在戏里

我看戏都很投入。
跟着剧情，人物的情绪走。
好像亲身经历。

八度空间播的<溏心风暴>年前已看过依然追得津津有味。
今天程亮终於出车祸了。
之前一个人在租来的房间看时哭得稀里哗啦的。
重看还是哇哇鬼叫扎扎跳不想接受这个剧情安排。
当剧情发展到他踏上了女朋友的好朋友那条船，
我对他是恨之入骨的。
怎么可以这样伤害我？
为什么是我最好的朋友？
我同时失去爱情和友情！
你要我如何和你走下去？
你要我如何再去相信你…
可是，过后他真心悔过了。
我也心软了。
常在心，你快点原谅他呀。这样子对着荧幕说。
就是在这个时候他出事了。
故事这样安排是会荡气回肠高潮迭起出乎意料一点。
却也毁了我的幻想和期待。
编剧，你很残忍。

是前年吗？在戏院看<蜘蛛侠3>。
剧情一紧张我就情不自禁用力前后摇前面的椅背。
以为失态了，发现朋友也和我一样对前面的椅背出气。
我就摇得更卖力了。
所幸前面并没有人坐。呵呵。

有时我也会受不了感情这么丰沛的自己。
可是，改不掉呐真是伤脑筋。

发现新玩意

工作时间偷偷上网。
无聊突发其想google自己的部落格找翻译版本来读。
结果害我失控，久久不能让弯起的嘴角拉直。
有些句子很陌生。
有些句子很有诗意。
有些句子很搞笑。
更多句子简直是无厘头。

I am not a life in the sun
原文：我不是在晒命
我不是在太阳下的生命？
在太阳下，我不是个生命？

To Hello, I do not come to school you
原文：为了你好，我下课不来找你了。
Hello用了大写，可是看来看去也看不到有哪个字眼和Hello有关。

Pisces do not give birth to children
原文：不要生下双鱼座的孩子
完全扭曲我的意思。

But I always forget the way you抽蓄
原文：可是我一直忘不了你抽蓄的样子
颠倒是非。

Dare dare dare dare to dream
原文：敢敢梦敢敢想
传神。

Fat fat day-dreaming
原文：发发白日梦
佩服佩服。

Huan-water fish
原文：鱼水之欢
五体投地。


哈哈，很好玩。
翻译器真是个伟大的发明。

云顶之旅

我生平第四次去云顶。
结果还是没能玩到游乐场的刺激玩意。
被亏都那么大了，还去什么游乐场？
我坚持的。
认为不趁现在玩待何时？
会是我的遗憾。
可是抵不过健康状况无奈放弃。
头晕心跳突然加剧。
玩到一半晕倒休克那会很糗。
而且我怕死。

没办法只好整天混在赌场。
开心的是赢了三十元。
更开心是被守卫拦住问，
“阿妹，今年几岁啊？”
哈哈我都超龄了我只怕你不问我呢。

赌场真是个钞票好像是假的地方。
几千几千下注。
一开牌，几千几千不见了。
输钱的面不改色继续掏出更多的几千几千。
心痛死我，工作了几年也未必存到那个数额啊。
uncle嫌钱多，不然分点给我当施舍。
真的想跟他们那样说的冲动。
有些中毒太深的病态得让我害怕。
我就这样边喝免费美禄边观察赌场百态。
顺便幻想那些花花绿绿的钞票是我的。

不只是新闻

有人死了。
死因成谜。
会是自杀吗？
可是实在想不到什么理由。
一个隔天要和已有身孕的女朋友注册结婚的青年会自我了断生命。
那么，是谋杀吗？
想到这里。
毛骨悚然。
我们的国家已经这么堕落无法无天了吗？
物盛则衰，器满则倾。
常理。
怎么国家还没到达鼎盛就开始腐败了呢？

不按常理。
将遭天谴。

没有责任感的父母请不要生孩子，求你们

那天从旅途归来。
在房间梳洗准备上班。
你走进来。
说这周末你没回家。
我漫不经心的问，为什么呢？
因为我爸爸和妈妈吵架了。
为什么？我停下梳头的动作。
不知道啊。说完你走出房间。

我追出去，告诉妈妈。
她追问你。
你若无其事的道出来龙去脉。
说，不会有事的过后就好了。
刚好大姨过来。
跟妈妈说起那件事。
好像很严重。闹离婚来着。
你坐着听。我一直注意你。
突然你说一句。
真的离婚我会很没有脸。
然后把脸埋在小小手里，双肩在颤抖。
我心痛。绞。纠。
把你拥入怀里。
很想骂你爸爸妈妈粗口。
我需要冷静。

过后他们和好了。
你不用丢脸。
开开心心的回家。
可是我一直忘不了你抽蓄的样子。
暂时不想原谅他们。

暗涌星期四

今天驾车遇上了中学放学时间。
路上可见穿着校服的中学生。
在巴士上的。骑着摩哆的。在路旁等着的。
全部都被我嫉妒的眼神扫过。
是的，我竟然在嫉妒。
嫉妒他们放学了就可以在家休息。
我已经好久没睡午觉。
然后拼命想记起以前放学了我都在做什么来虚度光阴 。
想不起。都是模糊碎片。已经太久远。
专心驾车。

路上,眼光瞄到广告牌。
是吉打苏丹和州务大臣。
眼光一致手指指向同一个方向。
字眼我来不及看。
好像是“迈向辉煌吉打” 之类的。
苏丹的头发有点秃了。脸上皱纹满布。
就这样。我有股想哭的冲动。
看来我是爱国的。
不然就是泪腺太发达。
觉得自己太感性会不会太矫揉造作让人受不了。
忽然觉得你很可怜。
和我在一起，阴晴不定。
一定有很多委屈。
对不起。

回到店里。
翻阅报纸。读到了有意思的句子。
- 我只看我所有的，不看我所没有的。
- Do not pray for an easy life, pray to be a strong person.
世界上有那么多坚强的人。
身体健全，生活过得去的我，
是不是该少点抱怨多点感恩？

我该找回知足常乐的自己。
以前的自己。

今天日记

今天听到了一个让我不能接受的消息。
DR RANU逝世的消息。
怎么可能？
一个好好的人说不在就不在了。
四月去做检查时她还那么健康。
细心的帮我扫描。
温柔的劝我去深入检查。
还不额外收费的帮我扫描了手背的“肿瘤” 说只是积水只要每天用点力量按下按下就会消失了。
“肿瘤” 真的消失了，而她也不在了。

她之于我不止医生，
更像一位慈祥的长辈。

可是说真的，除了震惊伤心于她的离去，
我比较忧心以后我该上哪检查。
我很坏。很自私。
原谅我。

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有个熟悉的面容走进店来。
是小学教我马来文的林老师。
兴奋的喊她全名，想起来真不礼貌。
老师已不认得我。说我变了好多。
当然啦，当年才是十二岁的黄毛丫头。
十二年就这样过去。
老师依然年轻漂亮温柔。
我想起小学。
老师循循善诱的在青板用粉笔划下字迹。
在我脑海刻下知识。
慵懒的下午我看着粉末飞舞。
思绪也神游。
老师出其不意挥洒藤便。
惊醒了白日梦......

和老师谈了一会。
我竟然不舍得老师离开。
依依不舍。
奇怪。
可能觉得和老师告别就和小学回忆告别一样。

我应该是太厌倦了成人世界的节奏。
想回去小时候。

龙应台<亲爱的安德烈>

我在读着<亲爱的安德烈>。
龙应台和儿子的家书。

一年前，为了买这本书在KL奔走了几间书局。
卖断货了。
最后拜托妹妹在家乡购得。
让她快邮给我。
而其实多一星期我就回家。

里面好多句子想法争论思想深深打动着我。
觉得好像说进我心坎里去了。
而这就是阅读的乐趣。
知道世上有人和我一样想法。
让我不寂寞。

“安德烈，我们自己心里的痛苦不会因为这个世界有更大或者更[值得]的痛苦而变得微不足道；
它对别人也许微不足道，
对我们自己，
每一次痛苦都是绝对的，
真实的，
很重大。
很痛。”

“人生，其实像一条从宽阔的平原走进森林的路。
在平原上同伴可以结夥而行，欢乐的前推后挤，相濡以沫；
一旦进入森林，草丛和荆棘挡路，情形就变了，
各人专心走各人的路，寻找各人的方向。
离开这段纯洁而明亮的阶段，
路其实可能越走越孤独。
你将被家庭羁绊，
被责任捆绑，
被自己的野心套牢，
被人生的复杂和矛盾压抑。
你往丛林深处走去，
愈走愈深，不复再有阳光似的夥伴。
到了熟透的年龄，
即使在群众的怀抱中，
你都可能觉得寂寞无比。”

不再的岁月

突然好忧郁，在这几天。
我觉得我在失去。
好像知道失去什么想要去挽留却无从下手。
好像不知道到底在慢慢失去什么。

朋友上载了一张中四年尾拍摄的照片。
照片中的我笑得很开心。
那时候不知道天高地厚。
以为世界是我的。
敢敢梦敢敢想。
发发白日梦，和朋友聊聊将来长大后要做的事。
然后我就在将来里了。
“小时候，以为自己什么都是。
长越大越发现，原来自己什么都不是。” ---- 村上春树

总是要面对现实的。
美丽的梦想也需要金钱去堆砌。
而生活的考量也不可忽略。

取舍。平衡点。
我在摸索。
摇摇欲坠。

不要生下双鱼座的孩子

千万不要。

HH曾经对着我咆哮：
你们双鱼应该都关在一个岛上，
那里全部是双鱼。你们自我残杀就好。
这么懦弱怕事犹豫又扮无辜好像受害者的混蛋，
全部自我隔离，不要出来害人啦。

我愤愤不平却无从反驳。
心里其实还赞同呢。
双鱼还会自残。
常常被双重性格拉扯得不成人形。
常常想太多搞不好会精神分裂精神衰竭患上精神病。

所以，这是个警告。
不要生下双鱼座的孩子。
以免祸害人间也害了孩子。
千万不要。

笑笑没烦恼(二)

醜男拿著99朵玫瑰獻給漂亮的女同事：嫁給我吧！我愛妳！
女：算了吧！我對你沒感覺。
男：我那一點不好，我改。
女：你到底喜歡我哪點？我改！

我觉得那男的好可怜噢。
也觉得那女的很酷。
然后觉得整个画面很爆笑。

突然想学手语

又一男生来验精子数量。
这次是个哑巴(聋子)。
又必须问那例行问题。
可是该怎么表达？
比手画脚了一会觉得不对劲。
原谅我又脸红了。

只好用写的加比手画脚。
“more than three days?” 我写。
他竖起了右手食指。
“yesterday?”
“today.” 他写。
为什么我每次要遇到这种状况。心中呐喊。
我要专业。
而且他好像不是很明白我要表达的。
继续沟通。
“STOP!cannot ejaculate until Saturday.”
他看了露出笑容，竖起大拇指。表示ok。
我也笑笑对他竖起大拇指。完成任务。

平常三言两语可以交代的事却足足花了十分钟。
而且也不知道他是否真的完全了解了。
如果我会手语就好了。
至少他不会觉得很烦，又需要和不懂他语言的人沟通。
也可能他已经习惯了。

和他” 交谈“的短短十分钟。
无声。沉静。
却觉得有一种奇怪的因子在我们周围发酵。
那是真诚。
那是原始。

世界太多杂音了。
误导我。
诱惑我。
污染我。
改变我。
很吵。
我需要安静的语言,有时候。