我要抱抱

我要一个可以让我随心所欲的怀抱。

哭，可以躺。
笑，可以偎。
累，可以靠。
撒娇，可以赖。
生气，可以打。

我要抱抱。

村上春树的<舞舞舞>

发现自己差不多看完村上春树的长篇小说时我突然执着起来。
我要收藏他的所有长篇作品，还非要赖明珠翻译的。
这不只是金钱的问题。
他的书算是冷门。很难找。

这本<舞舞舞>特地到全马最大位於南马的大众书局寻找。
仅剩这一套。
另一个我买惯的出版社的只有上集。
询问处的负责人说下集在中马。
我犹豫不决，该不该买。
你看不过眼，说。
想清楚噢，搞不好全马来西亚都找不到了。现在不买就没有喽。
我咬咬嘴唇。还在想。
好啦好啦，送给你啦。
啊哈！你最好！

<舞舞舞>是之前羊男的故事的延续。
一贯的，有些情节抽象得可以。
我喜欢“我”的中学明星朋友五反田君。
虽然他好像是杀死了“我”以前当援交的女友奇奇。
不要奇怪我用了“好像”。
因为五反田君本身也不确定。
但却为了这事而自杀了。
对他来说，他有必要这样想然后结束性命来赎罪。
以逃离他所厌烦的框绑住他的那个世界。

“我”身边的朋友一个个离“我”而去。
所幸最后“我”学会了捉紧Yumiyoshi的手不再放开。
她才不会消失到墙壁的另一端去。
我也喜欢Yumiyoshi 。

语录。


世上没有所谓的误解这东西。只有想法的不同而已。

所谓无谓的浪费这东西，是高度资本主义社会的最大美德。

时代像流沙般继续流着。我们所站立的场所，已经不是我们过去站立过的场所了。

古代埃及人也是继续从每天一些微小的事情中发现欢喜，过着微不足道的人生，然后死去的吧。一面学学游泳，一面做做木乃伊。这些东西的累积人们称之为文明。

什么地方也到不了只是年纪逐渐增长。

可以明天再想的事，就明天再想吧。

大家就算不愿意也都要长大的。

我从前以为人是一年一年逐渐顺序上年纪变老的。但却不是这样。人是在一瞬之间变老的。

年纪大了，变软弱了。

‘我该怎么办才好？’
“只有成长没有别的。”

年轻时候总是觉得凡事都能顺利进行似的。

工作永远都不会结束。只能全部丢掉不管。

只要侧耳倾听就可以听见需求的声音。只要睁眼细看就能看见需要的东西。

初恋

你总是喜欢坐在客厅等待那辆Kawasaki经过。
他每天都会经过。
偶尔会停下来到你家来串门子。
你会害羞的躲进厨房。
有时特地绕到那辆有型的Kawasaki旁。
想象有天他载着你到处兜风。
你的小手环抱着他苗条的腰围。
比糖果更甜的幸福。

你认识了几个字，很想在他面前表现。
终於你鼓起勇气趁他和舅舅在谈天，
唐突的抱着报纸冲过去问。
舅舅，你认识字吗？
认识啊。
简体字你肯定不懂。
是吗？
这个字怎样念？你指着报章上的一个字。
这个字念“人” 。换我问你。这字念什么。
你看着那个字。久久答不出来。
脸越涨越红。
舅舅在旁大笑。
你不服气的哼了一声跑进房里把门关起来。
还来得及瞥见他阳光般的笑脸。
他一定把你当傻瓜了你想。
你躲在门后差点哭了出来。
从此不敢在他面前出现。

现在回想，你总是莞迩当时的纯真。

那个时候。
你六岁。
而他二十六。

Joshua的婚礼

参加了Joshua的婚礼。
那个帅帅的印度朋友。

很多中学时期的友族朋友都到了。
有些我想不起名字。
没办法，我对於长长的名字没辄，总是记不来。

最惊喜的是发现Siti&Ariff在拍拖。
她说在中学和他同班了五年，从来没说过一句话。
结果现在却在一起。
缘分很奇妙。

我笑笑附和。
看着他们两个突然觉得很幸福。
很相衬的一对。
啊，新郎和新娘也很相衬也很幸福。
我常常会这样分不清主角和配角。

男生们围在一块高谈阔论。

天南地北。

受邀的女生不多。

我站在一旁，想。

我和这群朋友不管熟或生疏都认识了十二年了。
多么漫长的岁月，感觉却像眨眼瞬间。

中一Joshua因念错我的姓而无端端被我骂。
中三我被他在英语辩论的英姿迷倒。
中六他常在我专心听数学课时，摇我桌角说他完全听不懂。
下课后驾摩托到我家附近的小学向我借作业回家抄。
然后他拍拖了。

现在他结婚了。

祝福他和妻子永远幸福快乐。

勿洞 - 不能尽兴之旅

妆的三叔举办了每年的短途一日游。
今年去泰国边界勿洞。
我以为勿洞像合艾，是购物天堂。
结果她根本像马来西亚的华人小镇。
到处是神庙佛堂，家家户户大红灯笼高高挂，
还有一间华文独中。

导游是以前马来亚的共产党员。
这段历史在小学中学的课本应该只是轻描淡写带过(或完全没记载？)
因为我对那印象模糊。
事情过去了，现在的“老鼠洞” 也开放成了旅游点之一。
导游却还有那狂热。
他(好像)不能回去马来亚了。
(他依然唤马来西亚为马来亚) 。

沿途听他说了一些以前的历史。
我期待下午到“老鼠洞” 的行程。
结果因为某些“呕血” 的原因而不能如愿。
详细情形我不想多说。
因为我会不顾形像的大骂三字经。
事实上也骂了。
有时三字经是有效的发泄管道。
骂后舒服。

我想这次没去成也不打紧。
我想多看些书多看些资料对那时的共产党多了解再旧地重游。
在马来西亚那不会是禁书或是不能踩的地雷吧？

苏打绿

最近迷上苏打绿的歌。
词漂亮，曲悠扬，声有劲。
分享歌词。

小情歌
你知道 就算大雨让这座城市颠倒
我会给你怀抱
受不了 看见你背影来到
写下我 度秒如年难捱的离骚
就算整个世界被寂寞绑票
我也不会奔跑
逃不了 最后谁也都苍老
写下我 时间和琴声交错的城堡


无与伦比的美丽
你知道当你需要个夏天
我会拼了命努力
我知道你会做我的掩护
当我是个逃兵
你形容我是这个世界上无与伦比的美丽
我知道你才是这世界上无与伦比的美丽
天上风筝在天上飞
地上人儿在地上追
你若担心你不能飞
你有我的蝴蝶
我若担心我不能飞
我有你的草原


十年一刻
可能忙了又忙 可能伤了又伤
可能无数眼泪 在夜晚嚐了又嚐
可是换来成长 可是换来希望
如今我站在台上
可能耗尽坚强 可能历经沧桑
可能我的疯狂 暂时不得到原谅
可是我知道啊 可是我明白啊
是我的执着搏来 在你面前歌唱
唱着我的幻想 唱着我的荒唐
唱着与你分享 打通我们的窗


接下来这首，我超爱歌词。
故整首拷贝下来了。


他夏了夏天
几点钟 结束梦 他按下闹钟
如往常 开始了一天生活
忙工作 忙收获 早餐吃什麽
他和他 维持齿轮的脉搏

汗水在他的身上化成了彩虹
步伐节奏延续生命的河流
默默在岗位战斗的每个小小英雄
富有和贫穷 卑微和伟大相同
他从不害怕自己被人群淹没
中午吃便当是他最大享受

几点钟 也许是 月出的时候
如往常 结束了一天工作
他心中 幻想着 晚餐吃什麽
家里的 让他不怕往前冲

疲累在他的身上化成了笑容
步伐节奏开始不那麽沉重
轻轻旋转着夏天地面闷热的晚风
平凡或特别 笨拙或聪明相同
他从不担心自己被世界折磨
甜蜜的负荷是他最大依托

带着笑容的睡意化成了彩虹
在他梦中一口气走上了星空
喧嚣地亮起整个夏天渴望的挥霍
清淡与浓烈 好与坏他都尝过
他从不介意自己被命运作弄
按下了闹钟开启另一个梦


望喜欢。

芷轩周岁生日

昨晚参加了壁虎第二女儿的一岁生日。
大女儿三岁半，完全遗传了壁虎的“优良” 基因。
蹦蹦跳跳的，还有暴力倾向。
高佬晋看不过眼，一直吓唬她。
可她一点不怕。
因为有爸爸，伯伯，还有C叔叔替她撑腰。
聪明活泼的。很会撒娇。

小女儿比较文静。
壁虎却一心想把她训练成姐姐的样子。
我们起哄。
一个像你就好了啦，把这小女儿培养成淑女好吗？
他却说难了难了。
以前大的只有我一个人训练已成这样。
这小的有两个在训练。
指着那个在把玩具到处摔的姐姐。
哈！

壁虎和词越来越有爸爸妈妈的样子了。
哄哄抱抱小孩，喂小孩吃东西，打理孩子的一切。
看着他们也感染了那种家庭的幸福。

可是壁虎还是和以前一样那么幽默。
说话笑死人不偿命。
啊，好久没有这么开怀的笑了。

我很开心很开心。
我很快乐很快乐。

我很感动。

学生的启示

今年补习班上课告一段落。
学生们过后会有一个测试决定明年的分班。
最后一堂课，我就象以前讨厌的老师那样喋喋不休。

“放假不要顾着玩，记得温习功课，测试时小心认真作答，明年才可以升上好班，懂吗？”
小学生边整理准备回家，边漫不经心的回答。
‘才不要上好班！’
‘是喽，C班比较好。’
我好奇问原因。
‘好班老师比较严格。’
‘压力很大的。’
‘比如说啦科学考试，假如好班同学写植物死亡，老师给他们错，要写枯萎。但是在C班就不同了，写死亡，老师也是给我们对的。’
还有这种双重标准？
‘所以老师，我们要继续读C班。’

现在的小学生那么有主见，我只得苦笑。

<星洲日报>的编辑毓林写道：
有时想想，我们真的是对坏人很仁慈，对好人却很残忍。
好像是这样没错。
换个说法。
对尖子生要求严苛，考到A是理所当然。
放牛班的考到个B就把他们赞上天。

中学有一段时期，我很懊恼。
常常自责当初为何要考好成绩，搞得自己那么压力。
我多么希望自己是学业平凡，没读太多书的学生。
那么我就会知足，不会和人比较，不会觉得自己渺小得那么可怜。

当一个人在高处眺望过远方的美景，
有几个人愿意优雅的往下退欣赏山底的另一番风貌？

很满足

读完了<1q84>。
虽然有些地方还是留下了谜，村上没多加解释。
但是这样就够了。
我喜欢这个结局。
我期待村上下一部作品。
可，不要再有Book 4了。
<1q84>这样就好。


~ 孤独会化为强酸腐蚀一个人。

~ 有希望的地方一定会有考验。

~ 不会思考的人特别不听别人说话。

~ 世界是个既无聊又乏味的地方。明明是今天的报纸，却有像重读一星期前报纸般的感觉。

~ 虽然不算多了不起的生活，不过我也有我的生活。

~ 人生可能只是一连串没道理，有时甚至可能极粗糙杂乱，只是顺其自然的发展结果而已。

~ 所谓痛苦这种事情并不能简单地一般化，各种痛苦都个别拥有不同的特性。

十字路口

路上的车辆总是川流不息。
不管是星期几什么时刻。
驾着车，我总会想。
他们到底要去哪里我不知道。
但是大家都清楚明确地朝着目的地前进。
而我的目的地呢？

我总是迷失在路口。
该转左还是转右？
下不了决定。
身边的车辆都选择了自己的方向勇往直前。
我却在原地想着转左转右的问题。

戴佩妮唱：
向右转or向左拐
有什么不一样
反正每一条未知的路都有未来

那么裹足不前会有未来吗？

中五在日记本里写着我的犹豫不决。
大学毕业在柔佛的一间小咖啡厅里也留下了迷茫的字迹。
工作后那种不知所措的心情依然存在。
只是长大后学会伪装学会遗忘心底的声音。
而且必须迅速学会坚强。
在这个残酷弱肉强食的世界。

经过那么多年，其实我一直还是那个徘徊在十字路口的小女生。
等待高人指点迷津。
等待有一天自己突然灵光一闪知道路该怎么走下去。

给我时间。
给我际遇。
不要催我。

1Q84 - Book 3

最近突然有买书的兴致。
尤其是村上春树的。

那天上网发现去年年尾出版的<1q84>竟然有续集的Book3。
周末立刻到书局寻找。
茫茫书海找了半小时决定放弃时在“新书介绍” 一栏找到了！
兴奋得一手拿起精装版把它紧紧抱在胸前，深怕让别人给抢了。
厚厚的书在手里有让我快乐的重量。
HH知道后损我。
小姐，新书当然在“新书介绍” 栏里找。
还有，你不必抱得那么紧，架上还有很多本，没人会抢你的。

把书带回家后，摆放在桌上。
心情突然很矛盾。
很想立刻翻开来一读为快。
却怕过后不能承受读完后的空虚。
读一本书都犹豫，我服了自己了。

明天吧。
明天我会慢慢享受村上春树难得的新作。

叙述感情事

在K城生活的马趁放假回来。
约了我和面包。

马一点没变。
肚腩还是很大。
依然欠缺幽默感，说话超冷。
以前在学校我和面包常常左右夹攻“窒” 他。
他也不甘示弱反击。
那么多年过去，我们的相处方式没怎么变。

他开始工作了，考虑着要不要继续研读下去。
和女友感情稳定。
计划着未来。
我没见过他女友。
可能因为之前他常常向我抱怨她的野蛮，所以印象一般。
可是两个人相爱相处，开心就好。
而且看他一脸愿打愿挨的幸福样，担心实是多余。

你呢？有没有人追？有什么好事要向我报告的？他问面包。
她摇摇头。
不可能的啦。不是和C……
没有啦，不要乱说啦。她答。
这么多年了，还在说这事，你闷不闷啊？我插嘴。
就是喽。面包附和。
他还是一副不相信的样子。
那个“时间点” 过去了。我们现在是无话不谈的好朋友。就是这样。她说。

我们都安静下来。

面包和C的事，从五年前三对朋友一起去旅行回来后就开始给大家闹到现在。
CK和词有了第二个小孩。
S和J分手了再见亦是朋友。
唯独面包和C，依然是朋友。

大家都说C没有勇气踏出第一步。
蹉跎岁月错过机会。
我很少给意见。
自然发展不是很好吗？
太多的关心反而让两个人都尴尬。
何况C有过那么一段感情。
我不敢说到现在他还没有痊愈。
C是我好朋友，可我从不过问这些。
他想说，我就听。
他不说，我不问。
我们很相似都属於不容易向人打开心房的那类人。
唯一一次我忍无可忍逼他说出来。
跟在他身后绕着小小的院子走了一圈又一圈。
我忘了那夜有没有月色。
谈话内容在我记忆也渐渐断续模糊。
可是那时他的痛和伤和恨在我心中扎根。
久久不散。

那次后，他再没向我说过什么。
就算说，也有所保留了。
他就是这样的人。

他和面包的事，我只问过他一次。
他嘻皮笑脸轻轻带过。
我会意，从此不再过问。
感情的事，旁人不宜插手。
尤其是C。
他们的事，就让它顺其自然吧。
我是这样想的。

知己

你不可能真正了解我。
当我也无法解释自己在想什么。

村上春树<黑夜之后> 一则小故事

三个年轻兄弟出去捕鱼，
遇到暴风雨，在海上漂流了很久，
终於被冲到一个没有人住的海岛岸边。
一个美丽的海岛，
椰子树迎风摇曳，水果结实累累，
正中央竖立着一座非常高的山。

那天夜里，神出现在他们三个人的梦中这样说：
在前面一点的海岸上，你们会发现三块大大的圆石头。
你们可以各自滚动一块石头到自己喜欢的地方去。
滚到石头停下的地方，就是你们各自应该落地生根长久定居的地方。
越往高处去，就可以眺望世界越远。
要到什么地方是你们的自由。

正如神所说的那样，三兄弟在海岸上发现三块大石头。
然后依照吩咐，滚动那石头。
非常大而重的石头，要滚动十分吃力，
何况要推上坡道更是非常辛苦。

最小的弟弟最先叫苦。
“两位哥哥，我到这里就好了。
这里离海边近，又可以捕到鱼。已经很够我生活了。
不用看到太远的世界也没关系。”

两位哥哥则依然继续往前推进。
可是到了半山腰一带时，老二也开始叫苦了。
“大哥，我到这里就行了。
这里有丰富的水果，可以够我生活下去了。
看不到那么远的世界也没关系。”

大哥则继续往上坡路推进。
路变得越来越狭窄险峻，可是他还不放弃。
个性很能吃苦耐劳，一心想要看世界看得更远一点。
於是费尽力气，继续把石头往上推。
耗费了好几个月，几乎不吃不喝，
总算把那块石头推到高山顶上去了。
他在那里停下来，眺望世界。
现在他可以比任何人都望见更远的世界。
那里是他要住的地方。
既没有长草，好像也没有鸟飞。
水分说起来只能舔到冰和霜而已，
吃的东西说起来只能啃青苔。
不过他并不后悔。
因为他可以眺望世界……

“我觉得两个弟弟所选择的人生好像比较正常的样子。”
‘确实是。可是那大哥，有想看更远的世界这样的好奇心。
而且无法压制这股好奇心。
不管必须付出多大的代价也在所不惜。’

“知的好奇心。”

‘没错。’


我就象那两个弟弟选择了正常的人生。
心里却有着大哥的知的好奇心，却没有大哥的意志和决心。
我不想付出代价。我输不起。

所以我看似正常，其实不正常。

说印尼语的韩国人

韩国的顾客聘请了一个在印尼生活了十年的韩国人。
他常拨电来和我说印尼话。
连电邮也是用印尼语。
我很想告诉他马来语和印尼语是有分别的。
听得很辛苦。
讲得更辛苦。
我怕我那马来西亚似的马来语对他来说是外星语。
最搞笑是他称呼我“Ibu Jing Jing” 。

圣王公圣诞之 随写

最后一晚，我才正式搬张凳子坐在最前排看。
我期待着村里的叔叔弟弟们表演。
我很无聊。我知道。

小时候我非常爱听歌台。
觉得台上的姐姐们金光闪闪好迷人。
现在，不了。
这工作，不易。

歌唱表演很闷。
我一直注意聚在我旁边的那群人。
老大一直走来走去，眼睛瞥着台上卖力唱抒情福建歌的女歌手。
快来点劲歌热舞啊。快点啊。
我担心着。

就在我也开始忍不住那些慢歌时，压轴的出来了。
会唱会跳，略欠姿色。
老大收货。
“高” 得上台跳舞。
拿着一瓶大大支的酒到处邀酒。
我们近水楼台幸运被挑中。
喝了一口。
好酒！

今年好像多了黄毛小子。
个个手拖美女叼着香烟仰头就把酒往喉咙灌。
型爆。
年纪轻轻可能觉得不务正业好玩轻松又引人注目。
渐渐年老后该怎么办。

听表哥说我的“偶像” 搞到摆档替人算命。
我脸上笑着，心里微酸。
姨！来！看财！姨！
车牌“HAM” 大大下去，包没错！
姨！
姨！

圣王公圣诞之新年气氛

拜拜完毕大家聚在大姨家吃东西话家常。
我们这一群表兄弟姐妹只要碰头总是有说不完的笑料。
虽然我们常常都见面。
妈妈和阿姨们也不甘示弱邀了她们的表妹。
形成老少两派。
声浪大到可以拆屋了。

很有新年的气氛。
确实小时候每年有两次买新衣的机会。
农历新年和圣王公庆诞。
更像过年的是被表姨问，几时结婚啊？

圣王公圣诞之青梅竹马

那么多年过去了。
每年乡里的圣王公庙庆祝诞辰依然热闹。
会遇上难得一见的青梅竹马。
结婚生小孩的大有人在。
我已离开“姐姐”的行列。
朋友的孩子没道理唤我姐姐吧。

LJ亲热地拉着我的手，说我表姐表哥结婚都不邀请她。
他们有邀你妈妈啦。
听到他们结婚吓到我。
哈，连小孩都有了呢！

她大我七八岁吧，但从小就直呼名字。
我常常长幼不分，尤其对乡里人。
我记得小时我跟在表哥们后面欺负她。
因为她的嘴角总不自觉地流口水。
我们会大声叫她“LAU NUO NAI”。
一边比手划脚嘲笑她。
她就会哭着回家。
然后她外婆就会来骂我们。
过几天我们嘴巴癢又去弄哭她。
好像是一种娱乐。

她好像不再把这件事放在心上。
我却不能不为小时候的无知羞愧。

害怕孤独

发现自己害怕孤独。
妈妈妹妹阿姨上云顶去了。
因为工作缘故，我没去。
独自留在家里。

原本还想说，这下好了，难得有清静的时刻。
结果，从早上八点半她们出门到现在晚上九点十分。
我度秒如年。
看戏没心情。
无法静下心来阅读。
上网上到“莽涨”。
浑身不自在。
要命的是，我寂寞得要死。
空荡荡的家，只有自己的声音。
那感觉很恐怖。
好像被遗弃。
然后我想起你们都是一个人在外生活。
我发自内心的佩服你们。

年少时，很享受孤独。
觉得那很凄美很酷。
为赋新词强说愁的年代过去，
我现在喜欢有人陪。

你是我的眼- 萧煌奇

反复听了这首歌。
深深被感动。
爱情多么伟大。
虽然现实中的爱情多是自私占有利益关系。
但我相信这种无私无悔去爱一个人不管对方的身体缺陷家庭背景学历工作的故事。

萧煌奇- 《你是我的眼》

如果我能看得見　
就能輕易地分辨白天黑夜
就能準確地在人群中　
牽住你的手
如果我能看得見　
就能駕車帶你到處遨遊
就能驚喜的從背後
給你一個擁抱
如果我能看得見
生命也許完全不同
可能我想要的
我喜歡的我愛的 都不一樣

眼前的黑不是黑　
你說的白是什麼白
人們說的天空藍
是我記憶中那團白雲背後的藍天
我望向你的臉　
卻只能看見一片虛無
是不是上帝在我眼前遮住了簾　
忘了掀開

你是我的眼　
帶我領略四季的變換
你是我的眼　
帶我穿越擁擠的人潮
你是我的眼　
帶我閱讀浩瀚的書海
因為你是我的眼　
讓我看見這世界就在我眼前

失败地模仿村上春树

清早六时三十二分，手机闹铃会准时响起。
为什么是六时三十二分而不是六时三十分或六时三十八分？
我已经忘了当初选择这个数字的原因。
惯了这个数字我就不想改变。
然后我会赖床，大约九分钟。

梳洗搽粉吃早餐。
两片面包一杯咖啡。
一边吃早餐一边上网看看面子书上的更新。
窥视别人生活的满足和不满。

七时三十分吃完早餐排泄系统开始操作。
消化系统被十年如一日的作息训练得准确无误。

七时四十五分出门。七时五十二分到达公司。
公司在这个时候通常没什么人。只有守卫很有朝气的道早安。
为什么他每天都那么精神？他几点上班？是值夜班吗？
我好奇，但不想问。

上班时间是八时十五分。
办公室空无一人。
我启动电脑，空调，传真。
开始投入工作。
最享受这个时刻，没有嘈杂声没有来电。

同事陆续到来。
亲切地打招呼。
为了让工作顺利，我和大家维持良好的关系。
午膳时间聚在一起道是非，怨工作压力，骂老板和顾客。
一直忙忙碌碌到下班。
解脱。

每个星期一和星期二夜晚，到补习中心教小学生华文。
有时会很累，可是我喜欢和小孩子相处。
虽说现在的小孩像魔鬼，但还是很可爱的。
看着他们天真的脸和单纯的思想。
人也变得开心一点。
除此，酬劳也不错。

其余的晚上就看看戏，看看书，玩电脑游戏。
蹉跎时间。
晚上十一时上床睡觉。
每天周而复始。

当然，偶尔有例外。
家庭聚会，朋友聚会，还有每个月和住在四百公里外的男朋友见面。
这些让复印机似的黑白生活上了点色彩。

照村上春树的小说写法。
这样平静的生活是过后发生不可思议的事情的伏笔。
比如说。
遇到会说话的猫。
半男半女的人。
羊男。
能去到没有影子的世界的图书馆。
和学生发生关系。
搞外遇。
一个无法诠释的年代。
等等。

所以，嗯，我在等待。

偶尔,身边会出现有创意又爱恶作剧的朋友

I want eat wasabi bean !!!! Must get it….

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Cheh…. So easy nia, just take its lar … lagi mau kckc kah????


上班收到邮件,打开一看.
被炸到!!!!

普吉岛 - 善感篇

特地多拿一天的假期早一天到K城见你。
到大学去逛逛，看看你平常的作息。
虽然我曾在那呆过，经过两年，却已陌生。
太多的改变。
尤其是人。
还有心情。
看着学弟妹高呼毕业万岁，万头攒动的毕业典礼。
我一点都HIGH不起来。
不像之前。我总是三八，兴奋过了头，喊到喉咙破。
是因为我经历毕业后被迫迅速成长的现实
还是少了一群熟悉的喜欢一起“兴风作浪”的朋友？
看看他们。看看身边的你。
我突然好妒嫉。
我突然好伤感。
我觉得我好像不属于那里。
我不再属于那里。

然后我飞去普吉。
却异常地想念你。

是因为双双对对的情侣？
是因为这些天和你腻在一起不想分离？
我多想你也来普吉。
我可以依偎着你漫步沙滩。
很想立刻定飞机票和你去旅行。
可你不爱旅行。

回程需在L机场等六小时转机。
你知道了特赶来，令我好感动。
见到你的刹那，我多想把你紧紧抱住直到你透不过气让你知道我对你的想念。
奈何家人都在。
我只好压抑。

虽说我们长期分隔两地，但短暂的“出走”却让我看清。
我想赖着你。

普吉岛 - 妈妈篇

去年就买了的廉价优惠机票。
去年就存了的钱。

我一直希望趁妈妈还没老还走得动带她去旅行。
因为我喜欢旅行，主观地认为妈妈也当然喜欢旅行。
结果这趟旅行回来，她说她根本不喜欢，要我别浪费钱。
带她去云顶赌场她会更开心。

看她在异国语言不通。
吃不惯外国的食物。
走不了那么多的路。
没那么多体力。
我尝试接受，人各有“趣”。

下次，带她去中国台湾香港澳门呗。
有赌场的地方更佳。

当然，我需要再努力存钱。

普吉岛 - 工作篇

去了一趟普吉岛充电回来。
同事们问有去XX岛吗？很出名的那个。
我摇摇头。
那么XX岛呢？那也不错。
我再摇头。
那你到底去普吉做么？浪费！

我去吹海风晒太阳走走看看。
放下工作压力放松心情。
只是这样。

工作好累。
这工作才做了七个月，感觉过了好久。
老板也常说我做了有两年多。
老得快。
我压力得做不下去。

放假回来，心情真的转变了。
不会因为小小的公事钻牛角尖。
能一笑置之观战场的尔虞我诈。
比较看开，比较自在。

希望电池不要那么快消耗完。
我怕来不及充电。

生病

我生病了。
喉咙有痰咳嗽很痛但是弄它不出来。
我拼命咳，结果倒是把胃里的液体都“呕”出来了。
胃很痛。心狠痛。喉咙也痛。

一到晚上就全身忽冷忽热。
马来西亚的夜晚有多冷，我却在旋转的风扇底下冷得直发抖。
我想我是发烧了，我想请病假。

早上醒来就好多了，虽然头会有点晕和痛。
去到工厂守卫帮我量体温。
温度计竟然显示“LOW”。
我没有了名正言顺请假的理由。

傍晚放工，又来全身发烫发冷。
周而复始。

到最后，我终于接受我是患了病。
劳碌命病。

我很压力

我要忘记给顾客出货的日期。
我要忘记箱子几时可以到厂。
我要忘记向顾客追债。
我要忘记其他部门同事的没有礼貌。
我要忘记老板的不负责任。

我要忘记一切工作的压力。
这是周末。
周末我要放松。

毁约

很多年前，当我还在学习总爱随妈妈出门看潮州酬神大戏。
那时我感叹年轻人都不看这玩意了剩下白发斑斑的老公公老婆婆捧场感觉好寂寞。
我在心里暗暗发誓：我长大了一定要陪妈妈来看而不是丢下她一个人而自己跑回家看电视。

今天，妈妈邀我说出门看大戏吗去去就回。
我说不要。
妈妈没多说只是出门前再问多一句真的不去吗不会很久去拜拜吃点东西就回。
我说不要。

妈妈出门了。
我突然觉得妈妈应该很寂寞。
我不再像小时候总爱跟她出门听到有得吃就兴奋的嚷嚷要去要去。
我长大了有自己的世界。
忘了小时候的誓约。
忘了我说过不想像世俗的大人。

不是章鱼保罗

又是保罗的电话。
我接电话，准备他不懂又要和我说什么是紧急的货，快点出货。
我说，嗨，保罗！
他没出声。
我再嗨，保罗？
他突然嚷，哦！我拨错号码，我应该是要拨给我妈妈的！哦！我拨错号码！我拨了给你吗？
我爆笑，保罗，现在我是你妈了哟。
他还是嚷，哦！我是要拨给我妈的！抱歉抱歉！拜！拜！
盖了电话。

评估

工厂每半年有一次评估。
我很不习惯被人打分数。
说什么检讨说什么改进说什么目标。
我没什么上进心更没有野心。
工钱和花红你给我多一点就好。

保罗

我有一位纽西兰顾客。
我对他又爱又恨。

很怕接他电话听他说纽西兰带英国腔的英语。
偏偏他只用电话和传真，不用电邮。
他脾气很坏。
试过在电话那端他骂粗口，只因为线路不好他听不到我说话。
他还曾经请我“想出格子外”。
每次我听不明白他的指示，他就会静静，深呼吸，然后说，NO JING JING NO。
我就紧张，怕他喊我。

可是我知道他只是大情大性的叔叔。
因为他大声过后会说，我不是在骂你。
东西做对了他会说GOOD GOOD。
很少做无理的要求。
有次还和我谈起天来。
问我结婚了没？有男朋友吗？
然后道歉说他问了太多。
不好意思匆匆盖电话。

同事常笑我，听他电话被他骂还那么开心。
是啊，因为他之于我比较像一位慈祥的叔叔。
我很喜欢他。

世界杯

2010年这一届的世界杯我完全不在状况。
只挑想看的球队看。

少了时间。比如理智到不会半夜爬起来看球赛。
少了一起讨论的朋友。比如说你，你，还有你。
少了熟悉的球员。比如说基丹，亨利，罗纳多，虽然我不喜欢他们。
少了帅哥球员。比如说劳勿，托迪，费哥，贝汉。
少了热情。我想起2002年和你们在学校大骂韩国队。
还投票哪队最帅，哪队最粗。逼着班上的男同学投票。

今年的世界杯很寂寞。

而且，都在踢假球。
显掉。

梦

昨晚睡了十个小时。
记得了三个梦。

1。
我养了一匹马。
每天很有型的骑马去上班。
我从来没有好好珍惜它。
那一天，我突然觉得我应该好好爱它。
骑着它奔驰在路上，我温柔地抚摸它的头。
它很温驯。
不知道怎么，在一个高峰上我们摔了下来。
我没事，它却静静地躺着，站不起来了。
我慌了，拼命拍打它，喊着，你醒醒啊，你醒醒啊！
没有用。它的眼睛闭着。
我抱着它（梦里我可以力大无穷) 走在路上。
恍惚。
我才想要疼它爱它。
却迟了。
脑海一直想着我第一次也是最后一次抚摸它的头的画面。

2。
我在大学上课。
食堂没营业。
和朋友走到附近的食摊找吃。
我犹豫不决该吃什么。
朋友都坐下来各自吃着面前的食物。
当我下了决定，朋友已经陆续走了。
我慢条斯理吃着。
吃完走回住处。
大家已收拾好准备回家了。
坐在车上和我说再见。
我说再见。
车开走了。
留下我一个。
在后面。

3。
上班时间快到了。
妈妈还让我送表妹去上课。
心情很烦躁。
我穿了连身裙，准备出门。
才发现我已是正式员工，应当穿制服。
制服还没熨。
匆忙换上。
一走出家门，猛然一觉我穿着短裤。
我想当场死掉，不上班了。


然后我醒了。
在星期天的早上十一点半。

韩国回来，忙死了。

终于出国了。
并没有想象中那么，怎么说，没有很开心。
我想是变世故了。
很多事情我不再好奇，惊讶。
也因为老板在身边，不能做一些很“丢脸”的事情。
比如说拍下飞机餐的照片。

基本上就是去上班，只是办公室从SP搬到韩国，如此而已。
是有一些顾客带我们到处走走的。
只是老板在那儿“黑莓”，一边说心已经飞回办公室了。
我哪斗胆在那边嘻嘻哈哈？
只能压抑我好奇和好玩的情绪，看看韩国的不同。

晚上一有空档，就到附近的明洞大街走走逛逛。
一个人。
让老板放心，我不会有事。
反正他还要继续查阅电子邮件。
一个人，比较舒服。

明洞很热闹，人群多，不危险。
在大街小巷窜来窜去，听听擦身而过的本地人说的韩语。
感觉很奇妙。
我竟然在韩国。
还被几个路人拦着一轮嘴跟我说韩语。
我只会一句“KAMSAHAMIDA”。
所幸韩国到处有从中国来挣生计的女人，吃饭买东西沟通不成问题。

最后一天以为有空档可以到酒店附近的景点看看。
结果顾客太热情，一大早把我们载到车程一小时多的DMZ南韩与北韩的边界。
韩国男人都要当兵二至三年。
很爱国。有股军人的毅力和气势。
他说一开战他一定去从军。
他问大马不是也有国民服役吗？
我说那是去旅行，不是去“从军”。

基本上这次的韩国之旅没有很尽兴。
但，我终算踏出了第一步。
见了很多人，听了很多物，学了很多事。
而且发现我可以一个人旅行没问题，
可是还是比较喜欢有伴。
一个人可以很洒脱但没有人帮我拍照！！

行程表

韩国之旅行程表。

第一天。
从早到晚呆在酒店见四位新客户。

第二天。
从早到晚到展览会所见了三位新客户，晚上回到酒店再见一位。

第三天。
将和熟络的客户开会，然后去参观工厂。老板说回到酒店至少晚上九点。

第四天。
一早先和一位新客户见面。然后十点另一位客户会来酒店接我们。他说要带我们去参观Hyundai & Samsung厂。听说朝鲜要炸掉三星。我不要客死异乡。

第五天。
哈哈。我的自由日。假如没有临时更改时间表。
清溪川，东大门，景福宫，宗庙，南大门，德寿宫，明洞教堂，明洞大街，明洞小食。
啊，那么多景点，怎么走得完？
我觉得我太贪心，一定不能好好感受慢游的乐趣。

第六日。
独自一人早早搭飞机回国。

公干

时间表排得满满的。
早上到晚上。
想要偷一点时间逛街都好像不可能。
唯有希望顾客会带我们到旅游胜地走走啦。
但又好像不可能。
至少带我吃KIMCHI啦。
我要吃道地的KIMCHI。

切记切记。
我不是去旅行。
我是去工作。
工作是很压力的。
我现在很压力。

无题

我有很多话想说有很多情绪要发泄。
可是不知从何说起。
在电脑前发呆了二十分钟。
我在做什么？
明天上班有一堆的工作在等着而现在夜已深。

工作越来越忙碌。
问题越来越多。
我尽量想和同事保持距离。
可是天性随和。
我见人就笑。

要出国了以为会很兴奋其实却没有。
我不知道首尔有什么好玩。
没有心情上网找资料。
可能纯粹呆在酒店就很满足。
我只想找个逃离的出口。
我有点害怕出国。
我很矛盾。我知道。

赚的钱永远不够花。
终於我踏入了需为钱烦恼的成人世界。
车呢？房子呢？结婚呢？孩子的教育费呢？妈妈的医药费呢？
柴米油盐酱醋一堆的琐费。
梦想没有立足之地。

我一直假装很大方其实很小气。
我以为你懂结果你不懂。
我可以给你自由但我不想过问你自由到了哪里。
这次我生气了因为感觉不一样。
没有自信我是最好的。
不善於表达我的想法而选择用野蛮来掩饰。
你不明白。
就像我也不明白。
我们不说这个了。

好，不说了。

那一刻，我喜欢我的老板

他说：
“反正都到韩国了，我建议你多留一两天。
四处看看和逛街，酒店费用公司负责。”

老板，你可别反悔噢！
反悔我会恨死你！

<初恋红豆冰>

看了<初恋红豆冰>。
可能太多人给太好的评价。
我对这套戏期望过高，看了觉得不过尔尔。
结局也有点草率。
唯一的好是熟悉感。
八九十年代的南洋。
我们的回忆。
我们的语言。

笑料坦白说没有很多。
至少我笑不出。
除了阿牛的妹妹差点被卖面包的印度佬撞到的那一幕。
啊，还有阿牛被脱光裤子被李心洁看到的那一幕。
李心洁笑得很自然，我觉得很好笑。
然后不懂做么阿牛被巴士撞到的时候，戏院里一阵爆笑。
害我也笑了。明明那时是要感动的呀。

蜂说看着<初恋红豆冰>时想起了我。
啊？为什么？
不知道。就只是想起了你。
哪一幕噢？
就李心洁坐上巴士要离开的那时候喽。就想起了你。
噢。

歌也很好听。
你是汹涌的海浪 我是疲惫的沙滩
你轻轻柔柔地细诉着槟城下的雨 淋湿你的长发几十年来 抹也抹不去

单纯的电影。
单纯的年代。
单纯的恋爱。
有着无言的遗憾。

出国吗？

其实我很兴奋的。
终於有机会到外面看看了。
虽说是business trip，应该没时间到处逛。
可是我还是兴奋过了头。
到处跟遇到的人说，我要出国了喽。


另一方面却很忧虑。
假如我有高空压迫症在飞机上窒息怎么办？
假如在关卡被拦住说PTPTN贷款没付清不准出国怎么办？
假如老板临时说不去了从高空摔下来碎了一地的梦想怎么办？


我一直说我要到处去流浪只是随便说说。
自己清楚得很，我没有那个资格。
只是哪，我需要一个不羁的梦想来豢养平凡的生活。
因为我不甘平凡。
却平凡得很透彻。

这次，我要迈出战战兢兢的我的第一步了。
学会了走路，才奔驰。

沉默

我不想再说什么了。
说什么都是错。

胡言乱语

下过雨的周末晚上。
微凉。下午明明还热得要命。
天气转换那么大，地球好像病得不轻。

老婶终於解脱了。
昨晚去“戴孝” 。
老婶躺在“大屋”里，安详的静默着。
我们跟着师父在周围绕圈圈闹哄哄送老婶最后一程。
人就这样一辈子了吗？
看看周围。
妈妈阿姨舅舅，全都上了年纪了。
不再年轻，头发都白了。
一众表兄弟姐妹都到了成家的阶段了。
堂舅们结婚有了自己的家庭，
应该不会常回来没有父母在的老家了。
剩下没结婚的大堂舅。
往后的日子该怎么过下去？
空荡荡的房子提醒着寂寞和孤单。
虽然说世上没有说谁没有了谁会活不下去。
可是总是有一段难过的调适期。

活着，到底是为了什么呢？
昏昏碌碌的生活到底最后会怎样呢？
我到底想怎样？
有一段时间我让自己忙碌。
忙碌到不去想这个问题。
可是身心疲累了。
我又来了。
我到底在做什么？
我问自己。
是不是只有我会这样无意义的想这些有的没的？
我是不是不正常？

什么是主观？

上课前。
在楼梯口碰到学生和他的朋友。
“老师。”是个乖孩子，和我打招呼。
“诶，教你华文的老师啊？”
“是啊。”
“哇，美喽。”
“老师，他说你美。”
推推撞撞的就跑开了。

下课后。
在转弯处遇到另一个学生。
他看了看我。
“老师，你弄这个头发难看喽。”
“你说什么？”
“你这个发型很难看。”他还真敢说第二遍。
转身他离开我视线。

二周年快乐

两年了。
真的很快。

没有特别庆祝。
该吃的馆子吃了。
该看的电影看了。

闷上来竟带宜和进吃家乡鸡。
我说，别让人家以为是我俩的孩子啊。
你笑。

两个瓜吃得开心，还续摊到公园玩。
姐弟俩异常兴奋。
牵着你的手，我们漫步在树荫下。
看着他们东跑西跑，这玩那玩。
你说，他们会不会跌倒啊？会不会受伤？有没有危险？
我笑，不会！又不是三岁小孩了。这个年纪可以放心让他们自己玩。

一时兴起，陪他们玩翘翘板。
我和宜。你和进。
看哪队较重。
看似无聊，却有股暖流涌上我心头。

过后，一人买了支冰淇淋坐在秋千上吃。
风吹来，落叶纷飞。
我转头看见你的微笑。
那一刻，我仿佛找回了失去的简单的快乐。

夜晚，你搭上火车回到那个拥挤的城市。
在火车站。
你说，两年了，希望我们可以有二十年。
为什么是二十年？二十年后你想怎样？
世事难料，可以活到那个时候就很好了。当然我希望有更多的二十年。
我圈着你的臂弯，想。
你总是悲观。
我希望你可以放开胸怀，快乐一点。真的。

这是我们的二周年。
那么平淡。
我却觉得很满足很幸福。

~ 过了爱作梦的年纪
轰轰烈烈不如平静 ~

人善被猫欺

原来我在同事心目中是很好欺负的。

那天猫把我从二楼叫到底楼去问话。
我当场做不了决定，只好又爬回二楼问同事意见。
她们七嘴八舌和我说了一堆。
我噢噢噢然后下楼去了。

猫理所当然的再次刁难我。
就在我不知该再说什么的时候。
酷姐出现了。
一字一句顶回猫。
猫悻悻然做回她应做的本份。

解决后，酷姐说。
大家担心你下楼后又被猫欺负，所以派我下来壮大声势。

很感动。
大家都那么帮我。
我一定要学会强悍，不再软弱。
自己保护自己，不再让大家担心。

卷发

将心一横，把头发烫卷了。
一直都想尝试卷发。
只是身边的人都说，太成熟了不适合我。
可是都25了。成熟就成熟吧。

结果是成熟的。
舅母说“sexxxxy"。
害我冷了一下。

发型成熟了。
看看思想会不会也变成熟？

冰淇淋

放工后和妈妈小姨直接到小贩中心吃晚餐。
虽然明天是周末。
心情却很差。
想着临放工时韩国顾客的电话。
我帮不了他。有点内疚。
SENIOR忠告，做了份内事就好，不要给自己太大压力。
可能我责任感太强了吧。

妈妈和小姨说说笑笑。
我有搭没搭的敷衍。
面前有个小孩，手上拿着冰淇淋。
满脸期待回家就可以吃冰淇淋的兴奋。

我想起以前在大学。
省吃俭用然后周末去买支冰淇淋吃的满足。
那时候快乐那么简单。
我现在要快乐。
挑了支最贵的剥开包装把冰淇淋往嘴里送。
嗯。
我很满足。我很快乐。
我这样对自己说。
我很满足。我很快乐。
真的吗？
我心虚起来。



我，找不回那种单纯的快乐了。

一个好人

出乎意料的接到你的电话。
语气和声调明显比之前明朗多了。
滔滔不绝的说起你的新工作新生活。

替你开心。
因为我觉得你是个好人。
不该被不会赏识你的公司埋没。
可是好人就是好人。
你从来不会抱怨。
你说好聚好散，而且四年里也学了很多东西。
只是年纪渐渐大了，追求的东西不一样才想出来闯。
毕竟要为成家打算。

然后你突然说到最近火灾不幸丧生的小生命。
你说失去一个亲人就够悲痛了。
何况是几个。
甚至举例说你以前种花花草草的。
它们枯死你就伤心到半死了。
假若是亲人的逝去，伤痛肯定加倍。
所以说，活着的我们都是幸运的，幸福的。
不要要求太多，不要想太多。

你很可爱。
思想很单纯。
明明你就大我四岁。
怎么好像我比较世故沧桑？



我真的觉得你是世上难得的好人。
我祈求上天保佑这位好人事事顺利。
永远都这样纯这样好人。

烂草莓

你真没用。
没有承受压力的能力。
也没有抵御威胁的勇气。
更没有不屈不挠的毅力。
最不堪的是对自己的生活无力。

你以前不是很有自己的想法？
想做什么就做什么。
不管别人奇怪的眼光。
你以前不是越挫越勇不轻言放弃？

中二有一天，你决定从学校走回家。
每次坐在校巴上你觉得那段距离应该不远。
想试试走一次看看。
刚开始走了十分钟你就后悔了。
因为还没走到五分之一的路途。
老天刚好在那时刮起大风，大雨倾盆。
雨伞也被吹翻了。
你想说放弃吧。
可是脚步一直往前没有回头的意思。
走吧走吧。总会到的，一定可以走回家里的。
汽车飞驶过被溅湿。被雨水淋湿。
你只是低头走。心存信念。继续走。
结果一小时后，你像只落汤鸡抵达家门。
被妈妈骂神经病。
可是你很满足。
你终於完成了你一直想做的事。

突然想到这一件事。
当你又想放弃。
难道你比不上十四岁的自己？
为什么现在遇到一点挫折你就退缩？
你不是认为上天给你越多考验是因为要锻炼你成为伟大的人？
为什么你拒绝前进了？
怎么你变成了别人常说的草莓？

喂，你是一颗烂草莓！

忆童年

舅舅生日。
表哥们为他在家里办自助餐庆祝会。
家里的亲戚都到了。
热闹非常。

吃饱饱后，一群表兄弟姐妹没事干就围在一起聊天。
聊起了小时候爱玩的游戏。

还记得“关眼睛” 这个游戏吗？
记得记得！
5， 10， 15， 20…100! 躲我前面躲我后面捉人一百遍。
EE POM!
我们最爱躲在老婶家的后面了。
对啊对啊。那时候那边还有一堆木材当掩护。
而且很喜欢嚷：XX躲好好，救完我们全部。

还有“望夫崖” 游戏。
都是伟你啦。看戏到入魔了带我们去沙丘学戏里的剧情。
还把花生饼磨碎碎带着去吃，说比较好吃。
哎，那边那时候为什么有沙丘啊？
哎哟，你忘了吗？打算建房子啦。
现在就是XX花园啊。
是噢。

我最爱和妆骑脚车兜风了。
对喽，还坐在XX家后面的高墙上聊心事。
坐久了还去印度店买冰淇淋边聊边吃。
哈哈，因为不够高，骑脚车时屁股还左右扭来扭去。
学会骑驾摩哆了就驾着舅舅的老爷摩哆到处溜以为很威风。
真是够白痴。

“辣辣寿司边个吃，我不吃，你要吃！”
我们还真的去买WASABI了。
哈哈，是喽。辣到死。
那时候什么日子？那么热闹聚在一起玩？
阿嬷生日啊。
那我们那时候不是很年轻？阿嬷不在都那么多年了。
现在来玩啊。
傻啊？长不大啊？
要啦，谁中招就吃那些食物，剩很多很浪费耶。
不要啦！

“榴蓮吃肉” 的游戏也很让人怀念啊。
现在的小孩都不玩这种游戏了吧。
咏，你有玩吗？
什么东西？怎样玩？
你没得玩了啦，要多多人才可以玩的。

还有小时候晶偷妈妈的钱被打到半死。
说到这个都是伟害我的，教我买什么“红牛” 给妈妈喝了有精神，害我去偷妈妈的钱。
有咩？喝了真的精神了嘛。
我想起来了，除了买“红牛” ，还有“塔牌” 。
跟伦和国玩的。
是啦，他们手那么大，我手那么小，被他们骗光我的牌了。
以大欺小。

还有还有兵捉贼。
整个山上都给我们跑遍了。
那時候不會累。
现在满山跑应该会要了我的命。
老了......
哈哈。


一阵风吹来，我们都安静了。
我仰起头看到久违的满天星空。

那是多少年前的事了呢？
我试着算，算不来。
太久了。

我们都长大了。
我们的父母，真的老了。

矛盾

我不能接受人家的责骂和批评。
那天我须承接她工作已要离职的同事放假回来。
开口就说我做错了东西。
“之前我放假前不是交代得很清楚吗？”
大姐，你之前只有一天的时间交代那么多的事情要我跟进。
我有新case要跟。
又只是个新人。
你以为我是神啊？
你语气可以不要那么差吗？
我脸黑。坐回座位。
冷静后想想。
新人是该虚心接受教导的。
我几时变得那么不谦卑那么小器了？
坏脾气要改。

我不喜欢当众被称赞或是被上司称赞。
我会觉得很别扭。
上司说以新人来说，我表现不错。
说我反应快。
害我不敢直视他问他东西。
虽然过后你说上司这样讲不代表什么。
做错事时依然会被他鸟得很够力。
可是他可以不要赞我吗？
很多人在一起，突然被称赞也让我烦恼。
(当然朋友之间的那种不要脸的玩笑并不在内。)
因为不知道从什么时候开始。
我不喜欢成为别人的目光所在。
我选择低调。

真的是很难搞。
被骂被赞也不行。

公司政治

在新公司上班让我看到很多想了很多。
人事复杂。尔虞我诈。
要在这样的环境保有自己的一片净土。
会是荒唐吗？
我很好奇都是在同一间公司上班，为什么不能维持良好的同事关系？
部门跟部门之间为何要有斗争？

向你和朋友们抱怨。
结果你们说。
是这样的啦。
习惯就好。

为什么是这样的呢？
那么理所当然，不觉得是社会的病态吗？

尽量不要扯进任何混乱中。
我追求和平。

又熟一年了

突然间，我就二十五了。
我一直说我不介意年龄是因为我一直认为自己还是十八二二。
青春无敌。
可是天啊，我就这样二十五了。
依然幼稚。

我不想背负责任。
我不要买车不要买屋。
这样我才可以想走就走。
随时出发。

朋友送的生日礼物是一本流浪记。
读着别人的，堆砌自己的。
从中学就嚷着要流浪的人结果还是逗留在原点。
而一直听我发白日梦的你们却走遍了世界各地。
多么讽刺。
刺到我不想打开双眼。

我一直在犹豫。
当我存够一笔数目。
我是要买稳定？
或是买漂泊？
可不可以两个都拥有？
我很贪心。
我没能力。
继续拔河。
我想，到了那一天，应该就有答案。
一定有答案。

爱笑

周末，到槟城参加了公司安排的进修。
如演说者自己说的，他说的东西我们都懂了。
只是有没有去实行。

确实我很少看激励书或听激励讲座。
都是作者或是演说者的想法。
不想被“荼毒” 。
他们追求的人生目标不是我的人生目标。
可是，双鱼很有同情心。
所以我还是假装很投入很认真的听课。

到底他说了什么我已经忘记了。
却忘不了茶点时间。
他把我叫到他身边。
慈祥的说，你很爱笑，这很好。
开朗的面对一切是面对世界最好的态度。
你要永远保持乐天知命噢。

我笑笑说谢谢。
他不懂我的内心其实悲观到死。
有很多烦恼丝。
我只是尽量尽量让自己知足，然后常乐。
知道但不去看杯子的缺口。
因为我发现我能做的只有这样。
在这个不完美的世界里。

觉悟

这个新年除了吃喝玩乐。
还有个领悟。
我真的不年轻了。

马来我家聊天。
认真的说起前途以及结婚的打算。
蜂也感慨的说不小了不想在感情世界里蹉跎。
要认真经营一段可以开花结果的恋情。

我听着。然后发现，是啊，我们已经到这种年龄了。
朋友群中也陆续的有人结婚生子了。
现在还可以大声的说我很青春。
但，五年后呢？
十年后呢？
二十年后又是怎样呢？
越想越恐怖。
却矛盾的不想落入俗套。
因为明明我还有那些梦。
从来没离开过。
我想闯一闯。我想看一看。
用自己的方式。

是不是要认真思考呢？
是不是要开始计划呢？

(我真的希望我妈不是把我生得那么胆小怕事犹豫不决，
只需要多点勇气和毅力，我明明是可以的，我这样告诉自己。
在梦里。)

记新年

是个快乐的新年。

除夕夜。13/2/2010
自从盈到外国后，除夕已少了守岁的伴。
电视倒数节目也已引不起我的兴趣。
十二点正到妆家看她放烟火凑热闹后就回家睡觉了。


大年初一。14/2/2010
每年都一样。
到舅舅家集合。
很多亲戚都会到。
姨婆表姨表表妹那些都会到。
说就只有我们家最热闹最像过年。
表表妹都长得亭亭玉立，正值青春年华。
衬托出我的熟女气质。

平常我们一堆亲戚就常混在一起。
所以新年也没什么特别需要团聚。


大年初二。15/2/2010
大人赌博。
小孩去唱K。
很少和表姐妹(好啦，都是表妹，我是大姐大) 唱K。
结果效果出乎意料的好。
完全放松乱喊乱跳乱深情一场。
没有形像。
(好啦，只有我一个没有形像) 。
总之HIGH翻天了。

唱完不过瘾可是没钱。
想说回家求表哥们“捐款” 让我们一班女的再去疯。
表哥们有女友了没人性。
睬我们都傻。
薄情哪。


大年初三。16/2/2010
青山聚会，每年风雨不改。
而且今年有从外国回来的婷，森和ZZ。
热闹非常。
虽然不是跟每个人都好好聊天了。
可是对於我，这样就够了。
可以见面说说话，嘻哈哈的，就满足了。

不去想太多话题的差异需要弥补的空隙等等。
我珍惜我们这么多年来的友谊。
舍不得和大家分开。
每年见面后我都会有这种感觉。

有这班朋友，我觉得很幸福。

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Itadaki masu!
Ohaiyo!
Konnichiwa!
Konbanwa!
Oyasuminasai!

喜欢日本。
就算有那三年零八个月的历史。
那是上一代的恩怨了。
应该放下。

学生的笑话

上课时D同学突然说。

老师，S同学家里的猫很聪明。
每次他问猫拜拜要去哪里。
猫都会答“庙”。

害全班失控。
我差点内伤。
因为要忍着不大声笑出来。


喂，笑话挑场合说啦！
要害我丢饭碗啊？

但是，真的是很好笑一下。
哈哈哈哈哈哈哈。

更新

我是这么一个细腻善感的女生。
那天出外办事。
然后一个人坐在kopitiam吃鸡饭当午餐。
身边吵杂声不绝。
我边吃边看看周围的人群。
突然觉得很寂寞。
在自己从小生活的小镇觉得寂寞让我更寂寞。
很想哭。
我想是因为新工作新人事新环境让我措手不及。

这几天渐渐的和新同事混熟了。
日子就没那么难过。
A说有机会一起去唱K。
B说去看戏。
C说吃大餐吧。
啊，好久没有这种一大班人的活动了。

Aunty偶尔拨电给我发公司的牢骚。
有点想念但不想回去。
连脾气最好的P先生都离职了那公司怎能待？

新年快到了却没什么气氛。
经济真的那么糟？

很多东西想做但没时间。
要看的戏想读的书该见的人。
面膜瑜珈上网整理沉淀。
最近我真的很忙。
因为我学不会熬夜。

时间到了。
晚安。

容身之处

天地之大，能让我安心的地方却只有你的臂弯。

惊讶

最近我们都忙。
少了时间通电话互报生活上的点点滴滴。

之前我嫌话说太多没有个人空间。
现在想说话时就会想拨你的电话号码。
奈何没有时间好好谈天。

忙碌的生活反而让我更想念你了。

背包旅客

那天驾车看到反方向的路边站着两个高瘦的外国帅哥背包旅客。
手上拿着卡片上面写着“Gerik ” 。
应该是要搭顺风车吧。
很多车子驶过去没有一辆停下来。

看他们汗流浃背的样子。
很想告诉那两个帅哥。
大马(还要是双溪大年) 应该还没有那种文化。
而且很少车辆会要去宜力。
可惜我赶着去接我妈。
不然姐姐我就载你们去。

呵呵，狼女。

情人节礼物

你就是沉不住气。
情人节礼物早了一个月。
之前还露了底。
害我没惊喜。

影片让我好怀念大学时可以天天见面的幸福。
照片让我发现我们的合照少得可怜。

谢谢你花了那么多的心思。
可是情人节礼物还是要再送。
管你！哈！

p/s: 你的说故事能力需要再加强。呵呵。

第一天不好不坏

回到家时感觉好像离开了一年。

新环境暂时没事情做。
只是需要接受培训。
从头开始学习所没学过的。
时间很难过。

公司大，人多。
我需要时间适应。
还是不惯和陌生人一下熟起来。
况且大家都各忙各的。

妈妈说刚开始上班是这样的啦。
习惯了就好。
是啊，过一阵子就好。
而且上司和同事看起来人不错的样子。

可是我还是有点低落。
之前的斗志和勇气不懂躲哪了？


很想很想赖在你怀里向你撒娇。
放肆我的懦弱。
问：我是不是很没用？

离开

时间一刻一刻逼近。
我的无所谓慢慢转变成不舍。

把钥匙交上去。
把制服归还。
整理座位。
环视这个我待了一年半的地方。

临走我已忘记曾经的压力(公司给的)。
脑海浮现尽是快乐的回忆(同事给的)。

Aunty的背影在流泪。
我知道。
她频频用衣袖擦眼睛。
我假装不知情看着她的背影和她像平常那样谈天。
想着道别的方式。

终於还是要面对。
她转过头来祝福我。
眼泪一直流。
我们矫情的来了个拥抱。
我说我们还是可以联络的。
(昨天才说不许诺)
她点头笑笑说不出话。

和Kak握手谢谢她的教导。
请求她原谅我的过失。
Kak也红着眼忍着泪一直点头点头没有看我。

我也不敢多看她们。
不敢多逗留。
快步走出大门。
眼泪已开始在眼眶打转。
匆匆坐上车子启动引擎，离开。
告诉自己除了同事的情谊没什么好留恋。
调整心情迎接新开始吧。
过去的已经过去。



结果我还是学不会潇洒的话别。

明天是最后一天

明天我将离去。
我一直都是做被遗弃的那个。
所以不懂该用怎样的姿态道别才叫潇洒。

该来个拥抱吗。
哭哭啼啼假装不舍吗。
承诺下永远不会实现的约定吗。
那么戏剧性不适合我的个性。

我想我会微笑着道别。
轻轻的走出去。
坚决的迈向新的里程碑。
不回头。

外国顾客

来了位外国大只佬。
拿着用果酱罐装着的尿。
基於让顾客了解尿液检查的标准规则。
我告诉他我们不接受用家里瓶瓶罐罐装着的尿。

“Why? ” 粗俗的。
‘Afraid there might be some contaminations that will affect the test results.’
“I am not like you Malaysians! I cleaned it! I stimmed it! So tell me! What is the problem?!”
好啦，钱是你的。
报告的准确率不高也是你家的事。

‘May I have your passport number, please?’
“I don’t have passport!” 又是粗俗。

看他站着，登记手续费时便礼貌的请他先坐下。
“I don’t want!” 继续粗俗。
我冒汗。

登记一栏须填上国籍。
硬着头皮问他(可以的话不想再和他多说话) 。
‘Are you from UK, US or…?’
“Definitely not! I am from Germany!” 再来粗俗。

大只佬，小女子没出过国。
不会分辨蓝眼睛金头发的外国人到底是英是美是欧是澳。
况且你英语说得那么标准。
猜错而已你不要那么凶啦。

还以为外国人都是文质彬彬说话婉转不伤人心。
真是被崇洋文化影响得不浅啊。

岁月不留人

妆和芬在整理旧照片。
想制作短片让麟结婚当天给他惊喜。
我和小姨鸡婆凑热闹。
结果是我们先惊喜连连。

只有九岁的小姨抱着麟的照片，三十年前拍的。
小时候去槟城海边的照片，二十年前拍的。
中四假期的马六甲之旅，九年前拍的。

真的是一眨眼，十年十年就这样过去了。
大家都在感叹岁月不留人。
那个时候的自己多么年轻。
现在又改变了多少。
恨啊那些渐渐成形的痕迹。

回到家中，和小姨还继续讨论光阴似箭。
小姨无喱头问你和小克多少年了？
我愣然后弄明白她的意思。
假如我和他没有分开，已经差不多五年了。
小姨嚷，什么？！那已经是五年前的事了？！
是啊。

哇啊！！时间好恐怖。我们异口同声。

随想

那天，独自一个人在店里。
难得的在上午这段时间可以一个人静静沉淀。

学校开课了。外面天气很阴。
忽然的我想起我的中学。

中学时期在学校我喜欢扮忧郁。
一个人独来独往走在偌大的校园。
走到偏僻的电话亭摇个电话给妈妈让她迟点来载我回家因为今天有上华文课。
站在新建位於四楼的厕所前眺望风景想着以后的我会是怎样呢。
捧着一本厚厚的小说坐在树下吹风发呆。
是那么一个风花雪月的小女生。

回想起真的觉得那个时候的自己可爱又白痴。
脑袋里一直有很多奇怪的念头。
连现在的我都不明白的想法。
明明也是我啊，做么会觉得“她” 很陌生。
甚至我都快忘了“她” 最初的模样。

是所谓的青春期吧。
那我现在正处於调适期吗？
然后慢慢步入稳定的成年期。
衰老多病的更年期。

以前好像读过一篇文章。
作者说消逝在青春的岁月也不错。
美丽得以永恒。
回忆都是甜的。

嗯，成年的世界多么复杂累人。
好羡慕那个无聊的忧郁女生呐。

我是如此的神经质

每当驾车塞在长长的车龙里，
我就会想：前面是不是发生什么事？运油罗哩漏油？
会不会现在每辆车旁边都“站”着几个黑色的“人” 影，
等待爆炸后把大家带到该去的地方？
是的，<见鬼>的那一幕戏对我影响深远。

再不然，在拥挤的人群中。
周末的广场。满座的电影院。人潮汹涌的倒数现场。等等。
几时会有几颗炸弹炸下来？
然后我的人生就这样完了。
虽然恐怖袭击(暂时)不在马来西亚。


可能我有轻微的人群恐惧症。

2010第一天

2010来到了。
2009成了过去。
没有特别的感触。
没有特别想庆祝。
我不想说是因为自己老了。
老了就没有想庆祝节庆的兴致。

回顾2009。
脑袋一片空白。
到底这一年我都做了什么。
年头订下的目标达成了多少。
不想去检讨。
因为会让我神伤。

2009，我只想请求原谅。

妈妈，请原谅我还是长不大。
意见不合时会跟你顶嘴有时不听你话。
甚至脸黑黑拒绝和你沟通。
可是假如你继续那么野蛮，我也会继续坚持我的立场。
妈妈，我今年25了，我可以有更多的自由吗？
我不可能永远让你任意摆布。
我明白你的心情。
可是我有自己的生活，你可以放手让我去创吗？
原谅我不孝。

盈，请原谅我不是个好姐姐。
从小我们就一直拌嘴。
我从来不肯让步。
你放假回来我也没能好好带你吃大餐。
也没好好和你说说话。
你也有自己的生活圈子，朋友，情人了。
分给姐妹的时间总是最少的。
因为我们自私的认为姐妹总会在。
原谅我粗心。

亲爱的，请原谅我在爱你时会表现得很幼稚。
我总是为了一点小事发脾气不讲理。
像个小孩般撒野。
我在学习爱你。
一个不会爱自己的人在学习爱你。
所以，
原谅我的笨拙。

朋友们，请原谅我的孤僻感。
很多事情我想跟你们分享可是我怕打扰你们了。
很多时候想联络你们却没真正行动。
可是你们一直在我心里，不曾离开过。
当你们主动联络，我其实很开心。
原谅我的被动。

还有最重要的你，请原谅我常常忽略你。
你要健康的体魄我却懒得运动。
你要开心的生活我却一直愤世不爽。
你要吃好的穿好的我却吝啬得可以。
你最爱旅行我却没钱没时间没勇气出发。
原谅我无能。

2010，我会努力我会改变。
希望年尾时可以对得起你们。

加油加油！

<十月围城> 。AVATAR 。<刺陵>

这个圣诞前后三天看了三部电影。
<十月围城>我想看，因为有我欣赏的叶问甄子丹。
AVATAR看海报完全没兴趣，只是不想看<刺陵>而选择了它却因此被深深震撼。
<刺陵>到最后还是被他拉去看就为了他的志玲姐姐和杰伦哥哥。



<十月围城>
结果甄子丹并不是有很多戏份。
整部戏的节奏不错，尤其到后面的高潮部分。
可能内容有点单调了。
就只是围绕在孙中山抵港会被暗杀而一群革命者搏命保护他的过程。

坦白说，历史我不在行。
连孙中山是好是坏也分不清。
革命是需要流血的。
是这样的吗？
我不懂。
到底人们为了什么搞革命就算死也在所不惜？
故事说用我们这一代的命换我们下一代的民主。
多么伟大的情操。

黎明把刘郁白这个角色演得很滑稽。
“男人爱女人有错吗？”
‘可是为什么偏偏是你父亲的女人？’
还有最后他洗脱乞丐的形像打扮优雅长发飘飘的出现在阶梯上。
电影院一阵爆笑。
好像<风云>的聂风。

戏里我最喜欢的是李重光这个只有十七岁的角色。
他是大商人李玉堂的独子却倒酶的抽到代替孙中山当饵的签。
他爸爸的好友也是革命党策划人陈少白欲阻止。
他说为什么我不可以其他人却可以，这就是你所要追求的民主吗？
还有当他代替孙去探访孙的母亲。
她问，几岁了？
十七。
父母健在？
父亲快六十。
我代替我的儿子谢谢你。
她轻轻握住了他颤抖的手。
我想起现在的十七岁的玩乐主义。
比较那个年代的十七岁的牺牲小我。
肃然起敬。

可是我真的很不明白。
为了领袖的命牺牲那么多的性命，值得吗？
还是他们是为了所谓民主与未来而牺牲？
到底最后孙是不是个好领袖？
对不起，我真的是个历史白痴。



AVATAR
该怎样形容我对这套戏的喜欢呢？
故事结构非常好。
电脑技术高超。
很多画面都很漂亮。
多希望我住在那里。
多希望我是NAVI。
我适合住在那么单纯的地方。
与大自然和平相处。
尤其喜欢他们一不高兴就裂开牙齿HAKH HAKH 的样子。
HAKH HAKH！！！

我喜欢他们所谓的“通讯” 方式。
把头发和其他动物结合，就可以心意相通。
每个战士有自己的“战鸟” 。
好酷。

环保很重要。
我讨厌重利益没良心的“生意人” 。
开战时我偏帮NAVI。
把地球人全都射死吧！射死他们！射死他们！
我这样在心里打气。
然后突然想起自己也是地球人。
嗯，那感觉很奇怪。

还有森说得很对。
他们的身材非常好。



<刺陵>
故事一开始传来林志玲的娃娃音就扣完分了。
看了五分钟，我很想走出戏院。
他说，忍耐点。不要对偶像派有偏见。

可是偶像派始终是偶像派。
周杰伦每个镜头都在耍帅扮酷。
林志玲就扮可爱娃娃音得可怕。

那个对白让我以为自己在看台湾偶像剧而不是制作庞大的电影。
诶，你可别爱上我噢。
诶，你打算就这样丢下我不管吗？
每当我伤心的时候就会躺下来看天空……云云。

整个故事不知所谓。
没有主干。年代没有交代清楚。
什么大漠飞鹰什么什么兵团什么叨叨什么木乃伊。
一塌糊涂。

个人觉得看过最废的戏非<刺陵>莫属。
王晶的追女仔或古惑仔系列都比它好看。
至少好笑喽。