可是钱存到一半总是有柴油米盐酱醋的问题需要用到那笔钱。
然后两人慢慢老了。
爬山时太太步伐缓慢甚至跌倒了需要丈夫跑回头搀扶。
太太住院了笑容里开始有忧愁。
丈夫买了飞机票决定和太太去旅行。
还没来得及太太就去世了。

突然一个人的生活怎样过？
枕头边还有她的味道。
属於她的椅子还在那边。
抹窗口时仿佛可以看到她在庭院里的笑脸。
还有她留下来的“梦想集” 。
一屋子的寂静提醒着她的离去。
一个人的生活怎样过？

看到这边我眼泪已经控制不住。
在黑漆漆的戏院里你把我的手握紧。
我更难过了。止不了泪。

后来你笑我看卡通也可以哭真是厉害。
我说你别管我我就爱哭。
你伸手拍拍我的头。
我挽着你的手，心里想。
我们也要像老公公老太太一样那么老了还相亲相爱。
但是我不要丢下你一个人，你一定很孤独更不爱说话了。
我终於可以体会伊能静的生死遗言。
让我多活你一天。
留下来的需要更多勇气。
而我一直比你坚强。

善意的谎言吗？

你听我说起他的过度诚实后说。
其实他不必什么都跟你说啊。
有些事情是要隐瞒的况且他不说你永远都不会知道。
KF说男人做错事只要没有证据就一定要死口不认。
不认，女人就对你没办法就算她不信。
认了，后果自负。

我歪着头听你说完，问。
你意思是说如果是你，你会骗我喽。
那不叫骗…转头看我不怀好意的脸你反问。
你要我说还是要我隐瞒？
唔… … 你还是骗我好了。然后最好不要让我发现疑点。要骗就骗一辈子。永远不要让我拆穿。
你笑。
我笑。

当笨女人比较幸福。
不要对我说真话。

错过

人的一生有多少个机会可以浪费？
我刚刚错过了一个。
说没有遗憾是骗人的。
可是时机不对也是没办法的。

好像很懦弱。没有志气。

你以前不是很聪明的？做么现在变成这样？小姨问我。
我被炸了还要笑着解释。
其实我是故意的。
我故意不让自己聪明。故意当笨蛋。
小时候太了了突然有一天醒来不想努力下去。
想平凡不出众不想引人注目。
就是这样。
妈妈杀出一句。不要找那么美丽的借口，废话连篇。

我在等适当的时候。才启航。
但这样一次一次放弃，会不会有一天上天不再眷顾我不再给我机会？
会不会？

奇迹

今天有幸见证了一场奇迹。
你终于从猫变成了狗。
恭喜恭喜。
我想再过不久，你应该会“升华”为狼了吧。

到时，就是我该离开的时候了。

才艺梦

当我的孩子很可怜。

大学时去看武术表演看到男生肌肉的美丽弧度和强韧。
我就激动的说，以后我要让我的儿子学武术。

然后又有个中华文艺节让我欣赏了古典中华音乐的优雅。
我语带羡慕的说，以后我要让我的女儿学琵琶古筝儿子学二胡。

HH邀我出席她音乐学院的音乐表演节听了西洋乐器的悦耳动听和表演者挥洒汗水的有型有格。
我陶醉的说，我的儿子要学拉小提琴，我的女儿要学会弹钢琴。

这几天看日剧《交响情人梦》男主角玉木宏指挥时的潇洒帅气和认真。
我又来了，边流口水边自言自语，儿子啊，妈妈一定要让你学指挥。

其实，为什么要让我下一代来完成我的梦想呢？
我现在开始学习应该不会太晚吧。
可是时间可是金钱可是青春可是...
懒惰。

无药可救。

不想再忍

当你猫到不能再猫，会变成狗吗？
我真的很好奇。

无题

放工回家打开电脑“钓鱼”。
你放学回来搬了张椅子坐在我旁边看我玩。

突然想起明天学校就放假了。
我说，明天放假了哦，你就好啦！多希望我是你。
你很快答话，哪里好，我才希望我是你咧。
为什么？我嚷。当我没什么好的。
因为我觉得做工比较爽。
天真的小孩说天真的话。
以前我也是这样想的，可是相信我，读书生活比较爽的，你要珍惜，知道吗？我语重心长。
你似懂非懂隔了一会问我。
你做工有得放假的吗？
啊... 难过。

转头看到电视剧刚好有学生穿校服的戏幕。
我伸出双手环抱着你的腰。
学生都好可爱哦，就像你那样，很可爱。

突然很想哭。

我想我是疯了。

牢骚

到底我的下一步该怎么走？
小学时玩过中国象棋老师总是说要布全盘的局和策略，
不可以下无意义的棋子走错一步可能整盘棋都毁了。
我总是小心翼翼，举棋不定。
但是那毕竟是一盘棋。
毁了就毁了，可以重新来过。

可是人生呢？

工作已经越来越没意义了。
我不喜欢办公室的说三道四。
夸张的是同事就只有那三位啊却可以暗藏刀剑。
好累。
偏偏这个时候朋友邀我考虑她公司。
正要招募人才，公司待遇不错。
我很头痛。
又举棋不定了。

啊，干脆什么都放弃去隐居算了。
可是隐居也要有本事才行。
会养鸡吗？会捕鱼吗？种菜？

头晕晕的，身体热热的。
我好像开始胡言乱语了。
不要病了啊，在这种时候。

快乐那么简单

朋友是不是越久越好？
我非常喜欢那种很久没见面但一见面就聊个不停的友谊。
最让我感动的是我们甚至是不同肤色。
我开始庆幸我的中学异族朋友超多，
以至於我们不会只混在同一个族群。
大家在毕业多年后，可以相约去参加朋友的婚礼。
那么自然的聊天开玩笑说说近况。
更多是说以前在学校的趣事。
以前爱欺负我们的那个顽皮马来男孩，
在面前是那么成熟不再火爆甚至变得有点娘娘腔。呵呵。
他说cinta punya pasai。

大家好像都有自己的奋斗目标正努力的前进。
我却依然胸无大志却快乐着。
看着大家谈起未来自信的光彩，眼睛有点刺痛。
想哭。
我何其有幸，可以认识这么一群优秀的朋友。
个个都是神奇的物种。
我感恩。

言语笔墨实在无法形容我心中的感受。
我恨脑袋不好，不能定格那快乐的画面直到永远。
可是那种感觉我会永远怀念。

我们要做一辈子的朋友。
一辈子。


P/S: 15/8/09是Iqbal结婚的大日子，特和靖诒，雪雯，Cheah, Azli, Naseem相约去祝贺。
过后六人再去续摊，Amalina也加入。
开心的一天。真的很开心。

一首诗

中学时期的一位友族朋友要结婚了。
他以前跟我很要好。
常常kacau我。
人家说他喜欢我，他说他只把我当妹妹。

现在他要结婚了，新娘不是我。酸溜溜的。
那天网上这样跟ZZ说，他当真了。哈。
我恍然大悟原来我已经长大到会随时随地收到红炸弹的年纪了。

我记得在中五的毕业纪念册，他写了一首诗给我。
我当时读了很感动。
一直到现在，都是。
那是我收到的第一首诗。
好像也是最后一首。

SAHABAT SAINTIFIK
Persahabatan kita,
Tulus, suci, setulennya air tulen
Tidak berasid atau beralkali
Kasihku pada mu,
Bukannya granit, tetapi intan
Baik pancaran sinar-x,
Yang daku pasti,
Menembusi nukleus hatimu.

Andainya rintangan mendatang,
Selari mahupun sesiri,
Hubungan kita umpama ikatan ionic
Dan ku tahu,
Electron petala terluar hatimu,
Adalah keelektronegatifan
Yang cenderung menerima electron niatku ini.

Andainya kita berjauhan,
Kukirim rinduku melalui gelombamg bunyi,
Sesungguhnya kau tetap di ingatanku
Aku tetap ingatmu hingga ke infiniti

我想他可能忘记了他写过这首诗。
却被我收藏了他那时的稚嫩和纯朴。

现在他要结婚了，我衷心祝福他和妻子
永远幸福。
我的马来哥哥。

<哭砂>

听到一首好歌。
高依依的<哭砂>。
好喜欢歌词。

你是我最苦涩的等待,
让我欢喜又害怕未来,
你最爱说你是一颗尘埃,
偶尔会恶作剧的飘进我眼里,
宁愿我哭泣,不让我爱你,
你就真的象尘埃消失在风里。


你是我最痛苦的抉择,
为何你从不放弃漂泊,
海对你是那么难分难舍,
你总是带回满口袋的砂给我,
难得来看我,却又离开我,
让那手中泄落的砂象泪水流。


风吹来的砂落在悲伤的眼里,
谁都看出我在等你,
风吹来的砂堆积在心里,
是谁也擦不去的痕迹,
风吹来的砂穿过所有的记忆,
谁都知道我在想你,
风吹来的砂冥冥在哭泣,
难道早就预言了分离。

感慨

看了一则新闻。
三个外籍女生为了躲避警方的追捕从高楼跳下，死了。
我突然觉得很心酸。
她们一定是在祖国生活得很苦才会漂洋过海来这里找吃的。
以为生活会好过一些。
钱还没赚到，还来不及衣锦还乡就客死异乡了。
她们的家里可能有正等待她们给家用的弟妹。
有盼望她们归来的年迈双亲。
日复日，年复年，他们痴痴倚在门口，盼。
盼一个不会归来的魂。

世界为什么那么贫富悬殊？
有人一出生就含着金锁匙。
有人劳碌一生依然一无所有。
现在的社会体制好像只会让富更富，贫更贫。
而我是不是渺小到什么都做不到？
………………………… 好像是的。

天灾人祸瘟疫不断。
是不是上天在惩罚人类？
因为人性已达到丑陋的饱和？
因为伦理道德社会责任被扭曲得不成形？
因为她不忍心再看接下来更恐怖的腐败？

谁说我们生在最好的年代？
谁说的…

无力

你说假如你不小心感染了A型流感，
我一定要赶去看你。
因为世事难料，不懂…
我不让你说下去。
我说那假如是我感染到呢。
你说不会的不会的你要顾好自己防范措施要做好你的工接触那么多人。
说完我们都静了下来。
望着彼此。
无声胜有声。

闭起眼睛。
我想起了一本著作<爱在瘟疫蔓延时>。
泪滑了下来。

太委屈

‘你不要插我多多次噢！痛死我啊！’ 打击我信心。
“您的血管不好找，完全看不到。” 专心找血管。
‘ei, 你到底会不会的？’
转头跟和她一起来的朋友说：
‘我看我们还是明天才来了，这个不会的，我看她找那么久都找没有。’ 冒烟。
“是喽，你们明天才来吧，我不会的。”
‘她不会的。’ 跟她朋友说。爆炸。
“嗯，我不会的，不厉害的。” 语气韧皮。

很想骂粗口。
自己的手肥到…
老了皮肤又没有弹性到…
血管细到深到...
嘴巴又多多影响我的信心。
还怕死怕痛！
真是 _ _ _ …

发泄过后开始检讨。
觉得是我不对。
是自己半桶水经验不足。
不能怪别人质疑自己的能力。
谁不怕痛谁不怕被针tu多多次。
我错，要改。

可是她的真的是超级无敌难抽的，蝴蝶针我又没使用过所以不敢乱乱试。
真是郁闷被人家这样当面“奚落” 。
很委屈。

是自己的血管难搞，不要怪抽血的人。
有时是意外，不要怪手术失败的医生。
这份工作让我学会了这样的体谅。

人非圣贤。

毕业

毕业就是一窗玻璃，
我们要撞碎它，
然后擦着锋利的碎片走过去，
血肉模糊之后开始一个完全不同的人生。

中国作家郭敬明形容得真好。
从幼儿园，小学，中学，大学，
不懂血肉模糊了几次。
有时伤口还没来得及愈合就必须再血肉模糊多一次。
分不清血分不清肉。
伤痕累累。
很累。

大学毕业后不同的差异更大一些。
那个人生将人磨损。
啃蚀仅存追梦的勇气。
把人丢往渐渐下坠一直下坠的旋涡。
旋转。
挣扎。
下坠。
旋转。
挣扎。
下坠。
下坠。
下坠。
灭顶。

什么时候，可以从人生毕业？

今天天气怪怪的

走在路上下着毛毛雨我撑着伞。
一阵强风从后面吹来。
不是夸张，我站不稳差点被风吹起来。
真的是强风。

路上车辆很多。我等红绿灯。
强风依旧吹。
我开始想。
假如我真的被风吹起来了，
大家一定被吓坏搞不好有人用手机拍下来隔天我就出名了。
想到自己在这种情况竟有那么莫名其妙的念头就一个人在路边笑起来。
真的是白痴。

黑白不分

老公在外面搞三搞四和小的生了两个孩子。
你不能接受决定和他离婚。
结果被人骂你笨骂你傻。
原因是你们的五个孩子都长大成人了。
你老公有钱。
你何必离婚自己一个人挨苦。
睁一只眼闭一只眼当富太就好了。

可是，我觉得你没有错。

虚惊

三舅无儿无女，有老婆。
有糖尿高血压，没有钱。

前晚他在家里突然心跳加速飙冷汗双腿没力。
舅母打电话求救。
表弟载他去诊所，医生说分分种没命然后写了信让他去政府医院。
我们吓到了一堆人赶去医院。
医生量了血压做了心电图。
说一切正常没事，可能是没吃东西，胃风。
舅舅人也精神多了。
我们也松了一口气。
诊所的医生乱说话吓死人。

昨晚，吃完晚餐又接到舅母的电话。
哭着说舅舅好像中邪。
说话模糊不清，乱骂人，手脚发抖。
一堆人又赶到舅舅家。
舅舅泪流满脸，口齿不清的说不知道为什么会这样，我不能动我不能动。
很像中风。
我和妹妹说立刻送去医院。
舅母在一旁一直说不是啦，他中邪他中邪。
我说送去医院，立刻！
舅母说不是啦，送去师傅那边，他中邪。
晕倒。

多说无用。
吩咐也在那儿的小舅扶舅舅上车，由姨丈载他去医院。
我们随后到。
医生在房里检查。
我们焦急的在外面等。
阿姨说有什么事怎么办，他才不到五十岁啊。
妈妈说刚刚下午他还打电话来，听他声音没事就没过去看他了。
我安慰说没事的啦，送到医院来就没事了。
舅母喃喃的说，不是啦不是啦，他中邪。
我无语问苍天。
这什么思想？
遇上这种事当然要第一秒钟送来医院检查。
假如医生也无能为力，再去找师傅也未为迟啊。

过后陪舅舅进去病房的妹妹出来了。
笑着说没事了。
只是血糖太低现在吊了葡萄糖好点了医生说需要留院观察一天。
大家都放下心头大石。
比我们先到舅舅家的表妹小声对我说。
幸好你们来了，不然婶婶真的要我载叔叔去找师傅了。



折腾了整个晚上，幸好只是虚惊一场。
希望舅舅赶快好起来。
以后好好照顾健康。
苍天保佑。

我吓大的

在我长大的村，
以前当老大的我叫他们一声叔叔，
现在当阿窿的他们叫我一声姐姐。

听表弟转述前几天发生了亮枪案，
就在那个我小时候常常捉鱼的河边。
好像是哪方面说了哪方面的坏话。
哪方面的老大得罪了哪方面老大。
结果正当甲老大和手下悠闲在路上玩弹珠游戏时，
乙老大乘着一辆车挡着路。
一个手下下车。
拂开外套。
从腰部抽出手枪。
朝天空拉枪的“开关” 。
指着甲老大。
整个画面很黑社会电影。

当然最后没有开枪。
有人当中间人。
而乙老大本意也只是想显显威风。

我一直以为那些叔叔弟弟们喊打喊杀的程度只在於嘴上说说。
顶多打起来用椅子木棍巴冷刀当武器。
想不到，有枪。

他们对我都很好。
见面请客打招呼。
却原来在外面行走“江湖” 那么拽。

冒冷汗。

在戏里

我看戏都很投入。
跟着剧情，人物的情绪走。
好像亲身经历。

八度空间播的<溏心风暴>年前已看过依然追得津津有味。
今天程亮终於出车祸了。
之前一个人在租来的房间看时哭得稀里哗啦的。
重看还是哇哇鬼叫扎扎跳不想接受这个剧情安排。
当剧情发展到他踏上了女朋友的好朋友那条船，
我对他是恨之入骨的。
怎么可以这样伤害我？
为什么是我最好的朋友？
我同时失去爱情和友情！
你要我如何和你走下去？
你要我如何再去相信你…
可是，过后他真心悔过了。
我也心软了。
常在心，你快点原谅他呀。这样子对着荧幕说。
就是在这个时候他出事了。
故事这样安排是会荡气回肠高潮迭起出乎意料一点。
却也毁了我的幻想和期待。
编剧，你很残忍。

是前年吗？在戏院看<蜘蛛侠3>。
剧情一紧张我就情不自禁用力前后摇前面的椅背。
以为失态了，发现朋友也和我一样对前面的椅背出气。
我就摇得更卖力了。
所幸前面并没有人坐。呵呵。

有时我也会受不了感情这么丰沛的自己。
可是，改不掉呐真是伤脑筋。

发现新玩意

工作时间偷偷上网。
无聊突发其想google自己的部落格找翻译版本来读。
结果害我失控，久久不能让弯起的嘴角拉直。
有些句子很陌生。
有些句子很有诗意。
有些句子很搞笑。
更多句子简直是无厘头。

I am not a life in the sun
原文：我不是在晒命
我不是在太阳下的生命？
在太阳下，我不是个生命？

To Hello, I do not come to school you
原文：为了你好，我下课不来找你了。
Hello用了大写，可是看来看去也看不到有哪个字眼和Hello有关。

Pisces do not give birth to children
原文：不要生下双鱼座的孩子
完全扭曲我的意思。

But I always forget the way you抽蓄
原文：可是我一直忘不了你抽蓄的样子
颠倒是非。

Dare dare dare dare to dream
原文：敢敢梦敢敢想
传神。

Fat fat day-dreaming
原文：发发白日梦
佩服佩服。

Huan-water fish
原文：鱼水之欢
五体投地。


哈哈，很好玩。
翻译器真是个伟大的发明。

云顶之旅

我生平第四次去云顶。
结果还是没能玩到游乐场的刺激玩意。
被亏都那么大了，还去什么游乐场？
我坚持的。
认为不趁现在玩待何时？
会是我的遗憾。
可是抵不过健康状况无奈放弃。
头晕心跳突然加剧。
玩到一半晕倒休克那会很糗。
而且我怕死。

没办法只好整天混在赌场。
开心的是赢了三十元。
更开心是被守卫拦住问，
“阿妹，今年几岁啊？”
哈哈我都超龄了我只怕你不问我呢。

赌场真是个钞票好像是假的地方。
几千几千下注。
一开牌，几千几千不见了。
输钱的面不改色继续掏出更多的几千几千。
心痛死我，工作了几年也未必存到那个数额啊。
uncle嫌钱多，不然分点给我当施舍。
真的想跟他们那样说的冲动。
有些中毒太深的病态得让我害怕。
我就这样边喝免费美禄边观察赌场百态。
顺便幻想那些花花绿绿的钞票是我的。

不只是新闻

有人死了。
死因成谜。
会是自杀吗？
可是实在想不到什么理由。
一个隔天要和已有身孕的女朋友注册结婚的青年会自我了断生命。
那么，是谋杀吗？
想到这里。
毛骨悚然。
我们的国家已经这么堕落无法无天了吗？
物盛则衰，器满则倾。
常理。
怎么国家还没到达鼎盛就开始腐败了呢？

不按常理。
将遭天谴。

没有责任感的父母请不要生孩子，求你们

那天从旅途归来。
在房间梳洗准备上班。
你走进来。
说这周末你没回家。
我漫不经心的问，为什么呢？
因为我爸爸和妈妈吵架了。
为什么？我停下梳头的动作。
不知道啊。说完你走出房间。

我追出去，告诉妈妈。
她追问你。
你若无其事的道出来龙去脉。
说，不会有事的过后就好了。
刚好大姨过来。
跟妈妈说起那件事。
好像很严重。闹离婚来着。
你坐着听。我一直注意你。
突然你说一句。
真的离婚我会很没有脸。
然后把脸埋在小小手里，双肩在颤抖。
我心痛。绞。纠。
把你拥入怀里。
很想骂你爸爸妈妈粗口。
我需要冷静。

过后他们和好了。
你不用丢脸。
开开心心的回家。
可是我一直忘不了你抽蓄的样子。
暂时不想原谅他们。

暗涌星期四

今天驾车遇上了中学放学时间。
路上可见穿着校服的中学生。
在巴士上的。骑着摩哆的。在路旁等着的。
全部都被我嫉妒的眼神扫过。
是的，我竟然在嫉妒。
嫉妒他们放学了就可以在家休息。
我已经好久没睡午觉。
然后拼命想记起以前放学了我都在做什么来虚度光阴 。
想不起。都是模糊碎片。已经太久远。
专心驾车。

路上,眼光瞄到广告牌。
是吉打苏丹和州务大臣。
眼光一致手指指向同一个方向。
字眼我来不及看。
好像是“迈向辉煌吉打” 之类的。
苏丹的头发有点秃了。脸上皱纹满布。
就这样。我有股想哭的冲动。
看来我是爱国的。
不然就是泪腺太发达。
觉得自己太感性会不会太矫揉造作让人受不了。
忽然觉得你很可怜。
和我在一起，阴晴不定。
一定有很多委屈。
对不起。

回到店里。
翻阅报纸。读到了有意思的句子。
- 我只看我所有的，不看我所没有的。
- Do not pray for an easy life, pray to be a strong person.
世界上有那么多坚强的人。
身体健全，生活过得去的我，
是不是该少点抱怨多点感恩？

我该找回知足常乐的自己。
以前的自己。

今天日记

今天听到了一个让我不能接受的消息。
DR RANU逝世的消息。
怎么可能？
一个好好的人说不在就不在了。
四月去做检查时她还那么健康。
细心的帮我扫描。
温柔的劝我去深入检查。
还不额外收费的帮我扫描了手背的“肿瘤” 说只是积水只要每天用点力量按下按下就会消失了。
“肿瘤” 真的消失了，而她也不在了。

她之于我不止医生，
更像一位慈祥的长辈。

可是说真的，除了震惊伤心于她的离去，
我比较忧心以后我该上哪检查。
我很坏。很自私。
原谅我。

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

有个熟悉的面容走进店来。
是小学教我马来文的林老师。
兴奋的喊她全名，想起来真不礼貌。
老师已不认得我。说我变了好多。
当然啦，当年才是十二岁的黄毛丫头。
十二年就这样过去。
老师依然年轻漂亮温柔。
我想起小学。
老师循循善诱的在青板用粉笔划下字迹。
在我脑海刻下知识。
慵懒的下午我看着粉末飞舞。
思绪也神游。
老师出其不意挥洒藤便。
惊醒了白日梦......

和老师谈了一会。
我竟然不舍得老师离开。
依依不舍。
奇怪。
可能觉得和老师告别就和小学回忆告别一样。

我应该是太厌倦了成人世界的节奏。
想回去小时候。

龙应台<亲爱的安德烈>

我在读着<亲爱的安德烈>。
龙应台和儿子的家书。

一年前，为了买这本书在KL奔走了几间书局。
卖断货了。
最后拜托妹妹在家乡购得。
让她快邮给我。
而其实多一星期我就回家。

里面好多句子想法争论思想深深打动着我。
觉得好像说进我心坎里去了。
而这就是阅读的乐趣。
知道世上有人和我一样想法。
让我不寂寞。

“安德烈，我们自己心里的痛苦不会因为这个世界有更大或者更[值得]的痛苦而变得微不足道；
它对别人也许微不足道，
对我们自己，
每一次痛苦都是绝对的，
真实的，
很重大。
很痛。”

“人生，其实像一条从宽阔的平原走进森林的路。
在平原上同伴可以结夥而行，欢乐的前推后挤，相濡以沫；
一旦进入森林，草丛和荆棘挡路，情形就变了，
各人专心走各人的路，寻找各人的方向。
离开这段纯洁而明亮的阶段，
路其实可能越走越孤独。
你将被家庭羁绊，
被责任捆绑，
被自己的野心套牢，
被人生的复杂和矛盾压抑。
你往丛林深处走去，
愈走愈深，不复再有阳光似的夥伴。
到了熟透的年龄，
即使在群众的怀抱中，
你都可能觉得寂寞无比。”

不再的岁月

突然好忧郁，在这几天。
我觉得我在失去。
好像知道失去什么想要去挽留却无从下手。
好像不知道到底在慢慢失去什么。

朋友上载了一张中四年尾拍摄的照片。
照片中的我笑得很开心。
那时候不知道天高地厚。
以为世界是我的。
敢敢梦敢敢想。
发发白日梦，和朋友聊聊将来长大后要做的事。
然后我就在将来里了。
“小时候，以为自己什么都是。
长越大越发现，原来自己什么都不是。” ---- 村上春树

总是要面对现实的。
美丽的梦想也需要金钱去堆砌。
而生活的考量也不可忽略。

取舍。平衡点。
我在摸索。
摇摇欲坠。

不要生下双鱼座的孩子

千万不要。

HH曾经对着我咆哮：
你们双鱼应该都关在一个岛上，
那里全部是双鱼。你们自我残杀就好。
这么懦弱怕事犹豫又扮无辜好像受害者的混蛋，
全部自我隔离，不要出来害人啦。

我愤愤不平却无从反驳。
心里其实还赞同呢。
双鱼还会自残。
常常被双重性格拉扯得不成人形。
常常想太多搞不好会精神分裂精神衰竭患上精神病。

所以，这是个警告。
不要生下双鱼座的孩子。
以免祸害人间也害了孩子。
千万不要。

笑笑没烦恼(二)

醜男拿著99朵玫瑰獻給漂亮的女同事：嫁給我吧！我愛妳！
女：算了吧！我對你沒感覺。
男：我那一點不好，我改。
女：你到底喜歡我哪點？我改！

我觉得那男的好可怜噢。
也觉得那女的很酷。
然后觉得整个画面很爆笑。

突然想学手语

又一男生来验精子数量。
这次是个哑巴(聋子)。
又必须问那例行问题。
可是该怎么表达？
比手画脚了一会觉得不对劲。
原谅我又脸红了。

只好用写的加比手画脚。
“more than three days?” 我写。
他竖起了右手食指。
“yesterday?”
“today.” 他写。
为什么我每次要遇到这种状况。心中呐喊。
我要专业。
而且他好像不是很明白我要表达的。
继续沟通。
“STOP!cannot ejaculate until Saturday.”
他看了露出笑容，竖起大拇指。表示ok。
我也笑笑对他竖起大拇指。完成任务。

平常三言两语可以交代的事却足足花了十分钟。
而且也不知道他是否真的完全了解了。
如果我会手语就好了。
至少他不会觉得很烦，又需要和不懂他语言的人沟通。
也可能他已经习惯了。

和他” 交谈“的短短十分钟。
无声。沉静。
却觉得有一种奇怪的因子在我们周围发酵。
那是真诚。
那是原始。

世界太多杂音了。
误导我。
诱惑我。
污染我。
改变我。
很吵。
我需要安静的语言,有时候。

我要增肥

大家都说我太瘦了太瘦了。
舅舅更夸张直接，他说我恐怖营养不良。
其实，比起去年，我胖了两公斤了。
我也很想胖起来让自己看起来不那么弱不禁风的。
我很努力的在增肥中。

一天最少吃四餐。
7am - 早餐
10am - 上午茶
1pm - 午餐
5pm - 晚餐
9pm - 饿的话就吃宵夜。

为什么还是胖不起来？
为什么还是一直被说瘦？

我不是在晒命。

又多个BB喽

表嫂在今天下午顺利诞下了男BB。
放工听到这个消息整个人都精神了起来。
晚上就去医院探望BB。

BB好可爱。小小的，被包得鼓鼓睡在婴儿床里。
隔着一层玻璃看着他，打呵欠，蠕动。
好想抱抱他。虽然初生的BB我不会抱。

想起了约半年前，在同样的医院，探望的却是表姐的BB，焕焕。
而现在，焕焕已开始学习坐，学习吃固体状的食物。
会因为我们逗他而笑，会因为不爽而耍脾气。
小孩长大得好快。

表姐说之前焕焕还小，身体有点黄。
结果出院了又进院去“照灯” 。
表姐说她心痛地看着小小小的他，哭了。
表姐很眼浅。
可是身为妈妈的心情和感受，
没有亲身经历哪懂。

我想起母爱泛滥的自己。
年前小表妹刚升上小学。
第一天去报到。
我陪她去了。
当老师点到她的名字，
小表妹走到班前面去自我介绍。
看着她害羞缅腆但头也不回带点期待的背影，
我哭了。
我想到她终於长大，终於踏出步伐，
终於慢慢的学习不再依赖。
可能会面对的挫折失败疑惑和社会的残忍。
她即将失去天真快乐的岁月却还昏然不知的毅然迈向她的未来。
我很心痛。
所以我哭了。
后来觉得自己好夸张。
那只是表妹，假若是我的孩子，
岂不是会哭着大喊大叫。
不要！你不要长大！
你不要离开我！
我不要你面对这个腐败丑陋的社会！
不要！
不要。
不要…
母爱泛滥狂想症。



所以，我了解。
当了妈妈的女人会特别感性。
而我，只要和小孩在一起，就会感性。

阿姨常说焕焕和我感情很好。
每次看到我都会咧开嘴笑。
表姐看到她的孩子靠在我肩膀也说，
果然是爱心大使。

和小孩在一起，我会好放松。
看到小孩笑，我会好满足。
以生俱来的。
也是我很珍惜和感激的“天赋” 。

期待表嫂的BB快高长大，
我就可以多一个可以逗可以让我快乐的对象了。

父亲节快乐

你年轻时，英俊有型高大。
运动细胞好，再加上流氓的坏坏感觉。
你常自夸，多少女生被你迷倒，收到了多少情信。
我们听了常吐舌头做呕吐状。

后来，你结婚了，娶了个长相还好，
却善解人意的她。
(虽然婚后意见不合吵架你总说她野蛮)
生下了我们。
一家之主的责任让你不再流氓不再任性。
踏实的工作。赚取微薄的薪水。

你从来不逛街。
没有银行存款。
没有属於自己的车，房子。
你等不到我们长大可以赚钱让你享清福，
就在一场交通意外离开了。

我记得在你离开前，我还在跟你赌气，
为了一些事。
我不想跟你多说话。
想不到，就再也没有机会和你说话。
甚至是一句对不起也来不及说。

一通电话就把你和我们隔离在不同的世界。
想起来还是那么不敢相信不能接受。
都快六年了。
人家说时间可以治愈伤痛，
那是因为他们没有经历过什么叫切身之痛。
有些痛，随时间过去也不会减缓。
心中的空缺永远无法填补。

尽量不去想以前你驾着摩哆在学校等我放学的背影。
不去想看羽球赛时我们因支持队伍不同而争执的时光。
不去想你生日看到了抽屉里我们送的小卡片然后带我们出门吃大餐的时候。
不去想你喜欢边卷着刘海边看报纸。
不去想你和我赌球输了耍赖的笑脸。
不去想。
很多东西我都尽量不去想。
我不要想。
我不敢想。

杂乱无章，
像我思念你的心情。
在这个节日。

爸爸，父亲节快乐。

还是会害羞

以为已经很成熟专业。
可以脸不改色的跟朋友开黄色笑话。
也可以认真的向顾客说明一些敏感部位的检查。
上星期却破功了两次。

第一宗。
一位dato级人物。
跟他解释报告，并排坐在沙发上。
他的腿一直有意无意的碰触我的腿。
我小心避开。不能太明显。
突然他问我，结婚了没？
吓了一跳，以为他要纳我为妾！(明显想太多)
摇摇头，还没有。
你知道吗？假如男生到了五十岁还可以用的话，那么那里就没有多大问题的了。
我顿时傻掉，不懂要说什么。紧张起来。
我是说认真的，没有其他意思。
是是，我知道。
反射性站起身，不想和他那么靠近。

再来。
外劳。二十多岁。
要检查他的精子数量。
拿了基本资料，需要他去取specimen时，
照例问道，已经至少三天没有那个了吗？
他答，刚刚。
什么？以为他不明白，露骨的再问多一次。
他点点头，刚刚。
昨晚？
刚刚。
脸红。告诉他过几天才来。
他离开后，同事看着我，笑翻了。

嗯，我必须再专业点才行。
没什么好害羞的。

情趣

“做么我总觉得你没有以前对我那么好了？
你追求我时常常做一些很浪漫的事的。”
‘都说是追啦。那时你在前面我在后面，中间隔了很大的距离啊。
不努力追着跑上去哪里可以？
现在追到啦，并肩手牵手了，当然要放缓脚步慢慢走啊。
不然我一直跑，跑过头，到时就换你要追我了。’

“我觉得你以前比较爱我。”
‘谁说！我和以前一样爱你。’
“那有没有比以前更爱我？”
‘没有。因为一开始爱上你就是那么深了。
不能更爱了。’

‘做么吵醒我？我要骂人喽！’
“骂啦骂啦你骂啦！”
‘我真的骂了噢。’
“骂！”
‘我
爱
你’

工作一年了

一年前，刚踏入那里。
青涩懵懂。
很多东西都不知道，一切从头学起。
但是，是快乐的。
觉得自己成人了，可以赚钱养自己。
竟然有点荣耀的感觉。

一年后，还在那里。
学会了很多社会大学才会教导的事物。
知道了一些东西，迷惑于更多东西。
怀疑，到底快乐吗？
成人了，却发现负担太多。
养活自己不再是荣耀。
被人养活才是幸福之道。：P


其实，这一年，
我最怀念学生时代的悠长假期。
我要放假。

柴门文的<同班同学>

终於读完了。
心情很沉重。
故事，太真实。
好像就发生在周围。

我们总是不知觉的把过往的事情想得太完美。
那些人那些事那些年。
留在脑海的只剩下美好。
无意或故意遗忘在那个年龄我们曾经有过的烦恼。
一直缅怀，忽略了当下。

可是其实，我们已经改变。
就算让我们回到那些年那些事。
以现在的我们回去。
会发现，不一样了，都不一样了。

虽然如此，我还是悲伤于故事的结尾。
为什么柴门文要那么残忍的在故事里现实呢？

惆怅呐。

p/s: 我还是很喜欢这部作品，很喜欢！

新发型

家人碎碎念，头发太长了。
吸收了我的所有营养弄到我脸没血色。
所以决定去换新发型。

之前还翻找了杂志找喜欢的发型。
结果，弄出来的根本和杂志上的模特儿是天壤之别。
伤心。
花了钱却买来了坏心情。

妈妈说漂亮啊，新潮啊。
妹妹一脸认真的说，比之前的发型好多了。
小姨说之前那个让你的脸看起来很讨人厌。
(这…这…这是什么意思啊？怎么好像被炸到了？)
小表妹看了，脸沉了下来。
为什么去剪头发？变成另一个人了。
那是变美还是变丑？
尔…以前那个比较好看。
到我脸沉下来了。
小表妹嘻嘻的笑。

小孩子不说谎。
所以，
我很伤心。

头发快点长。
头发快点长。

可爱宝贝

超可爱的啦！

不能顶！

意外收获

跟着小姨去书店借书。
一堆旧书吸引了我。
可以借也可以买。
眼睛在旧书堆中游移。
结果竟然让我看到了多年前读过的我很喜欢的漫画！
柴门文的<同班同学>。
两本完结，一本只卖两块钱。
真的很想大叫来表达我兴奋到极点的心情。

故事情节已经模糊，喜欢的感觉却还在。
买回来放在书架上，迟迟不想开始读。
舍不得，怕读完了就没有了期待。
更怕，读完了才发现不过尔而，
美丽的回忆就那样破碎。
怕发现时间把我的喜好改变的那么透彻，
而自己却昏然不知。
那感觉好恐怖。

等吧，等我把手边的书看完，
就会开始读柴门文了。

忙碌可以忘记

今天很忙。
去一间厂做health screening campaign。
回到lab当然要处理那些血那些尿。
弄到一半，突然想到今天和医院有约要去听报告！
吓了一跳，身体冷了一下，又热了一下。
赶快打电话去医院询问。
没办法，需另订日期。

原来，真的会忙到忘记某些事。
可是忘什么都好，我都不会忘记吃饭和睡觉。

胆小鬼

皮痒没痛没肿，却去拔牙。
大多数人都怕牙医怕拔牙，我却自投罗网了。
以为自己很勇敢。
镇定的让牙医注射麻醉药。
眼睛睁大看着他用钳子啊夹子啊在我面前晃来晃去然后，
看到了血淋淋的牙齿。
我真的以为我很勇敢很镇定。
可是身体的颤抖出卖了我。
给钱时手抖。
下楼梯时脚软。
真是丢脸。

我想起了四年前在诊疗所做的一个小手术。
那时我也是自认为勇敢。
医生叫我别看，让护士挡着我的视线，
我却还是偷看了血肉模糊的我的右手背。
结果一走出手术房，我就昏了过去。
医生说我是不是看了血怕昏了。
我说没，我都不怕血的。

又，三年前的手术。
那需要全身麻醉。
手术前，还和陪着我的妈妈表妹嘻嘻哈哈。
护士小姐看不过眼，问我，要动手术了还那么开心？
我没管她，小手术有什么好怕的。
我觉得我很勇敢。
但被推入手术室，躺在冰冷的手术床，我开始担心。
会不会不再醒来？
麻醉药效力好强，我很快失去知觉。
不懂过了多久，我听见有人说话的声音。
听到戏里常有的“滴…滴…滴…”所谓心脏跳动的仪器声。
突然长长的一声“滴…………”。
戏里教的，那代表死亡。
我慌了，想说我明明有知觉了，我还活着！
奈何全身无力。
心想完蛋了这次完蛋了。
然后，护士小姐来了。
把夹着我手指的不懂什么拿走。
“滴…………”声也停止了。
我也就知道我尚在人间。还活着。

现在想起来，我可能一直都在表面上装勇敢坚强。
装得像样，骗到了别人骗到了自己，骗不了潜意识。

我没有自己想象中坚强。
我只是爱逞强。
其实我很脆弱。


原来，
我。很。脆。弱。

感动

来了个顾客。中年，和太太。
问有没有量血压的服务。
我说有啊就帮他量了起来。
政府医院为了考虑需不需要更换药物而必须量足七天的血压，
而医院星期五和六是没有服务的。

量好稍微解释后，他问收费。
量血压是不必收费的。我说。
那怎么好意思？！我明天还要来的！
不用紧，你明天再来量，但是真的不必收钱的。
那谢谢了。一脸不好意思的笑容。

隔天，再来了，带了一袋的葡萄。
说给我们吃的。
轮到我们不好意思了。举手之劳何必破费。
小小意思而已，大家可以交个朋友，带点手信给朋友有何不可。
两夫妇笑着说。
我也笑了。吃着这样的葡萄，甜进了心里。

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来了老顾客。女儿和妈妈。问些疑惑。
解释后没其他顾客正悠闲就谈了起来。
妈妈说孩子孙子要教。
不可以顶嘴要有礼貌看到长辈要称呼不听教要打。
我说是啊是啊，是要好好教的。

谈着谈着，她说是宜力人，我惊喜，我也是啊！
爸爸是，小时候在那儿住。
我们住kuala lui(音) ，你呢？
Batu dua。我公公叫友叔。
啊，好像认识。
(乡下小地方，全村的人大都认识)
遇故知，她突然很热情的对我又拉又抱。
一直握着我的手说，多了个朋友了，有空回去时来我家里坐坐啊……
直到要离开了才肯放手。

看着被握过的手，我又笑了。
温暖到心里。

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工作上遇上的这些人，是让我继续的推动力。
让我发现简单自然的人际原来还在。
一直都在。
感动。

着迷SIM

又迷上了SIM电脑游戏。
最新目标是要养大六个孩子，然后把她们嫁出去或帮他们娶老婆。
不容易。
男性朋友都说这游戏好闷只适合女孩子玩。
家家酒嘛一直都是女孩的玩意。

但是，是谁规定男孩喜欢家家酒就是娘娘腔？
女孩好动外向就是男人头？
到底是谁规定的？
而又为什么我们盲目跟从？

妈妈，母亲节快乐

妈妈的身体渐渐衰老。
常会投诉腰酸背痛。
不懂跟她的糖尿病有没有关系的痕痒。
之前还肾结石，放了一整夜的“血尿” 。

我们长大，妈妈变老。
不变的定律。
在我这个年龄，妈妈已经是妈妈了。
妈妈牺牲了她最灿烂的青春岁月来抚育我。
不计代价。不求回报。无怨无悔。
而我长大，只看到眼前的诱惑和梦想和绚丽，
忘了回头看看，妈妈日渐佝偻的步伐和越来越多的白发。

我想起以前跟朋友提起。
假如人的平均寿命是七十岁，
我们可以陪在父母身边的日子其实不多了。
我记得WT激动得捂着双耳，叫我别再说下去了。
我不是故意要让你难过的，
因为这也是我的恐惧和害怕。

你，还有多少时间可以陪在父母身边？
和他们说说话，好好看看他们的年老风霜？

愿天下的妈妈，
母亲节快乐！
身体安康！

不够朋友

最近“ 面书” 交友网站流行自创的“你有多了解XXX” 的测验。
心血来潮挑了几个朋友的来玩。
结果分数让我汗颜。
比如与我称兄道弟的C，比如曾经亲密的X。
都是不及格的分数。

真失败。
竟然连朋友最基本的兴趣爱好都不懂。
一直以来，我还以为不过问太多给朋友空间是最好的交友之道。
你想说自然会跟我说，你不想说我会尊重你的隐私。

结果原来，我是错的。

原来我怕失去你

被卖巴士车票的小子骗了。
原本两点半的车票要等到五点才有巴士。
气炸了却无可奈何。
不能要求退票还钱，其他巴士已满座，而你有工作在身必须赶回去。

折返回家。
我都快气疯急疯了，你却还笑得出来。
说，都跟你家人道别了又倒回去感觉很好笑。
又说，可以多相处两小时，不好吗？

你越表现轻松不在意，我越不能原谅自己。
想到你心里一定很急。
想到你回到已经深夜，而富都一向复杂。
想到你的累。
开始胡思乱想。
会不会是命运的安排？
会不会就迟了那么三小时，你会有意外？
竟然哭了。我怕。
阴影一直都在。
以前我一直认为人老了才会离开。
但经历过一次人生的无常无法预料，
我总是会过分担心。

你坐上了巴士。
我坚持要等巴士开了才走。
坐在候车亭，眼睛一直盯着坐在巴士上的你的背影。
贪婪的想把它烙进脑海。
又发挥想象力。touch wood!

途中，拨电想跟你说说话。
没人接听。
再拨，依然嘟嘟响至转到语音信箱。
开始慌了。难道我的胡思乱想灵验了？
狂打，一边嚷嚷：“快点接电话！快点接电话！”
以为这样，你会听到。

电话始终没人接。
我六神无主到去上香求神拜佛。
临时抱佛脚，不像平常的我。
我不知道还能做什么。
直到电话响，电话那头传来你的声音。
猛开口就道歉，说你睡着了，手机静音没感觉到振动。
而我只会说，你吓死我了，你吓死我了。
沉默了一会儿，你说手机在五分钟有十多个未接来电，也吓到了。
原来才五分钟，感觉像过了一个世纪。

终於熬到你安全到达。
我才放下了心中大石，
舍得沉沉睡去。

其实，我是不是会太过担心了？
是不是应该解决心中的那个阴影？

笑笑没烦恼

有一天，有一个印度人走在路上，
突然前面有一个小孩跑过，
不小心撞到印度人的肚子。
小孩问：“为什么你的肚子那么硬的？”
印度人说：“因为我是硬肚人。”

*********************************************

一个精神病患手持手枪，
在巷子里挟持住了一个人，用枪指着那人的头，
问：“一加一等於多少？！”
那人想了想，战战兢兢的答：“二？”
精神病患开枪把他打死，
说：
“你知道得太多了。”

********************************************

这两个冷笑话，
在我心情不好看了之后会放声大笑。
所以我特选为经典。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 ......

1998至2002的你我

你突然在某个交友网站出现。
算起来已经有七年没见到你了吧。
脸红心跳。

你变了样吗？
过得好不好？
听说你交了女朋友，分手了，又认识了另一个女孩。
而我，也认识了他和他。

你知道吗？每当感情不顺利，我总会不自觉想起那段岁月。
我记得你写过信给我，只可惜当时年少怕羞，把信撕了丢了。
那个时候，走在校园里，总是会遇见你。
你曾经在那个楼梯口等我经过唱阿牛的<对面的女孩看过来>。
而正处於少女情怀总是诗的年代的我，其实一直很努力的假装没有看到这一切，但脑海已经满满的都是你。

然后，在你临毕业的前几个月，终於勇敢的走到我面前和我说话。
我等这一刻等了好久。
我记得我们很自然的就聊开来，不陌生。
那天后的每个下课，我们都在一起，吹水，说着无聊的话。就是不说未来。

再然后，在那个中学生谈恋爱需要被枪毙的年代，
我们的纯纯试探还来不及开花就被污浊的旁人毁掉了。
而那时的我们还太年轻，年轻得没有勇气许下承诺。
“听说你朋友向老师打小报告，是不是为你带来了麻烦？为了你好，我下课不来找你了。”
我只是点头。
你看了看我，转身，走开。
我恨自己的软弱和矜持。

大考开始了，我以为考完试你会找我。
结果没有。
开学了，我把头发剪断。
学习遗忘。
我生日你突然出现。
带来了礼物，还有你将去P城深造的消息。
我点点头，而你也没有再多说什么。

就这样，一转眼已经七年。
当时的遗憾现在已变成了美好的回忆。
想到你想到那过去，我总是微笑，甜甜的笑。

如今有了联络，我不会主动联系你而我知道你也不会这样做。
很多事情，过去了无法回头，放在回忆里发酵会更美好。

而我们也已经不再年少。

陈绮贞

喜欢陈绮贞。
因为她很平凡。曲风不喧哗。
我觉得她很有气质。
我崇拜她很有自我风格。
她好像不需要人家的认同，只是专心做自己爱做的事，唱自己爱唱的歌。
多想也能像她那样。

新专辑<太阳>里的歌曲我几乎全都喜欢。

<太阳> 你是我小心维护的梦/我疲倦的享受着/谁也无法代替的孤傲。
<鱼>带不走的丢不掉的/让大雨侵蚀吧/让他推向我在边界奋不顾身挣扎/如果有一个怀抱勇敢不计代价/别让我飞/将我温柔豢养。
<烟火>等到我青春剥落的时候/你还爱我
<距离>我们现在远距离的恋爱/我是否该放松我的期待/我们现在远距离的恋爱/我是否该坦白我的关怀
<失败者的飞翔>你承认吧/你也想要体验英雄般的夸张悲壮

<下个星期去英国> 你收了行李下个星期要去英国/遥远的故事记得带回来给我/我知道我想要/却不不敢对你说/因为我已改变太多

都好好听。
她写的词像诗。
她悠悠的唱。
我幽幽的听。

记得很多年前，听过她的demo3专辑。
她用念诵的方式，
说着故事，轻轻的背景音乐。
“妈妈可不可以不要变老？漂亮的妈妈不会老，真的噢。”

小孩

我喜欢小孩。
家里有很多小孩。
亲的远的，只要看到，我总喜欢去逗逗他们。

被我宠坏的Yoyo。
她出生时家里很久没小孩了，

理所当然的，她集万千宠爱于一身。

她不爱读书，喜欢手工画画涂涂写写。

她最喜欢在某些特定日子送上特制卡片让收卡人看了泪流。

最近她学会了写日记。逼着她让我拜读。
碍于尊重隐私，不方便透露内容。
只能说，真的很可爱。

我常常欺负他。玩弄他。
我不让他玩我的电脑。
不让他碰我。
甚至，我想不起我抱过他。
那天妈妈告诉我。
她问他我是不是常常骂他。他答没有。
“那她很疼你喽？”
“这个我就不知道了。” 一脸欠扁。
我想他应该明白我疼他的另类方式。

住在很远的J城。
偶尔回来。肉肉的，白里透红的，超可爱。
姐姐说话很城市小孩。
“你那么漂亮，有男同学追你吗？”
摇头：“ 我追人就有啦！”
弟弟看起来乖巧其实很调皮。
身体有几道摔伤的疤痕。

小流氓。
矮小但每个小孩都怕他。
他的武器是他的牙齿。
“我有牙！”他常嚷，张牙裂齿。
但我却不讨厌他，反而觉得那是他保护自己的自然反应。
表妹们都说：“他跟你很friend”
她们不知道他在我手啊肩啊留下了不少的齿痕。

妈妈的表哥的孙子。
他爸爸在一次工作意外离开了他。
第一次看到他，满满的怜爱。
带他买零嘴。他就跟了我一整天。不肯回家。
我一直在想，他到底知道什么是离开。
会不会想起爸爸。
毕竟他真的太小了。

这是家里的新宠！小宝贝！
表姐的小孩，尊称我一声“晶姨” 。
他一来我们就争着抱抱他。
太可爱了。
才几个月大，他喝水“吐奶” 我都很紧张。
觉得他很脆弱却忘了生命的坚韧不论大小。

过几个月，表嫂也要分娩了。
到时我就是“晶姑” 了。

你想怎样

你觉得生活一切不如意。
你一直想发脾气。
你一直胡乱说话骂人批判。
你后悔你讨厌这个样子。
但你控制不到。

工作太多问题。
老板“赏识” 你要让你到外地工作，加薪升职。你拒绝了。
有人辞职了。谣言满天飞。有人说可能是你需被调派。
你不想走。也不想留。
你不懂自己想怎样。

家庭太多问题。
种种因素向你压迫。
你想起妈妈的渐渐年老。
你想起肩上的担子越来越重。
你想起她终於世故终於疏离。
你想起远方寄来的一颗炸弹。
你惊愕家庭怎么变成了累赘。
你想逃离。也想继续当温室小花。
你不懂自己想怎样。

感情太多问题。
他的控制欲你的控制欲。
他的粗心大意你的敏感脆弱。
他的自尊你的自卑。
他的好胜你的嘴硬。
他的不肯低头你的倔强。
你想自由。也想被绑住。
你不懂自己想怎样。

友谊太多问题。
知心朋友严格算起来没有一个。
你觉得很多友情因为时间其实已经变了质。
勉强谈上几句，
多数都是尴尬的沉默。不然就是垂死挣扎的喧闹。
你想放弃。也想坚持。
你不懂自己想怎样。

你不想那么消沉。
你觉得你可以乐观一点。
那么你就会快乐一点。
可是，你又想宣泄。
表现你的真实情绪。

其实，你真的真的不懂自己到底想怎样。

八分

满了的杯子，装不下新注入的水。
最近深切的发掘这句话的高深智慧。

小时候，空空地。
大人，朋友，学校，环境，渐渐替杯子里添水。
年纪越大，杯子也就越满。
然后我们开始以杯子里的水自豪。
以杯子里的满来看世界。
拒绝新的“水” 加入。
错过了一些事。
看错了一些人。
判错了一些罪。

八分满，刚刚好。
不会太空，也不至於无法接受新的“水” 。

八分饱，也很好。
不会发胖。

这个周末

去做了体检。每半年固定的胸部超声波扫描。
每次去都好像受刑，担心医生说变化了。
都是被你逼着去的。
其实自己也知道是要按时做检查的。
只是在等待的过程，医生在检查的时候，
心理压力很大。
一直猜测会不会有问题。

果然，这次的检查医生建议我动手术把肿瘤切除。
她说，九十九巴仙是良性肿瘤。
医学没有一百巴仙的肯定。
面积跟半年前差不多，但是旁边开始有一些阴影。
颜色也比较深了
有扩大的迹象。
切除了总是比较安全。

没事的。只是小手术。
三年前也做过了。
这样安慰自己。
却禁不住想遗忘这件事。
忘记了，它就不存在。

可是身体是自己的，如你说的，难道要等到不能挽救的地步吗？
所以，还是乖乖去安排手术的事情吧。
在一切都还来得及的时候。

我要的幸福

我要的幸福很简单。
从来不喜欢太浮夸。
不特别庆祝生日，圣诞，情人节，周年纪念。
我觉得幸福在生活里，不在昂贵的商业包装下。

那夜，和你手牵手走在槟城的小巷。
细雨飘飘，我挨近你，取暖。
走过为生计而忙的小贩，我们讨论着要吃什么当宵夜。
外国游客很多。萍水相逢却可以高谈阔论。
有个男人对着女伴大呼小叫，浓浓的中国腔。
喝着冒着烟的水饺汤，有你在身边。
就这样，我觉得幸福。

告诉你我觉得幸福，你缅腆的呵呵两声，转换话题。
你就是这种性格。总学不会在适当的时候说适当的话。
可是，我就是喜欢这样的你。
你油腔滑调的，我反而不惯。

我记得告诉你，到了八十岁，也要手牵手。
因为我喜欢牵手的感觉。
结果你嚷，吓？！要咩？！
你就是这样。
F3。


其实啊，只要你在我身边，
不做什么，不说什么，
我就已经觉得很幸福了。

简单的幸福。很满足。

赤壁之联想

刚看完<赤壁2>。
我知道是有点迟了，只怪大年的戏院。

看着大战，突然就幻想假如我是活在那年代。
假如我是个小兵，我会伟大到肯牺牲自己去保住大将的性命吗？
活在盛平太世的我当然选择落跑喽。
大将的命珍贵，难道我的就特贱？贱到要为他挡死？
回头想想，身在那个环境，搞不好我真的会有牺牲小我的情操。
也可能是生不如死，死了倒好，还赢得了忠诚的美誉。

战争很恐怖。
和平很重要。
假如我是大将，就宣布休战。
但被人欺负上头上来了。
不战，可能也不是最好的办法。
我有人民国土尊严要保护。
啊，头大。

幸好只是假如。
像我这种犹豫不决的性格，
应该在想着要不要挥下手上的刀时，就被敌方的箭射死了。
一定是这样没错，一定。

p/s: 金城武很帅，有胡子也那么帅，真是难得。帅。

猴子戏的结局

听说三场补选，民联胜了两场。
证明人民开始“长大” 了。
不是那么容易被左右。

明天可以不上班吗？

开始厌倦工作。
想逃离。
我工作不喜欢被人指使或“硬推” 。
我有我的节奏。
请停止你自以为是又没建设性的“命令” 。
还有，我根本不必听你的。

想开始打算第二份工作该朝哪个领域发展，
又却想一切顺其自然。
最怕是我习惯了，就不想改变。
双鱼害怕改变。

最好可以背个包包，浪迹天涯。
可惜，我是女的，一个人，危险了点。
长越大，胆子越小，顾忌越多。

连梦都不敢梦，我的人生，到底还剩什么？

花痴

我是个花痴。
看到帅哥我会流口水。
看到型男我会尖叫。
有次还差点去撞玻璃门。

而且，我会幻想。
为什么他们都不出现在我的生活里？
假如福山雅治是我的不羁情人，
假如鲍春来是我的青梅竹马，
假如黄综翰是我哥哥，
假如夏宣泽是我妹夫，(开心吧，盈？：P)
假如三井寿是我的好哥儿，
假如郑源畅是我的同事，
假如吴彦祖和我同班，
假如三哥是我舅舅，
假如王力宏住我家隔壁 ……

呵呵，脑袋就只会想这些没用的东西，
没有一点大志。
我却乐在其中。

我不喜欢人家用他们自己的一套来给其他人贴上标签。
你认为好的可能人家并不会欣赏。
你认为优秀的人生可能人家并不稀罕。
自己的人生，只要自己过得开心快乐就好啦。

所以，我从不管人家说我不切实际。
我的人生我自己过。我的决定我自己负责。

扯远了，其实我只是想说我是个花痴而已。

EARTH HOUR

熄灯一小时，三月二八晚上八点半至九点半。他们称为earth hour.
不懂是真的为了环保还是纯粹好玩，总之我们家响应了这个运动。
八点半，表妹拨电来，劈头就嚷：“还不关灯？！”
匆匆关了在追得紧凑的港剧，乖乖把所有电源切断。
只留下客厅的风扇在转动。
原谅我响应得那么不彻底，天气很热，我受不了。

突然没有事情可做。
看书看戏听歌上网打game，全都做不了。
斜躺在沙发。无聊。
妈妈也无聊的坐着。
然后很自然的，我们就聊了起来。
发发工作上的牢骚，说些有的没的。
我忘了有多久没和妈妈这样聊天。
放工了就是看书看戏听歌上网打game煲电话粥。
明明老到过了叛逆期却硬要扮我们之间有代沟。

是不是在身边的我们都习惯去忽略？
我记得之前在K城浮沉，我有多么想念在家和妈妈闲话家常的日子。
临离开家乡是多么的不舍得。
可是现在，我却不会珍惜这种不一定是理所当然的理所当然。

我该检讨。
这次的earth hour不只是earth hour, 也是我的home hour.
除了要学会爱惜地球，也要学习珍惜家。

The Curious Case of Benjamin Button

去电影院看了。
戏长两小时四十五分钟，不会冗长，刚刚好可以让我酝酿情绪，沉浸在剧情里。

一个出生是个老头，越活越年轻，倒退着来成长的人，他的世界他的无奈，他所获得的他所失去的，到底是什么？
我不知道。
我只知道，当故事接近尾声，当他越来越英俊，老婆却越来越老，我就越来越难过。
他不知道该如何当一个爸爸，他害怕得痛苦的逃开。
但他想念，所以他回来探望。
结果老婆改嫁，女儿叫另一个男人爸爸。
他只能是一个很久以前的老朋友。
晚上老婆去找他，鱼水之欢后，老婆穿上衣服，准备回去丈夫怀抱的时候，
他这个正牌丈夫什么都不能做，只能深情的看着老婆，离开。
那一刻，我哭了。哭得天花乱坠，不能停止。
直到他身形缩成了小孩子，患上老人健忘症，忘记他是谁，最后像大家到来这世上时一样，安详的闭上双眼。
我一直在哭，一直。
为了什么我也说不上来，就是控制不了眼泪。



戏里有几段对白我很喜欢(大意，真正的对白我忘了)。
- 我造一个秒，分，时针像后退的时钟，是希望那些在战争中牺牲的生命可以回到没去迎战前，在家的日子。
- 不论在世我们争取什么，拥有什么，当你走到生命的尽头，一切都只能轻轻的放开。

值得一看的电影，值得推荐的作品。

你的生死遗言

你骗了我。
我一直把你的<生死遗言>当成佛经般膜读。把里面的一字一句当成我的爱情座右铭。
一直努力学习你永远要比爱人多活一天只为让他安心不受失去的苦痛的伟大情操。
我一直崇拜你。
甚至在潜意识里把生日相差一天的你我归为同类。
事情曝光后，我还是相信你们的爱情。
相信着你们一定会度过这一关，告诉世人，他们的不看好再次被你们的爱情打败了。

“我们的相处没有被流言伤害，并且还能冷静的看着那些无关的人为我们忙碌。
我们不在乎，你说，我们不在乎。” ------------ <春泥>

我一直在等待，你们会再一次用你们的方式，安静的，让世人为你们坚贞不屈的爱闭嘴。
但是终於离婚公告出来了。
我一时不知道该怎样去面对我这么多年来的“信仰” 。

“每当我想到我若先你离去时，你的惊惧，我便不忍离世…
所以我总在最爱你，看你微笑时，心地暗暗起誓，让我多你一天就好，多活你一天就好，我要陪伴你到最后，我要给你最初也是最终的深情，我要照顾你。
我会不掉一滴泪，不让你牵绊人间，不让你记挂我，我会为你放你最喜欢的音乐，带来真心爱你的朋友，请他们饮酒作乐，然后在那张我们共枕的床上，安静的等待合眼，微笑让你迎接我。
当我们都非常非常老的时候…”

感动，生命力

那天工作烦闷，不想再动脑筋时突然听到你洪亮的声音。抬头一看，果然是你。我笑了。
一直在想你怎么那么久没来了，是不是发生了不好的事，看到你安然无恙，安心。
其实和你并不熟，但看到你那么坚强乐观的面对身体里的癌细胞，
总祈祷上天可以看到你的努力和意志力，让你没事。

初次见面，完全看不出你有癌症。
雷声般的嗓音，健快的步伐。
你说你有癌症，扩散到骨头了，有时痛到不能直腰。
第二次，你说要开始chemotherapy了，头发会脱落，已买好了帽子。
第三次，你戴了帽子来。
第四次，你说想跟医生商量延后一星期治疗，因为新年要到了你必须打理家务煮团圆饭，而每次治疗后你都会全身无力，躺床一星期。

过后，很长一段时间，你不再出现。
我开始担心。问同事你来了吗？希望同事告诉我在我放假或出去时，你来过。但没有。
而现在，你又出现了，我的心总算定了下来。

衷心希望，林婆婆你会打赢这场仗，打败所有的癌细胞，远离病痛，健健康康的活下去。
愿你健康。

九把刀的楼下的房客

恐怖。惊骇。毛骨悚然。
是对这本著作的读后感。
怀疑现在的小孩都看这种类似变态的小说吗？
可能它在探讨人性黑暗的一面，不为人知的秘密。
但太过了，我对里面的疯狂画面不能苟同。
剪断手指，分尸，把涂改液涂满眼珠，喂小孩吃老鼠头……
这…我不太能接受。

我想，我跟时下的年轻人有代沟了。
姐姐我还是比较适合看不必胃和精神都受折磨的普通小说。

回眸

<回眸>共有三篇短篇。
蔡智恒的小说不改其作风。
很爆笑。
而这种爆笑场面是不能用言语或笔墨所能描绘出来的。
你需要去读，整个画面就会很具体的表现出来：很爆笑。
我总是不自觉的爆笑，幸好没有旁人，不然会麻烦他查出青山的电话号码。

而关于爱情，淡淡的，若有似无的。
但可以感觉到：啊，那就是蔡式爱情。

以下是语录/笑话/读后感。

回眸
佛说前世五百次回眸，才换来今生擦肩而过。
我相信，我们前世一定回眸超过五百次。
所以我不要跟你道别，也不要跟你约定。
将来某天，我们一定会再见面的。

如果要把小杯的豆浆变成大杯的, 要怎么做？
答案：念大悲咒

基本上我是个低调的人，难道我割肾医父，卖血养母，常常牵着奶奶的手过马路的事，也要写出来让大家都知道吗？

猜一种叫你我都不利的乐器。
答案：吉他

谁最了解猪？
答案：蜘蛛

小孩不孝怎么办？
答案：逗他笑。

不要因为这时候看到的光怪陆离现象，影响日后看世界的角度和眼神。

“台北有个地方叫猫空，请问为什么要叫猫空？”
“这简单。因为狗来了。”
“你怎么会知道？这题我想了很久耶。”
“因为我们的等级差太多，如果想猜对你的问题，只能用平平底锅狠狠敲脑袋三下，结果变笨了，所以就答对了。“

最好的男人让女人冲动，次一等的让她们心动，一般的男人让女人感动。

月球以每年将近四公分的速度，逐渐远离地球。
总有一天，月球将会完全脱离地球，不再绕着地球转。
就象久未碰面或联络的老朋友甚至是恋人一样，
其实他们正一点一滴，以我们根本无法察觉的缓慢速度，
悄悄离开我们的生命。

结尾蔡智恒没有多加描述，我不懂结局是什么。
他会跟她在一起吗？
我希望会。

遗忘
“你要早点回来，好吗？” 我的声音突然有些哽咽，“因为我觉得，我快要忘记你了。”
‘在你忘记我之前，我会回来的。’

你忘记的事，我会记得。

有点扯的故事，世上真的有人的记忆会那么差到完全想不起昨天甚至前一分钟发生什么事吗？
世上真的有人会那么默默的喜欢一个人帮他记着所有他忘记的吗？

“你有没有想过，树木直接承受太阳的照射，会很痛。”
“不。我听到树木说：照啊照啊，照死我啊，好爽噢。”

“金城武也有参加烤肉活动吗？”
‘你少来。那就是你。’
“太久没看自己的照片了，没想到我那么像金城武。”
‘我觉得你比较像刘德华。’
“中肯。我只能含着泪承认，你说得没错。”

如果人生没有错误，铅笔何须橡皮擦。

姜是老的辣，美眉是年轻的好。

遇见自己，在雪域中
不是很明白故事的主旨是什么？
只知道我很想去西藏看看。

藏人的生死观很豁达，生和死就象屋子里和屋子外一样，虽处不同空间，却在同一世界。所谓的生死其实只是由屋内走到屋外，或由屋外走进屋内而已，不需要大惊小怪。

那一天
闭目在经殿的香雾中
骤然听见
你诵经的真言

那一月
我转动所有的转经筒
不为超度
只为触摸你的指尖

那一年
我叩长头匍匐在山路
不为觐见
只为贴着你的温暖

那一世
我转山转水转佛塔啊
不为修来世
只为在途中与你相遇
-------仓央嘉措

不爽

这个时候，你在睡觉。
留我一个人在生闷气。
为了什么，我已忘了。
就只是很不爽。

很想拨电话去吵醒你，不让你好睡。
但是发脾气是我的强项，野蛮就不是了。
啊！对这句话，你不许有意见。

到底我是怎么了？
很气你，又不懂要骂你什么。
想吵醒你，又担心你过后睡不着，明天会没有精神，驾车会危险。
精神分裂。
心里可能住着两个我，一个邪恶一个善良。
不是可能，是一定！

多数胜出的都是善良。
我觉得我太宠你了会把你宠坏。
你却说是你把我宠坏了。
公婆都有各自的道理。

算了，反正想不起气什么。
睡了。不让你“专睡” 。

纯粹牢骚

我极度需要个人空间。
当我不想说话。
当我在思考发呆。
当我在难过。
当我在写东西。

目前的生活环境，不允许我有个人空间。
说真的，很痛苦。
写部落格也是躲躲藏藏的，有时一篇须分几次才能完成。

唉，有时觉得妈妈太管束我了。
又不是小孩子了，她却样样不放心。
窒息于她的爱。
反驳她又觉得不孝。可是没理由一辈子都躲在她的翅膀下吧。
我想要有想做什么就跟她说一声而不是徵求她的允许的自由。

我的叛逆期好像迟到了。

生日成长谈

我二十四岁了。
人家说女人的年龄是秘密，可我倒无所谓。

收到很多朋友的祝福。
谢谢你们，在这么“烦忙” 的日子仍然记得我的生日。
其实我很怕生日。不是怕老了，而是担心生日会让身边的人瞎忙。
怕他们会压力该如何替我庆祝，想着想着自己也压力起来了。
基本上，是自己想多了，没人瞎忙。
但每年还是会陷入这种压力与不安之中，直到那一天结束。

二十四了，我自觉应该长大。
但潜意识却与我的自觉拔河。
同事说我很小孩子，在某些思想上。
驾大房车的就是有钱人。
对我好的是好人。
对我不好的当然是坏人。
很简单。很小孩。
我只是觉得用小孩子的眼光看世界会简单，单纯得多。
所以我放纵自己去长不大去小孩子。

另一个同事常常会教我一些职场上的奸诈和阴险。
我一点都不想听。
我不想学。
更不想去猜测人家的每一句话每一个动作。
我是那种宁可别人负我，我不负人的“好欺负” 。
她是一片好意，我却只想用我自己的方式在这个社会浮沉。

用自己的方式去生活，不理旁人多余的眼光和评论。
是我二十四岁接近成人世界之前的执着。

多毛病

身体多毛病。
偶尔的肚痛。
吞咽有困难。
嘴巴有遗烂。
无故的晕眩。
右手背有硬块。
左右胸部也都有硬块。
害我神经兮兮的认为身体其他我没办法看到的地方可能也有问题存在。
比如肝脏。比如肾脏。比如子宫。比如脑部。
崩溃。

决定买保险。
至少有什么事发生，还有保险保障我(很像卖广告) 。
可是这么多毛病的人，不懂保险保不保？

买书

随家人去逛街。
不买衣服，却买了三本书。

1 追风筝的孩子 - 胡赛尼
很出名，之前在大学时追星洲到一半，一直耿耿于怀。终於拥有了自己的一本，慢慢读。

2 楼下的房客 - 九把刀
九把刀是新一代的有名气年轻作家，想一拜他的作品。选择这本为“认识品” ，纯粹是喜欢书名。

3 回眸 - 蔡智恒
从他的第一本<第一次的亲密接触>就开始收集他的所有作品。是一种习惯。
然后不能接受如雨后春笋般冒出来的其他网络作家。是一种先入为主。

买了新书，很开心。
还有想读书的心情，更开心。

猫公司

我忍！
我忍！
我忍忍忍！
忍！

人小鬼大

他走了。你陪我去送他。
回家途中，两人都恍惚。
我问，难过吗？
你答，不会，只是想他而已。但过几天就会忘了的。他下次来玩再回去时，又会想他，又然后忘记。是这样子的啦。
惊觉你的早熟。

肚子痛得利害，只能左躺着。
不敢看医生，担心是盲肠需要动手术。(虽然假如真的是盲肠，最终还是得去看医生的。这点证明我很会逃避一切我所不想面对的)
不想上厕所，因为没有想上厕所。
开始发挥想象力。
会不会是胃癌？
我是不是要死了？
开始哭。因为害怕。会死。
你把脸凑过来，要不要吃点什么？我摇头。
要不要去看医生？我摇头。
这个不要，那个不要，你告诉我啦，你到底要怎样？
我笑了。(虽然眼泪还在流)
惊觉你的懂事。

你一天天的长大。
抱你也渐渐力不从心了。
可能不久后你就会失去你的纯真了。
但是，你不会失去我对你的疼爱。
我答应你。

给你

你现在应该在火车上无所事事。
有点担心你。
有点心疼。
有点想你。

成长

那天因为公事自己一个人驾了约四十分钟的车到居林工业区。
一个人。第一次到居林。没有迷路。没有害怕。
鼓掌！

我的自以为是成长而别人可能觉得我很低能的成长。

大方

我是故意的。故意装成我很大方。
你问，可以和某女性朋友单独出门逛街看戏喝茶吗。
我若无其事的答，可以啊为什么不可以。
你说，你真好！
然后我就会自个儿沾沾自喜于表现得大方的自己。
再然后心里在盘算，下次我和男性朋友出门你不得阻止！

可是啊，毕竟女生是小气的。你回来后不经意的谈起刚才的点滴，我听着听着，醋劲就来了。
有一搭没一搭的回应你。
心里骂，死人头！还说！没发现我的不对劲吗！
而你总是很敏感的就察觉了。
小心翼翼的问，是不是不开心是不是我做错说错了什么。
爱面子死撑要大方的我总是不肯承认自己的小气，总推说是累了想睡了。

就这样几次下来，你终於发现了我是在吃醋小气。
被发现的我，因为不肯承认不够大方结果恼羞成怒，把责任都推在你身上。
-谁叫你总是跟我报告出门的情况！
-谁叫你总是单独跟女生出门！
-谁叫你要当老板被人坑！
-谁叫你不会说话哄我！
就是不肯承认自己是小气鬼的事实。
我真野蛮。你真可怜。

好啦，我不装了！
不大方又怎样！
以后你不准和女生朋友出门，就算有其他男生朋友！
你听后，尔。。。了很久。
而我，早笑翻了。
哈哈。
还是要有一点大方比较好。

第一次

第一次写网上日记，好像有好多话想说，却也好像没什么好说。



刚刚无意看到了新闻报导，霹雳政权重返国政。

一头雾水，一边厢说请示苏丹解散州会，另一边厢宣布重夺政权。

政治我不太懂，但感觉他们好像小孩在玩耍。

-我不跟你好了

-某某怎样怎样，你不要跟他好，不然我就不跟你好了

把人民当白痴了吗