Wednesday, December 28, 2011

好友结婚了

蜂结婚了。
穿着婚纱的蜂很漂亮,笑得很幸福。
你要好好对她噢。我交代新郎哥。
蜂在旁甜蜜的笑,你比我妈更像我妈。
我给她一个拥抱。
心里百感交集。

八岁就认识至今。
一起度过了小学的无忧无虑。
走过青春的璀璨。
看着彼此跌倒了,站起来。
不管发生什么事,不理什么原因,都站在对方身边撑着她。
这样的朋友,难得。

去年她说,守护了她这么多年,我可以放心了。
她找到了真命天子,不需我再为她操心。
今年她披上了嫁衣,明艳动人。
我为她开心。

我衷心地祝福她和老公,
白头偕老,幸福永远。

Monday, December 26, 2011

圣诞礼物

平安夜你来信息说抱歉。
看到面子书上大家纷纷展示男女朋友送的礼物,而你没什么表示也没能陪在我身边。
你觉得过意不去。

我赶紧给你个电话。
说别傻了,我甚少注重这些节庆的商业化庆祝方式。
两个人相爱不是非得在这些节日才表现出来的。
我不需要鲜花,我不需要烛光晚餐,我不需要你一定要在我身边。
我不需要这些来证明你爱我。

你静静听完。
说,可是那些照片不是只有男送女的,还有女送男的礼物。

哦哦,原来你是在暗示我的“不浪漫”吗?

Thursday, December 22, 2011

想您

踏入12月,我总是不自觉的想起您。
时间过得太快,生活过得太匆忙。
猛然想起,您已离开了快8年。

我总是逃避,逃避您不在的事实。
那时候,妈妈总是催眠自己催眠我们说。
就当作您到外地工作,一段日子不会回来。
我们撑着忍着,哭了笑了。
然后,8年了。
我们知道您不会回来了。
其实一开始就知道您不会回来的,不是吗?
所以我们逼着自己习惯,习惯没有您的生活。

我一直相信世上有奇迹。
所以就算姑姑拨电来报讯。
就算到您的家乡把您带回来。
就算您已不说一句话,躺在那儿。
就算所有的仪式都在进行着。
我一直期待,您会突然坐起来笑笑说,我和你们开玩笑的啦。
那几天,我都在等待,一个不可能的奇迹。

可是当大屋被封死。
当您被推入火葬场。
我突然惊醒。
那里面是我爸爸!是我爸爸!
不要推进去!不要!你们不要!
爸!您醒醒!趁还来得及,您快点醒!
爸!爸!
我哭我喊。
有人捉着我,我看着门紧紧闭上。




8年了,很多片段零零碎碎已很模糊。
更多的心情和感受却久久消散不去。
每次想起都揪痛了心。
故,我都尽量不想。
只是那天驾着车,思绪飘过。
我和您度过了18年的岁月。
8年没有您,我清晰记得您。
18年没有您,我还会想起您吗?
20年后,30年后,当我想起您,会有怎样的记忆?

我怕有一天我会忘了您的样子,您的动作,您说话的声音和语气,您的一切一切,无论好的坏的。
我不要我忘记。
所以我要趁记忆犹新,多想想您。

想想小时候您带我到戏院看电影,到洗发店洗头绑辫子,到“叮叮店”玩摩托。
想想您让我坐在您的小腿荡秋千,过马路时用您的大手掌轻握我的后颈。
想想我踏在您背后帮您按摩您轻呼舒服,我帮您挤压痘痘您大喊痛。
想想我逐渐长大开始有自以为是的想法而和您顶嘴。
想想您工作回来一身肮脏的模样,偶尔给我零用钱。
想想您向朋友炫耀您的两位宝贝女儿。
想想您向妈妈感叹我在不知不觉间长得那么高。
想想家里有您在时的安全感。
还有很多很多。


爸,我会想您。
而且在我记忆里。
您永远年轻。
永远英挺。

兼职杂谈

今年的兼职一星期有三天。
院长应该是找不到人,让我“加班”。
我一直学不会拒绝别人好声好气的要求。
含糊答应。

朋友问,你很缺钱用吗?
妈妈说,三天累死咯,不要那么多天不能吗?
你说,累就别做了,晚上独自驾车出门危险。

说真的,有时很累我不想继续。
我想呆在家废,或出门疯。
可是我喜欢小孩,喜欢分享。
看到小孩天真无邪的笑脸,和他们聊聊幼稚的话题让我快乐。
当然我指他们乖巧听话的时候。
当他们不受控制吵闹顶嘴,我会崩溃于现代小孩的邪恶。

而且他们不会查字典。
他们有电脑词典这玩意儿。
打打键盘,答案就出来了。
方便快捷。
指着我破旧的词典,他们笑:“老师,你那本可以当古董了!”

Sunday, December 18, 2011

痛快

周末和同事唱K。
这一群同事认识时日已久。
谈形象未免显得生疏。
故我原形毕露,HIGH翻天。
而且想不到虾米是能唱之人。
有个伴我就更肆无忌惮。
乱唱乱跳乱叫。

好久没喊得那么畅快。
三小时仍觉意犹未尽。
在想,下一次是什么时候?
中毒。

过后创意家说我超癫。
我说还有50%我没疯出来呢。
哈。

如果你觉得我冷漠,傲慢,高傲,坚强。你好,我们是泛泛之交。
如果你觉得我可爱又好玩,超级无厘头。嗨,我们是熟人。
如果你觉得我很傻,很白痴。哈罗,我们是很好的朋友。
如果你觉得看着我蛮不讲理,胡搅蛮缠,折磨人,爱哭,脆弱。谢谢你,我爱你。

这是网上抄来双鱼的写照。
我觉得我很典型。

所以,请接受我偶尔的疯狂。
那是因为,我信任你们爱你们。

Tuesday, December 13, 2011

无奈

我的主要压力来自于家庭。

工作环境不愉快,我知道我可以转换。
朋友相处不融洽,我知道我可以选择。
情侣不相知相爱,我知道我可以离开。
唯独亲人,那是一辈子的血脉相连。
因为这样紧密的关系,因为不可能断绝。
所以压力,所以容易被影响情绪。

其实我的肩膀没有能耐扛起一头家。
更甭说背起一个行囊。

Sunday, December 11, 2011

看球看男人

凌晨四点多爬起来看球赛。
皇马VS巴塞罗纳。

球赛很精彩。
球员很迷人。

下半场教练才把卡卡放下场。
惊喜若狂的我发现那么多年过去,卡卡依然帅气。
他在AC米兰时我就喜欢他。
喜欢他踢球的风度。
很享受的样子。
个人觉得他不适合在皇马。
他是乖小孩,不会使坏。
不像C罗。

可这场球,C罗也不像我认识的C罗。
稳重,没有耍帅,虽然有假摔。
而且有了小孩的他好像比以前顺眼得多。
果然成熟的男人,比较好看。

Casillas一直被我喜欢着。
魅力依旧,加上成熟阳刚味。
我差点死掉。

有Puyoh在,可以稳住军心。
他的一头卷长发霸气十足。
他是男人之中的男人。

我不会忘了两队的有型教练。
Jose Mourinho 和 Josep Guardiola。
学表妹的表达方式。
他们帅惨了,天地不容啊。

这场球赛,太多帅哥。
心脏差点负荷不来。

Wednesday, December 7, 2011

溺水

妈妈说,假如不想那么多,会觉得我们是很快乐的。
但是真的要想的话,生活其实很压力很压力。

是的。

有时我觉得自己像一条鱼。
在大海的怀抱惬意地遨游。
很舒服我不想离开。

突然惊觉自己其实不会游泳。
我慌,我乱。
却逃不掉,被卷入旋涡。



我溺毙在生活的海洋。

T.T

她和他分手,说不甘心这辈子只和一平庸男人一起。
他黯然去它城打拼。
十年后事业有成,依然爱她。
听说她嫁给有钱人生活安逸但不快乐。
后来他被邀请参加同学聚会。
知道她也来,他故意穿得落魄潦倒。
有人奇怪。
他说:我要让她相信当年抛弃我的选择是正确的。这样她现在会感觉幸福一点。

网上读到的短篇。
感动。纠结。

那男生好伟大。
我要相信世界上还有这样的童话。

Monday, December 5, 2011

谁陪我疯狂

到山上看挂满星星的夜空。
躺在海滩听一整夜的海浪。
去看日出然后等待看日落。
漫无目的漫无边际地散步。

静静地。

有一点寂寞

我不喜欢改变,虽然我适应力很强。

那天从生产部转一圈回到办公室。
多了一个人。
身份特殊的新同事。
还来不及惊讶,转头看见虾米在整理东西。
我要搬家了。她说。
去哪?
那。她指向办公室的另一边。
为什么那么突然?我们的故事还没说完!我低嚷。

虾米和我同桌算来已有一段日子。
不是常聊天,感情也不算深厚。
可是我习惯了有她在我的左手边。

再见了。
虾米捧着一大堆文件,从我面前离开。
再见,虾米。
我假装忙碌低头工作,不让人家看见我泛红的眼眶。

午餐时间。
安娣J下午休假回去了。
创意家和宝微微出门公干。
虽然有酷姐,芬和虾米相伴,我却没来由的寂寞。

因为我开始担心。
担心我过份依赖这一群朋友。
担心我会舍不得和他们分开。
不管是谁先离开。

小学,中学至大学的分离是逼不得已的。
工作的挥别却是一种选择。

那是12月的第一天。
我,陷入久违的愁绪。
突然很想哭。

Sunday, December 4, 2011

笑笑没烦恼(四)

食人族父子打獵,其子擒一瘦子,其父曰:放,沒肉!
其子又擒一胖子,其父 曰:放,太膩!
其子又擒一美女,其父曰:帶回家,晚上把你媽吃了!

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五岁的男孩亲了四岁的女孩一口。
女孩对男孩说:“你亲了我可要对我负责啊。”
男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑着说:“你放心,我们又不是三岁小孩了。”

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夫妇俩好不容易待孩子都睡着了,便尽情欢悦起来。
因为太兴奋了,妻子忍不住呻吟着:“我要死了……”
这种奇怪的声音,惊醒了孩子们,但夫妻俩并未觉察。
兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟。
哥哥略懂人事,见了情形便私自窃笑,却被父母发现。
母亲恼羞成怒,扬手打了他一掌。
弟弟在一旁对哥哥说:“活该,妈都要死了,你还笑!”

哈哈哈哈哈哈哈哈......

叙旧

周末正要睡午觉手机铃声响起。
来电显示恒家。
我就知道他回来了。
说傍晚会和C来访。
有进步了,竟然会先预约。

两位男生准时出现在我家。
距离上次两位的“突击”已经是八个月前了。
比起朋友,我们更像亲人。
不论多久不见,依然可以滔滔不绝什么都谈。
谈谈近况,谈谈过去。
聊到饿了,到韩国餐厅继续聊。
妹说你们三个真的很多话题谈都谈不完的ho。
我抛下一句不要羡慕就跳上C的车出门去了。

我们称兄道弟已经十年了。我说。
十年而已吗?C疑惑。
是啊,中四开始。中三的时候我跟恒微笑,他还哼我咧。
恒假笑说有咩有咩。
奇怪ho ,以前我整天欺负恒,他又哼过你,做么会那么好起来的ha?
不知道。

说着笑着,我想起了我们的回忆。
我想起我们在恒家喝他泡的茶三个头碰头围成一圈说悄悄话。
我想起我们一起去看冗长却紧张让我们尿急的电影。
我想起我们去Guardian买东西两位男生问我关于女生用品的细节。
我想起很多很多。
我感恩更多更多。


期待我们下一次的相聚。
我和C等着恒三年前的约定。
RM500的sushi。

Thursday, December 1, 2011

东成西就 2011

情节无厘头,不知所云。
有“深度”的幽默,害我不懂该不该笑。

可是因为莫文蔚,因为爱情。
到最后我有被感动。
莫文蔚不算漂亮,可是很有个人特色。
戏里她笑得很甜蜜,哭得很用力。
都恰到好处。

我喜欢她的自然她的魅力。
我喜欢她绝不是因为她的美腿比我的长两寸。


让我选,
我宁愿忘记那个我爱过的人,
也不要记得那个我不能爱的人。

女人恋爱的时候就是这样,爱一个人不在乎得到多少,是你能付出多少。

这次你做不到不要紧,到下一次你碰到一个自己喜欢的女孩,
你要记住,女人的心不是用来骗的,是用来疼的...

爱比杀人罪更大,而且更难隐藏。

我最喜欢这句,莎士比亚果然不简单。

Wednesday, November 30, 2011

告一段落

同事以今天是我的“last day”当借口,又相约看戏。
休息了一个月,明天又需开始兼职。

吃晚餐时聊天问L是否有过女朋友。
听说女神用了个烂借口拒绝了他。
他说没,喜欢倒是有过的。
我说慢慢来,不急。
天涯何处无芳草。
他说不会为了一棵树放弃整片森林。
老掉牙,却是至理名句。

我觉得恋爱是要天时地利人合的。
该来就会来。
不来嘛就等呗。

在等待的过程,安静地准备好自己。
好让自己成为可以令世界上属于你的那个他/她幸福的人。

Saturday, November 26, 2011

谢谢关心

被人监视的感觉恐怖又好笑。

昨天到生产部找宝微微了解工作上的问题。
刚好他到食堂吃早餐去了。
创意家邀我一起去。
肚子饿了。
加上懒得来回奔波,就跟去了。

吃过早点回到生产部的办公室。
办过正经事,正想回去。
创意家把我叫到她的位子。
惨了你,被人盯上了。她笑着指她的电脑荧幕。
我凑近看。
小F skype“审问”她和谁吃早餐。

有没有我们办公室的人?
JJ有过去你那边吗?
她去做么?
没和你们吃早餐?

我傻眼。
小F什么时候那么关心我了?
我做什么关她什事?
她是不是闲着没事干?
吃早餐犯法了吗?

我没有生气。
只是觉得恐怖。
和可笑。
我不喜欢人家那么关注我,我明明很低调。

糟糕!被CCTV跟踪,好像明星酱喽。我要快点回去了。我笑着说。
回去小心点喔。创意家呵呵笑。
不要出卖我啊。宝微微也笑。

回到办公室,小F没有异样还和我说话了。
她的演技出神入化。
我修炼不精。
在位子上,止不住一个人傻笑。

感谢小F让我有了好心情。
感谢小F让我傻笑一整天。

Wednesday, November 23, 2011

141111-->201111 流水帐

上个礼拜节目很多。

星期一度过了悠闲的假期。


星期三和同事看了Immortals
我旨在看廉价票,顺便看看男人的肌肉。
L却想借此机会接触心目中的女神。
我讨厌当红娘,但其他人无所谓,我也不便多说。
看着他装酷的笨拙模样。
我好气又好笑。
很想拍拍这三十岁"男孩"的肩膀说。
女生,不是这样追的。

看完电影到流动游乐场逛。
没人想玩。
只有我,酷姐和安娣J坐上了摩天轮。
在最高点我很想高声喊叫。
但是我没有。
知道这不是适当的场合。


星期五运动时间。
最近我们很健康。常打羽球。
打完羽球多数去吃餐好的。
创意家,安娣J和酷姐嚷这还减什么肥呀。
骨瘦如宝微微和我把食物往嘴里塞边说我们不需要。


星期六工作半天后出发到北海。
带宝微微吃“鸡仔”,顺便看戏。
创意家的堂弟WIN跟着去。
学校放假了当学生真好。
得知他读的是I-bra-him我捉住他问。
XX老师还在吗?
教数学的那位呢?
华文现在谁教呀?
校长叫什么?
周会还唱回教歌吗?
十四岁的他略带腼腆一一回答。
朋友看不下去阻止我。
晶,别问了,你的中学是N年前的事了。
啊,多么残忍的事实。

星期日约了诒逛书展。
我去看了<那些年>。
喔,我觉得我老了,对九把刀没兴趣。
其实我也没特别喜欢他,看过他的“诡异”作品,觉得很变态。
哎哟,老了受不了惊吓。
我也看了Immortals
是吗?!是吗?!怎样怎样?
帅哥超帅的!身材超好的!我很想抱!!!
哇!!!我喜欢!!!
诒还是那么真。
在她面前不需形象只需自然。
真好。
谈完帅哥两人安静地埋头在书堆找宝藏。
两个小时后,带着各自的战利品,道晚安。

Monday, November 21, 2011

<那些年,我们一起追的女孩>

九把刀不是我的那杯茶。
但我还是跟随潮流特到北海去看了这套他的青春记录片。

就像大多的网络小说,剧情必要搞笑。
一开始的限制级剧情让我大失仪态。
笑得直拍手,笑到肚子痛。
在笑着笑着之间。
我,走进了中学的回忆。

那时候,喜欢很单纯,爱得很笨拙。
青春总结束在遗憾的那一刻。
大家各分东西,依旧牵挂。
可是再也不能并肩走回走过的路。

然后女生结婚了。
婚礼上当男生狼吻新郎,戏院沦陷于疯狂爆笑。
我笑了。
也哭了。
笑,因为出乎意料。
哭,因为深深感触。
那是男生女生错过的吻。
那是他们来不及的深情。



这套戏,别和情人看。
免得他想起那些年追过的女孩。
免得她想起那些年追她的男孩。

Thursday, November 17, 2011

偷得浮生半日闲

早上上网,翻看以前写的日记。
把年少的疯狂细细回忆一番。

中午煮了快熟面吃。
创意家短讯刚好传来。
“要不要一起吃午餐?”
中午一起吃饭变成了一种习惯。
一起说笑讲人坏话,不一起吃有点浑身不自在。

匆忙梳洗出门。
宝微微和虾米也在。
我晒命。
星期一不用上班好爽啊。
宝微微幽幽地说我很羡慕你。
我也嫉妒我自己。
当他们需回去上班,而我则到乡村广场溜哒。

广场人烟稀少。
我逛到女装部,看到一位贵妇在血拼。
不想和贵妇同污。
便到星巴克点一杯咖啡,找一个舒服的位子。
拿出早已准备好村上春树的<发条鸟年代记>。
开始阅读。
(我果真为他痴迷)
旁边坐了一位叔叔,在上网。
隔几桌有几位学生哥,点的咖啡比我的还贵。
我想起我们那年代和这一代的消费能力和拜金主义。
我叹时代是否进步得太快我是否跟不上它的节奏。
还来不及怨叹,进来了三位贵妇叽叽喳喳好像在讨论旅行的细节。
星期一的广场好像摆脱不了贵妇。
怎么最近贵妇那么多?

傍晚,到以前工作的地方想说和旧同事叙旧。
看见的却是新面孔。
有什么可以帮到你?她问。
我环视陌生的摆设,陌生的脸。

Madam呢?我问。
退休了。
Kak呢?
出去了。
Abang Z呢?
Abang Z!!!她朝店后喊。

我松了口气,终于有认识的人了。
他看到来者是我明显错愕了一下。
我把在来途中买的糕点塞到他手里,寒喧了几句匆匆离开。
坐上车,惆怅满怀。
两年了,什么都不一样了。

然后我回到家。
调整心情隔天上班。
并计划下一次的偷闲。

Monday, November 14, 2011

祝福Dylin & Eddy

Dylin的结婚晚宴把我们一班Coursemates重聚在一块。
这么多年过去了。
大家都没什么大变化。
嘴贱的依然嘴贱。
自恋的依然自恋。
耍酷的依然耍酷。
呵。
不改变,是好是坏?

本来以为晚宴后有节目。
奈何大家从外地来隔天需赶回,已疲累。
只和男同学到nasi kandar喝茶吹水。
重温重温大学时代的夜宵时光。
也好。

希望Dylin&Eddy新婚快乐,幸福永远。
希望我们Coursemates有机会再聚,看看大家到时又变成怎样。

休假

今天星期一。
今天我休假。
今天要放任一天。
啦啦啦。
啦啦啦。

Sunday, November 13, 2011

我接受不到喽

我一直以为你很乖。
常运动,不抽烟,偶尔为了应酬而喝酒。
但那天的你判若两人。
飙车。
灌酒。
最让我当场傻眼的是你竟然抽烟。
还抽得有型有款。
一支接过一支。
没有间断。
你好像醉了。
可我觉得你比较像酒不醉人人自醉。
你的压力应该比我想象的大得多。
你应该没有大家以为的过得那么好。
那一刹那我同情你。
虽然这听起来很可笑。

Thursday, November 10, 2011

好想要这样的假期

刨书刨通宵刨到发烧。
看戏看到闷看到想吐。
上网上到天昏地暗。
睡觉睡到日上三竿。
旅行逛街到脚断。
发呆幻想到脑残。

Thursday, November 3, 2011

感恩

顾客急着要货。
我到生产部帮忙做一些轻便的工作。
不是第一次,我将这看成抒解压力的方法之一。
待在冷气充足刀光剑影的办公室让我窒息。
反之,我更喜欢千篇一律的劳动。
让脑袋休息。

越南来的姑娘略懂华语。
我们偶尔交谈。
“来马来西亚多久了?”
‘三年了。之前在Johor。’
“哦。”
‘这边到Johor远吗?’
“远的,八九小时车程吧。”
‘那真的很远。’
“Johor在南部,SP在北部。”我来了兴致,在工作桌上比划。
‘这样啊。越南在哪里?’
“这边。”我继续画着记忆中的无形的地图。
‘你很厉害。’
她一副佩服的样子,竖起拇指对我说。

我愣。
到一个自己都不知道在地图上离家乡什么方向的地方谋生。
思乡时该望向什么方向?

‘你几个孩子?’
“我还没结婚!看起来很老吗?”
‘不是不是。’她紧张。
“你几岁?”
‘37。我的孩子在Johor做工。’
“你的孩子几岁?!”我瞪大了眼睛。
‘17。’

我又愣。
20岁的我们在学习什么,她在经历什么?
现在的17岁在挥霍什么,她的孩子在错过什么?

而我们又在抱怨什么?不满什么?

无妄之灾

我尽量行规道矩,避免惹祸上身。
怎知还是在不知不觉中踩到了老F和小F的尾巴。
只是小事一桩,却被大事渲染。
搞得我好像犯下了滔天大罪。

我最近在练习金刚不锈之身。
希望可以百毒不侵。

正如同事所说的,她们的尾巴太长。
总是会踩着的。

故我处之泰然,保持优雅。

Monday, October 31, 2011

女昏

那天和同事宝微微吃午饭,提起一位早婚的同事。
他说,她说她早婚是因为她对男人没什么很高的要求。
我说我还不想婚是因为我对自己有要求。

我会烧的菜不多,担心丈夫孩子吃不饱。
我懒得做家务,担心家里邋遢。
我还有未完成的心愿,担心定不下来。
我不会照顾自己,担心照顾不好你。
我很幼稚,担心委屈了你。
我要学习的还很多,担心教不好孩子。
等等。等等。

我还没有准备好。
我不急。
我要慢慢开成美丽的花。

请你,耐心等待。

愉快的星期五

和久违的老朋友聚会让我格外兴奋。
星期五放工时间一到就迫不及待收拾,回家。
匆匆忙忙洗澡打扮,赶到约会地点。

太久没见让我们有一刹那的尴尬。
但是一谈起来就没完没了。
诒和运都申请调回来,我和面包妮开心喝茶多个伴。
虽说都在家乡的我们平时甚少相联见面。

谈了两个小时多,其实我记不起我们都聊了什么。
只记得气氛很轻松,没有人舍得先说再见,就算天已晚。
然后按惯例,我们埋了单仍依依不舍地多谈了一会才道别。
我就是喜欢我们有这个习惯。

我就是喜欢有你们这群朋友。

Monday, October 24, 2011

健忘

学生让我写About Me。
想说怀念小时候的感觉就帮她填了。
结果在生日那一栏,我愣了几秒钟。
好不容易想起来,写下来后觉得那组数目字看起来很陌生。
好像跟我没有关系。
我震惊。
为什么会怎样?
不要告诉我是因为我老了。

Sunday, October 23, 2011

<关于旅想> 郑秀琴

知道要放下一切不管花上几年时间四处去旅行,已不太可能。
只好通过别人来实现梦想。
读着别人的感想,幻想假如是自己,又会有怎样的领悟呢?

良善是脆弱的盾牌,尖锐的长矛才是最好的武器,
不是为了伤人,是为了自卫。

把小事当大事做,认真不马虎;
把大事当小事做,轻松不慌张。

是有人的起跑点在比较前方,但不必以超越他们为目标,
不是不要在乎输赢,只是要自己来定义何为胜利。

不觉得条规是一种束缚,而是一种提醒;
守规不是一种约束,是回馈别人的信任,
如果违背信任,就会失去尊重。

因为相信,我们会做错很多事;
但不相信,我们会错过很多事。

为了崇高的理想奋斗,而舍弃自己与家人,
不是人人都能这么做,
能够做的人,就去做。
为了追求自己的理想,而罔顾家庭和家人,
没有人应该这么做,
因为有时,理想不是一切。

就算是举手之劳,大家都没有义务要伸出援手。

那条路 我们走了很久
我们何时才能 走完不是我们的路
那一天 我们谈了很久
我们何时才能 实现那不是梦的梦

无论是走了多久,绕了多长,离目的地多远,
只要没有错过沿途的风景,路,就不会是白走的。

Saturday, October 22, 2011

<白河夜船> 吉本芭娜娜

敌人只会是我自己。

人不能一直待在同一个地方,永远满足于现状,一定要随时为理想而活才行。

只要能够从日常生活挣脱出来,不管做什么都觉得很好。

人称女版村上春树。
确实作风很相似。
三则短篇都围绕在主角于低潮期忆起亡亲友的故事。
灰暗想念中带着积极面。
不错。

那个双鱼女生

记得吗?我曾经怨她。
当她正处于千夫所指,众矢之的的时候。
我怨她,怨她骗了我的信仰。
那个要比爱人多活一天的信仰。

那天在部落格看到她写:
不爱的从来不是你,是自己。
那个自己失去理性,怀疑、愤怒、压抑、孤独。

我好像突然明白了。
阴暗面的那个她总是困扰着她。
她觉得自己不够好,因为她知道她其实可以更好。
她觉得不爱自己的她,根本没有能力给他百分之百的爱。
就这样钻牛角尖,就这样选择离开他的身边。

可这世界上根本没有十全十美。
无论是人,还是爱情。

无悔无恨无怨,命定的路只能这么走过,我只想深深祝福你。
谢谢你爱过我。

Thursday, October 20, 2011

圆滑

前老板与同事留下来的手尾牵涉数目庞大。
以至劳烦老板娘亲自拨电向我询问。
我在D老板的办公室与他谈话,老F冲进来怒着一张脸,问:
“发生什么事了?老板娘找上门来了。”

不关我事,但是要向老板娘解释仍然心戚戚。
做好心理准备,拨通她的电话。
我想大家都是开口不骂嘴甜人的。
故一开始就前一句Datin后一句Datin地称呼她。
果然她没破口大骂。
只是奸笑着讽刺前老板。
我只能装傻。啊,是吗?我其实并不清楚。
终于听到她说,算了,我再看该怎么办。
松了一口气,把电话盖上。

酷姐的声音从后面响起。
“哇唠,那么久以来我都没叫过她那么多遍Datin,晶你一通电话叫了多少遍呀!?”
我俯在桌上,低喊:
“我很贱啊,我为五斗米折腰啊。”
老F在旁插嘴:
“晶越来越圆滑了。”

是吗?我真的变这样了吗?
我只是不想和同事闹僵,尽量和气地沟通。
反正到最后事情能解决就好。
我不想为了工作而变成泼妇,像之前。
影响了我的气质那多不值得。
如此而已。

Wednesday, October 19, 2011

满意了吗?

请将我剖成一半。
一半给你。
一半给您。

Monday, October 17, 2011

<夏日虹恋> 松本润 竹内结子 小林星兰

假如我30;你26。
假如我贫穷;你是名人之子。
假如我像个师奶做事鲁莽神经大条;你算是美少男英俊有型。
假如我死了丈夫带着个六岁的女儿;你正年轻身边花蝴蝶成堆。
你,还会爱我吗?
你,会爱我的女儿吗?

好,闭嘴。
我知道这是编剧吸引无知少女的伎俩。
现实中不可能发生这种爱情。
但我还是心甘情愿地去相信了,被感动了。

星期六没上班。
就看完了这一套日剧。
偶尔在电视上看到,觉得里边的小女孩好可爱。
就让你帮忙下载了。
是的,原因就是那小女孩。
她超可爱。
她一出场,我就尖叫。
我说呀假如我的女儿那么可爱,我就不上班每天在家抱着她看着她。
陪着她成长。
因为她不会可爱太久。
我不想错过。
盈在旁摇头,siao liao。

可是相信我,我真的会酱做的。
呵呵。

Friday, October 14, 2011

<告白> & <少女> 凑佳苗

连续读完了两本凑佳苗的作品。
想象力不错,结局往往出乎意料。
可是人性被描绘得异常扭曲让我不寒而栗。

<告白>是一位老师为死去的女儿报复的故事。
两位因各自幼稚的原因而杀害女孩的国中生为此付出代价。
一位杀死了自己的母亲,精神失常。
一位杀死了一个女生,再连累自己的母亲被杀。
灰暗又变态。

<少女>描述两位女高中生为了想籍目睹死亡来了解死亡,而设法让身边的人死去。
但事情总不在她们控制范围之内。
日本人是不是太压抑?
为什么总是有那么异想天开的怪念头?


语录

“死”就是退出这个世界,即使少了一个人,这个世界也不会有任何改变。

因为死的是与自己毫无关系的路人,所以才会觉得世界没有改变。

拂晓斗艳绽

黄昏渐凋零
望花思吾辈
静想人生短

这个世界上到处充斥着希望受到特殊对待的平凡人。

如果你认为自己这么不幸,我可以把我的人生和你交换。如果你不原意,就代表你并不是世界上最不幸的人。

这个世界很大,只要逃得远远的,就一定有办法。

那些畏畏缩缩地躲在自己壳里的人往往很顽强,那些觉得无法做出躲在壳里这种丢脸事的优秀人才,才会自杀。

Thursday, October 6, 2011

难得 心情不好

为什么你可以轻易地左右我的心情?

最近我努力让自己积极。
不再抱怨不要消极减少对生活的不满。
凡事从另一个角度,往好的方面思考。
就这样,觉得生命真美好。

可是你在逼迫。
你要我跟着世人的脚步走。
你要我跟着你的脚步走。

可能你从来不曾了解我。
你说为了我牺牲很多,我放弃的你可曾在意?
你骂我懦弱觉得我没有你不行。
我沉默,难道你没有发现是我甘心被你束缚?

人家说我们总是伤害最亲近的人。
可我们也是常被最亲近的人伤害。
不是么?

所以,我从来没有怀疑你对我是重要的。

Monday, October 3, 2011

<白蛇传说> 李连杰 黄圣依 林峰

小时候就听说了这个故事。
却不知出自何典故。

许仙和素素的爱情是浪漫凄美的。
但我不再年轻觉得世界上不是只有爱情。
没有必要为了他而牺牲一切。
更没有理由为了私欲而涂炭生灵。
其实我很欣赏把恋爱大过天发挥得淋离尽致的那群可我偏不是那一类。

当然我还是感动的。
当素素甘心被囚禁临别时的惊心动魄主题曲适时响起。
我刚要矫情地流泪你把脸凑近我想看我的表情。
在黑暗的电影院我瞪了你一眼,把你推开。
投入到一半的情绪没有了。眼泪没有了。
过后你说是故意的,因为不想我哭。

电影里我最喜欢“能忍”这个角色。
他是法海身边的弟子。很搞笑。
在一次捉妖行动不慎被蝙蝠怪所伤而成了妖怪。
但他不忘本,是“只”好妖。
青青说的,我永远不会像我姐姐那样爱一个人,就像你永远学不会当一只妖。

法海说的,假如你真爱他,就自己躲起来哭,不是让他为你哭。

Thursday, September 29, 2011

我是箭耙

明明是老板搞出来的烂摊子。
结果在电话里他不急不徐地说你去跟B顾客说明。
不要电邮!直接打电话过去向他道歉!

我一直都怕和B顾客通电。
他曾经在背后向W老板投诉我。
说我把他的紧急情况看成笑话。
老天我只是习惯性爱笑。
过后与他说话我都尽量严肃。
明白不是每个场合都可用微笑缓解气氛。

我很沮丧很想逃避。
老板根本是推我入火坑。
向同事埋怨。
Aunty J漫不经心,头也不抬地说不然老板请你来做什么。
我恍然大悟。
原来老板是请我来当箭耙为他挡箭的。

<小时代 2.0: 虚铜时代 > – 郭敬明

记得看完第一册我到处寻找续集。
结果当天在书展看到2.0心情激动。
特把1.0重读然后发现2.0的不足。
郭敬明好像在骗稿费。
剧情拖拖拉拉,浮夸不切实际。
而且我不喜欢他的故弄玄虚。
2.0结束在故事的高潮点。
这次我不再迫不及待。
就两年后才看3.0吧。

Monday, September 26, 2011

牙签的故事

最近大家都很压力。
办公室里气氛紧张。
少了前些日子我们总爱吵吵嚷嚷突然爆笑的愉悦。
“班”外活动锐减 (明明上个星期五才唱K来着。)
午饭时刻各怀心事。

我受不了这样的愁云惨雾。
大家都在扮正经,我只好牺牲小我,扮不正经。
结果发现身边没有人和我有同一层次的幽默感。

从前有支牙签走在路上,突然间它遇到一个刺猬,于是它停下来招手说:“……公交车……”

同事停顿了几秒,然后不屑地说,很冷。
没有人觉得那支牙签很可爱。
像我看到这则笑话时笑得直不了腰。

生活不需要太严肃。
牙签也可以很搞笑。

Sunday, September 18, 2011

<孩子,你慢慢来> 龙应台

喜欢龙应台的知性美。
我想我终其一生也不可能拥有那份气质。
可是母爱这方面,我希望可以尝试和她一样。
因为我觉得我们拥有相同的胸襟和思想,对孩子。

想让孩子拥有快乐的童年,却担心他的未来。
想把孩子当朋友,却偶尔摆起妈妈的权威。
想让孩子独立,却学不会放手。

对孩子,特有耐心。
孩子你慢慢来,慢慢来。

悲剧太多,浩劫太深,而人的眼泪有限。

世上只有两种人,好人和坏人。
喜欢孩子的都是好人;不喜欢孩子的都是坏人。

这世界上有去不得的地方,做不得的事情。

<恶人> 吉田修一

我常常是非不分。
觉得黑中有白,白中有黑,是自然不过的事。
清水佑一让我更坚持我的坚持。

小时候被母亲遗弃与年迈的外祖父母生活。
沉默寡言性格孤僻。
因为寂寞而过份单纯地相信爱情。(我个人认为)
被在网上认识的女生羞辱和“恐吓”,情急之下误杀了她。

然后他躲。
认识了另一位女生。
她很寂寞她渴望爱情。
他很孤独他想要幸福。

他们相爱觉得相逢恨晚,尤其是他。

警察开始追捕他。
他向她坦白。
她甘心陪杀人犯逃亡。
那段日子他们很幸福。
我和他们一样,天真地以为逃得过日子会一直这样下去。

终究警察来了。
原本还很温柔的他突然把她按在地上,双手握住她的脖子。
她奋力向警方解释,我心甘情愿跟他走不是他拐带我的。
他冷冷地说,逼迫女性让我获得快感,她是被我精神逼迫才这样说的。

而我,想起他向按摩女郎说的话。
“每次我去见我妈,我都会向她要钱。
其实我根本不想要钱,却还是向我妈讨钱,真的很难过。”
‘那你不要跟她要钱就好啦。’
“可是那样的话,两边都不能变成被害人了。”

Thursday, September 15, 2011

阿Q

最近每天都打喷嚏。
而且是很大声激烈全身会痛那种。
我想有人很用力地在想念我。

Monday, September 5, 2011

Mr Indran

今天最让我感动的一句话。
Take good care of Jing Jing。

啊原来你知道我和他在一起。
是否代表你有在留意我呢?(窃喜)
好久不见你最近好吗?
研究顺利吗?

想起在大学有你当tutor的时光真好。
虽然你有点口吃但对我们这班很亲切。
在走廊碰面打招呼。
在课业上指点我们。
在我上台present时微笑竖起拇指给我鼓励。
过后你离开了听说到外国深造我们就没再见面。
我想我们应该也没什么机会可以再见了。

我想,你应该不会从我留言在大家合送给你的结婚贺卡里发现我对你太太的醋意。

Sunday, September 4, 2011

大宝贝

学医的妹妹带回来了一些基本工具。
一时兴起帮我们一一检查。
刚好你在,以为是家家酒的玩意儿嚷着要扮演医生的角色。
为了分散你的注意力我假装害怕让医生检查。

“焕,晶姨怕怕。”
你看着我愣了一秒,随即把你小小的双手放在我的肩膀,说。
“有我在。”然后挪近我身旁,温柔地看着我。

你知道吗?
虽然晶姨在演戏却被你感动得乱七八糟。
你太可爱。

你一天天长大因为被宠偶而有少爷脾气。
有时不理睬我不让我抱抱。
但是晶姨依然很爱很爱你。
因为你是同辈之中的老大。
地位不凡。

Saturday, September 3, 2011

新书

趁着假期到南部拜访你的家人。
顺便保留一天到KLCC第六届海外华文书市。
买了一些,放弃一些,找不到一些。
收获如下:

1。关于旅想 – 郑淑琴随心所欲挑选的本地作品
2。小时代2.0: 虚铜时代 – 郭敬明 年前读了他的小时代1.0一直找不到续本。一大惊喜。
3。孩子你慢慢来 – 龙应台 她的作品我很喜欢。
4。少女 – 凑佳苗日本作品,近期好像很红,试试。
5。告白 – 凑佳苗还买了两本
6。发条鸟年代记(第二部&第三部) – 村上春树,赖明珠译
7。奇鸟行状录(全集) -村上春树,林少华译
我说过偏执地喜欢赖明珠翻译的村上先生的作品。遗憾的是没有她翻译的第一部,不想错过开头,又想读原味翻译,只好奢侈地两个出版社的都买。

这么多作品等着我去咀嚼。
感觉超幸福!

Monday, August 22, 2011

不管怎样,我要运动

好久没运动的我被同事软硬兼施地拉去打羽毛球。
逐渐硬化的骨头在动起来后就欲罢不能。
汗把长发都浸湿的感觉很畅快。
太卖力的结果是全身痛了三天。
还有让右手背的小“水瘤”重新冒出头。

右手会有点不自在。
隐隐的酸痛很难具体形容。
心里的恐惧更难形容。
一直在想到底在我身体里还有多少颗?
好不好去做个彻底的全身检查呢?

薄皮的我。

难得糊涂

放工途中在交通灯前停下。
无聊望向左边车窗。
有一印度大叔站在马路边的草地上。
猛地坐下后呈大字形躺下。
整个动作一气呵成。

他躺在车来车往的路边。
仰头向天。

我顺着他的目光看到了蔚蓝的天空。

妈妈说可怜哪肯定是个疯子。
我不敢说出口你女儿我其实很羡慕他也想这样躺着看看辽阔的穹苍去他的旁人的眼光。

Saturday, August 20, 2011

纽西兰之旅 - 保罗篇

然后我见到了保罗。
他和我想象的相差好多却不减我对他的喜欢。
他根本是个华人。
脚踏实地长远计划。
还说出知彼知己,百战不殆的英文版。
我当场傻眼把他奉为偶像。

他是少有的“偏帮”员工的顾客。
Jing Jing一直向我道歉,那信有一本书那么厚了。
我觉得你才应该向Jing Jing道歉!
他对大老板吼。

谢谢你,保罗。
我好感动。
最爱你了。

他说现在他跟我讲电话可以勾勒出我的样貌了。
还说要把我的照片镶在相框里,好让他牢牢记住。
到时我的太太就会生气了。他笑说。
幽默到~


结果我还是没有勇气给他一个拥抱。

纽西兰之旅 - 反省篇

28/7/2011 寒冷的7.05am Auckland

昨天因大小老板有各自的appointment而需独自一人面对两位外国佬。
发现自己的勇敢也发现自己的不足。
所幸他们很亲切,就算有issue,也是轻松带过。

傍晚,趁大小老板还没回到,溜出去到附近逛逛。
走在冷冷的冬天街头。
梦寐以求的情景。
却怎么也浪漫不起来。
一个人的旅行果然是不适合我的吧。
还说什么流浪呢。

晚上大老板没来由地谈起某女顾客很“shek” (聪明)。
然后说我的shek跟她不同。
我的shek比较单纯。

这是称赞吗?
还是妈妈说的,我“直”得惊人。

纽西兰之旅 - 现实篇

27/7/2011 清晨七点 Auckland

终于踏在纽西兰的土地,心情却没有想象中亢奋。
和梦里的相差甚远。
可能Auckland本来就是纽西兰“不漂亮”的城市之一。
与其他发展城市相同。
只是多了辽阔的青青草地。
海边云集着白色帆船/游艇。

再加上我不是来旅行而是马不停蹄地工作。

在异国见客,总是比较紧张。
一群红头发蓝眼睛的围着我发问。
这种时候我庆幸有两位老板相陪。

可是回到住的地方,我就痛苦了。
小老板租了二房一厅的Apartment。
放工回到还得面对他们。
虽说他们俩挺随和没有架子,但终究怪呐。
有钱生意人家的家庭生活方式让我心寒。
回到一人一架手提电脑检查邮件。
隐约听到大老板“责问”小老板这邮件怎么这样回复?解决方案呢?
偶尔我也中招,虽然我已躲到房间里头了。
累。

而且在这种情况无法光明正大和你甜言蜜语。
搞得好像在偷情。

纽西兰应该给我更大的震撼的。
期待接下来的几天吧。

(结果过后几天也是在工作中度过,根本没机会大口大口呼吸纽西兰新鲜的空气,连乳牛也只是坐在车子里看到远远的黑点而已。)

Thursday, August 4, 2011

我决定下个周末要整理书橱。
书买多了,借多了,横七竖八的。
很乱。
就像心。
看多了,想多了,纠缠不清的。
很乱。

Thursday, July 21, 2011

蝙蝠 - 蔡智恒

蔡智恒的新短篇作品。

<蝙蝠>和<米克>与爱情无关,故事围绕在亲情和宠物。
故事是感动的,但世俗的我还是比较喜欢他一贯的“爱情”故事<求人之水>。
感情的描写不深刻。
可是很幽默。
我想我的幽默源自于他。
属于冷笑话。

在网络发达的时代里,世界上最遥远的距离,是我Google不到你。

人生有时就像用毛笔写英文字一样,如果写出来的英文字不好看,而且写起来也别扭,到底该怎么办呢?
那就不要用毛笔写英文字,改用圆珠笔写。

有一句超经典。至少我这样认为。
读后在清晨一个人的客厅笑到快断气。
SMS给同事她却说没什么好笑的。
我却一整天为了这句话而发笑。
果然我和蔡的频率是一样的。
黑色幽默。

每天认真工作到底是为了什么?是为了想成为蜜蜂吗?

Monday, July 18, 2011

纽西兰我来了!保罗我来了!

其实下星期的公干我不想去。
我一直很喜欢纽西兰的想去那Working Holidays。
奈何妈妈反对情人反对金钱反对生活反对。
伴随年龄渐长,慢慢变成了奢望。
这次可以到那儿看看我理应开心却怎么也乐不起来。
可能是和D老板去的关系吧。还有PK大老板。
压力很大。
而且现在纽西兰是冬天。
上网查询下星期最低可达摄氏二度。
老天摄氏二十度已足以要我的命了。

唯一开心的是可以见到通了一年半电话的保罗。

只有一个解释,你老板没有脑。
花那么多钱去找新顾客,然而却给不到已有的顾客所要的货。
告诉你的老板就说是我保罗说的,他们给的承诺像他们卖的伸缩膜,伸缩性非常强。
我是不是很调皮这样子说你的老板。

不,保罗。你说的都对。
可是我怕转告你的话老板会把我炒了。

哈哈。他笑。

我对他有了深厚的感情。
不管他对我有怎样的想法我就是决定了要对他好。
心甘情愿被他骂因为他不会无理骂人。
想到要见到他本人,说真的,我小鹿乱撞。
啊,我的恋父情结。

Sunday, July 17, 2011

沙巴之旅

去了一趟沙巴旅行。
放下工作的感觉非常好。
待在东马好像不错的样子。
生活悠闲蓝天白云青山绿水。

这算是我们第 一次两个人的旅行。
他们都说可以一起旅行的两个人就可以一起生活。
他们也说很多情侣旅行时会发现彼此性格不合而散了。
好像一场赌注但我很少理会人们所说的。
在同一条路人们看到的风景和体会和我的不一定相同。
我比较喜欢亲身经历就算可能会遍体鳞伤。
然后在第二天我们就因为一件小事吵了起来。
你第一次对我那么大声喊。
我就越加牛脾气起来胡言乱语一通。
我当时想:完了,我们完了。
所幸最后还是和好如初。
这是小插曲。

在沙巴旅行的感觉有点怪。
明明是国内感觉却像在国外。
明明说的是相同的语言偏偏不是很听明白。
那边生活应该比较悠闲,开车都很有“耐性”。
让我们不由自主地放慢脚步减低车速。
不再赶赶赶。
旅行本来就该这样吧。
所以最后一天我们只在城内驾着车兜风想停哪就停哪。
午后待在酒店上网跟进709的最新消息。
对着电脑和电视荧幕为英雄打气鼓掌被他们感动,对狗熊破口大骂粗口连篇。

然后回到了日常的作息。
期待着下一次的出走。

Saturday, July 16, 2011

入世

终于被逼着走出我的世外桃源面对外边的污浊。
对着污浊我选择和他们同流合污。
反正也不可能将他们漂白。
那就陪他们肮脏吧。
看看谁比谁更脏。

大声说话找吵架?我奉陪。
无理取闹耍无赖?放马过来。
斗没品斗脑残?你是没死过了。

当然我还是比较喜欢待在我的草舍里置身“世”外。
所以我想有一天我会离开这胡闹的环境。

Thursday, July 14, 2011

省思

一直埋怨工作我认为是因为被摆到了不对的地方遇上了刻薄没有人情味的老板。
妈妈说,之前我也这样认为,可是现在我看是你的问题多过老板的问题。
我听了非常不服气带点委屈。
妈妈一点都不替我想想。
还偏帮外人。
(从小妈妈就严以待我,宽以待人,典型的华人家庭教育。)

过后我想,可能妈妈说的是对的。
是我本身有问题才会让工作变成问题。
可是我左思右想还是找不到根源所在。
我患上了成年人的自大症。
觉得自己永远是对的,别人才是错的那一方。
开始寻找很多无知的借口来证明,我没有错。
我讨厌这样的自己却一天一天深陷下去。
不可自拔。
应该也没人救得了我吧。

不要让未来的你,讨厌现在的自己。
网上读到的句子。
嗯,我会反省。

Wednesday, June 29, 2011

升级

我说过吧。
一份工作让我变怨妇的话,那我会选择离开。
可现在我变泼妇了那该怎么办?

Saturday, June 25, 2011

两极

爱哭,却从不在他人面前流泪。

在面子书上看到双鱼的特点之一。
补充下。
会在他人面前为了感动开心幸福而流泪。
绝不为了委屈不公愤怒而在强势面前眼眶泛红。

其实我很倔强。
我必须学会倔强。

Friday, June 17, 2011

为什么不做探花,为什么不做榜眼?

NTV7逢星期天傍晚七点的《无敌状元》我从去年就捧场。
现在的小孩不简单。
有些问题连我都答不上来,他们却对答如流。

我个人觉得这节目对小孩太残忍。
那么单纯的年龄却必须面对残酷的社会评分制度。
看着小小的孩子被其他小小的孩子远远地抛在后头。
我非常心痛。
我发誓绝不让我的孩子去参加这种节目。

对手太强了,我们太差了,我们会更努力的。小小的孩子笑着说。
好可怜啊!做么酱?大大的我在电视荧幕前哭着低喊。
(明显小孩比我成熟)

可能让小孩提早认识社会的游戏规则可以让他们更快适应。
知道一山还有一山高可以让他们认清自己所处的位置。

但是为什么一定要当状元?
探花榜眼其实已经很好了。

孩子们,你们都是最好的。

Saturday, June 11, 2011

发现不适合我的地方

自从那天起,我决定和她势不两立。
这代表我不想和她笑,看到她我脸会黑到像黑炭酱。
太过真性情在办公室很难混。
我演技又不够好,只好避免直视她的脸不与她交谈。
避无可避,那没法子。
但我想像若当时有面镜子在我面前,一定看得出笑脸下我的冷漠和藐视。
以前抄来的:
对不喜欢的人和事面带笑容,是我们必须学会的恶心。
可是我学不来。

可能她没那个意思。
可能是我对号入座。
但,我就是思想幼稚!
我就是咽不下这口气!
可是我不会和她硬碰硬。
最多气饱后,学会放下。
学会把她当透明。

对不喜欢的人和事视若无睹不放心上,是我们必须学会的豁达。

Wednesday, June 8, 2011

发下牢骚

德国回来后,忙得不可开交。
两个礼拜的工作,加上在会展的follow up,再加上替老板安排他到韩国的行程。
一天工作二十四小时也嫌不够。

做到像条狗酱,还要被老板说效率低。
请产假回来的同事又说顾客在投诉。
是的,我之前还要“半包办”这位同事的工作。
“我刚打给顾客,我向顾客说对不起,他说我刚回来,不是我的错。”她笑脸盈盈地说。
那请问,你的意思是,是我的错喽。
笑里藏刀这个成语我今天终于亲眼见识。

在德国,看到了很多。
知道世界真的很大。
我应该觉得工作上的烦恼不是烦恼。
或换个想法。
世界那么大,何必把自己困在一个烦恼的地方?

Sunday, May 29, 2011

三月遗珠

长越大越害怕过生日。
不是因为年纪渐渐大了。
而是害怕庆祝。
觉得不好意思。

生日前夕,ZZ约了蜂及和我同年同月同日生的C。
蜂带上了未婚夫。
虽说买了蛋糕,但我和C都坚持不必唱生日歌。

我们说了很多很多以前的事。
以前是十多年前的事了。
果真是老友了。
他们没有过多的祝福,我们没有过多的感谢。
成人的表达方式,吗?

蜂将在年尾结婚。
我真心替她感到高兴。
蜂和我自8岁认识至今,我一路看着她在情路上跌跌撞撞。
幸福。失望。幸福。背叛。幸福。成长。
然后她找到了这位Mr Right。
去年平安夜,我正要睡觉,蜂SMS来说他向她求婚。
她说我守护了她那么多年,终于可以放心了。
以后她会很幸福的。
我开心得哭了。
好比自己被求婚。
傻呀。

然后今天如常上班。
那位有创意的同事又发了自制的卡片给我。
令我感动。
下午我们吃了平常的一餐。
然后工作依旧很忙没有因为生日而有特别优待。
间中手机一直响。
传来的都是朋友的祝福。

在今天,也发现公司的某些人是多么心胸狭窄。
一位同事的好心帮忙,竟被人家背后说闲话。
我不清楚公司是什么政策,人性是什么。
但对我来说互相帮忙本来就是件该被鼓励的事,不是吗?

放工争取时间上网回复朋友的生日祝福。
然后赶到了火车站。
不知为什么,火车总爱在我到K城找你是有岔子。
之前甚至发生火车被取消的惊险经验。

我想上天很喜欢作弄相爱的人。
她想测验凡夫俗子所说的爱是否经历得起阻扰。
所以我心平气和,读起临出发在书橱抽起村上先生的<世界末日与冷酷异境>。

- 3.3.2011, 9.07pm笔于双溪大年火车站

Saturday, May 7, 2011

世界上什么人都有

终于在办公室里发脾气骂人摔电话了。
虽说每天都很不能顶那些人的工作态度。
我都忍了。
但是,是可忍,孰不可忍。
真是忍无可忍了。

临出国很多事情要处理。
那些人不帮忙算了,至少做好份内事。
可竟倒过来要我去帮。
他身为品质管理,可以毫不羞耻的说不懂简单的用料名称。
我说你的工作你可以做好给我吗?
她理所当然的的说这班人全部要人喂的。
我真的真的很想骂粗口。
你的工作全部让人家来帮忙了那你做什么?
我的工作你会帮忙做吗?
气死!

酷姐说第一次看我那么凶。
其实我一直以来都很凶。
只是觉得在职场上和大家维持友好关系比较好的样子所以一直以礼待人。
可是别超越我的底线。
否则后果自负。

Thursday, May 5, 2011

天堂

不知道为什么这次的分离我特别难过。
可能是这趟你逗留得久了些。
可能知道我们将有两个星期不能如常通电话道晚安。
那儿难有上网的机会,感觉好像和外界隔离,与你隔离。
你离开后家里到处是你的气息。
闻着闻着心就酸了。

我不想去了。
我要每天每天和你交换生活的点点滴滴。
这才发现我变了。
想起光良的歌。

何必寻找所谓的天堂
原来我因为你
不想再去流浪
情愿平凡
不拥有一切也无妨
有了你在心上
已然是天堂

我还是爱出走的,只是,
有你陪伴更佳。

Monday, April 25, 2011

讽刺

我想我会觉得现在的工作烦闷是因为它给不到我满足感。
或者说成就感。
不管做到多好,不就是那样而已吗?

正职给不到的,反而兼职让我觉得自己有那么一丁点的用处。
当我看着学生的成绩慢慢的不再满江红,
看着他们的知识一点一点的增加,
渐渐的不再犯同样的错误。
心里的爽非笔墨所能形容。

那一刻,我感觉到了我的存在意义。

有朋自远方来,不亦乐乎

周末晚上C和H突然出现在我家。
说突然是因为我习惯朋友预约再来见面。
这两位先生却爱玩突击。

H难得放假回来,他会想到来访,我心里开心得很。
他总爱拒绝人家的邀约。

从中四开始和他们熟络到现在,不多不少刚好十年。
这十年大家在各自的生活圈子都经历了不少。
C恋爱了分手,一直想往外跑却还是待在家乡,经历父亲的离世依旧坚强,虽然工作和学习的领域不同,但却有自己的一套想法。
H中五毕业后先后在K城P城生活,现在在I城,变得敢怒敢言,会开玩笑不再那么认真,喜欢的女生还是要有“古代美女”特质的(我个人觉得 :P)。

其实,不见面时我们可以说完全不联络彼此。
一见面就天南地北。
在他们面前可以畅所欲言,多粗鲁多没形象也没关系。
说说废话,骂骂老板,和C一起嘲笑H的心仪对象……
就这样,我就非常满足了。

每次见面后我都在心里默默向上天祈求。
让我们永远那么友好下去吧。
就算各自有了伴,我们也要那么友好。
衷心祈求。

老化

最近公司人事变动很大。
我不习惯改变。
因为改变让我不安。
抗拒改变是老化的特征之一。

公司来了个年轻的小伙子。
说年轻也只是比我少吃了两年米饭。
听他说话看他的举止才惊觉两年的米饭可以让人长得那么有差异。
级别瞬间升至“安娣”级。

发现自己不再年轻让我变得躁动。
越躁动越老化。
越老化越躁动。
很多事情都是一个圆。

老土说一句,
我的人生还有多少个十年。
转眼即至的三十大关,
我是不是还要这样浑噩?

Saturday, March 12, 2011

<菜根潭>(二)

11。
此心常看得圆满,天下自无缺陷之世界;
此心常放得宽平,天下自无险恻之人情。

12。
毋偏信而为奸所欺,毋自任而为气所使;
毋以己长而形人之短,毋因己之拙而忌人之能。


13。
人之短处,要曲为弥缝,如暴而扬之,是以短攻短;
人有顽固,要善为化诲,如忿而疾之,是以顽济顽。

14。
遇沉沉不语之士,且莫输心;见悻悻自好之人,应须防口。

15。
念头昏散处,要知提醒;念头吃紧时,要知放下。
不然恐去昏昏之病,又来憧憧之扰矣。

16。
有妍必有丑为之对,我不夸妍,谁能丑我?
有洁必有污为之仇,我不好洁,谁能污我?

17。
德随量进,量由识长。
故欲厚其德,不可不弘其量;
欲弘其量,不可不大其识。

18。
作人无点真恳念头,便成个花子,事事皆虚;
涉世无段圆活机趣,便是个木人,处处有碍。

19。
我贵而人奉之,奉此峨冠大带也;
我贱而人侮之,侮此布衣草履也。
然则原非奉我,我胡为喜?原非侮我,我胡为怒?

20。
持身不可太皎洁,一切污辱垢秽,要茹纳得;
与人不可太分明,一切善恶贤愚,要包容得。

因为爱情

我超爱这首<因为爱情>。
反复听了又听,一点不腻。
我喜欢王菲的天籁之音。
喜欢陈奕迅的独特歌声。
喜欢歌词:

因为爱情不会轻易悲伤
所以一切都是幸福的模样

因为爱情简单的生长
依然随时可以为你疯狂

因为爱情怎么会有沧桑
所以我们还是年轻的模样

因为爱情在那个地方
依然还有人在那里游荡
人来人往

王菲陈奕迅《因为爱情》

生日蜡烛


应该成熟稳重的年纪,却被这生日蜡烛逗乐翻了天。

Friday, March 4, 2011

距离

世界上最遥远的距离是我们紧紧拥抱却不知道彼此在想什么。

Sunday, February 27, 2011

我不需要你勇敢,我只需要你幸福

太久没让医生检查让我忘了我身上的“定时炸弹” 。
你一直催我让医生看看。
甚至因为我的拖延我们吵了几次。
我明白你的担心更明白身体是我的健康是我的。
可是你不明白我不敢面对假如是坏的诊断。
五年前我毫无惧怕地进行手术的那份勇气,没有了。
人家都说人越老越怕死,看来所言非虚。

拗不过你,而且觉得假如真的有什么,还是早点面对的好,我决定让新的医生检查。
早上睡足了才出发。
尽量保持轻松的心情。
幸好医生很亲切,减少了很多不自在感。
躺在床上,安慰自己不是第一次,不用那么紧张。
医生熟练的边和我闲话家常边扫描。
肿瘤好像没再成长。
可是好像多了新成员。
医生说是良性的,年纪轻不需要动手术以免影响产后哺乳。
见过那么多医生,个个见解略同,我应该要放心。

呼,总算过去了。

身边很多人都觉得我是个需要被保护不会照顾自己的女生。
你总说我傻傻的很让你不放心。
妈妈不让我到外地生活认为我连生活起居都搞不定。
同事也常常说我太单纯太容易被骗。

我一直否认的。
我明明就很成熟很勇敢。
我还梦想一个人到处旅行走走看看。
我怎么可能是娇弱的女生?
可是最近我想。
搞不好我真的如你们所说。
我没有自己想象中坚强。

转载自我喜欢的一个博客所转载自<佳期如梦>的一段话:
“你有时候真的很勇敢,勇敢得近乎愚蠢。我一直说,你有一种孤勇。其实,我只希望我所爱的女人,平凡而孱弱,不必事事自己挡在前头,当有任何事情发生,都可以有人替她遮风挡雨,有人尽力照顾她,疼爱她。我只希望你可以从容而幸福,跟你所爱的人,安宁地过完下半生。我不需要你勇敢,我只需要你幸福。”

我不需要你勇敢,我只需要你幸福。
嗯,那么,就让我娇弱下去吧。

Thursday, February 24, 2011

聊聊240211

最近的我好累。
工作份量太多。老板要求太高。压力好大。

今天我整天黑脸,避免D老板和我说话。
我怕我控制不住情绪会对他大吼大叫。
L经理那天说我“没有血” ,被人开玩笑也只是笑笑。
对我认识实在太表面。
我只是不想与世人同浊。
别逼我走出我的世外桃源,我会让大家都好看。

K说好想跟老板大吵一架然后炒老板鱿鱼。
W老板今天忍不住和大老板吵了起来。
对着电话,他越说越大声,肢体动作越来越大。
看来大家最近都很压抑。

其实我想学习跳舞。
太久没做运动,年龄增长,身体机能渐渐衰退。
奈何抽不出时间去上课。
而到了这种年龄,失去了在家能就地起舞乱摆动手脚的那种天赋。
中学时我真的随时在家说跳就跳。
成人表达和发泄情绪的方法我暂且无法正确掌握。
舞,是应该要跳下去的。
我却剩下无力感。
是的,无力感。

我可能太久没放假了。
已经申请了假期,下星期去K城接妹妹机。
还有看看你。
期待着。

Monday, February 21, 2011

调色盘

今天我很
早上上班就很
读顾客的email更
下午开会听到一堆狗粪上加
放工回到家整个人变深蓝

蓝蓝蓝

到不能再时,接到你的电话。
满满的红色瞬间涌来。
结果我变成了紫色

浪漫的紫色

新年感慨

然后我们都到了谈婚论嫁的年龄。
新年的聚会已经从选读什么科系,课业的压力,
哪里工作,待遇好吗,
到现在的相亲问题,结婚打算。

我记得多年前在蓉家,我们讨论要选择怎样的男女朋友,吵架了该谁先开口道歉。
今年,欢说她不介意相亲。我觉得她在开玩笑,她其实非常有魅力。
妖精很认真的问我们有没有什么女生可以介绍给他。
羊唐突的说他打算结婚了。
我感慨时间的飞逝和我们经历的沧桑。

我舍不得朋友结婚。
好像分给我们的时间少了。
当然有天我也会嫁。
那天恒说:“你几时要结婚?你不要嫁到那么远去啦。”
他只是随口说
我却差点哭出来。

我们其实已经离开彼此的生活圈子很久很远了。
我想象不到你在新朋友群里是什么样子。
你看不见我为生活改变了什么。
当我们聚在一起,我们仿佛回到了从前。
纯朴。真实。
可是我们其实都不一样了。
我们之间有人开始进入人生的另一个阶段。

我们到了谈婚论嫁的年龄。

Saturday, February 19, 2011

<菜根谭> (一)

1。
势利纷华,不近者为洁,近之而不染者为尤洁。
智械机巧,不知者为高,知之而不用者为尤高。

2。
浓肥辛甘非真味,真味只是淡;
神奇卓异非至人,至人只是常。

3。
攻人之恶,毋太严,要思其堪受;
教人以善,毋过高,当使其可从。

4。
居卑而后知登高之为危,处晦而后知向明之太露,
守静而后知好动之过劳,养默而后知多言之为躁。

5。
处世不必邀功,无过便是功;
与人不求感德,无怨便是德。


6。
奢者富而不足,何如俭者贫而有余?
能者劳而府怨,何如拙者逸而全真?

7。
十语九中,未必称奇,一语不中,则愆尤骈集;
十谋九成,未必归功,一谋不成,则訾议丛兴。
君子所以宁默毋躁,宁拙毋巧。

8。
图未就之功,不如保已成之业;
悔既往之失,不如防将来之非。

9。
风来疏竹,风过而竹不留声;雁度寒潭,雁去而潭不留影。
故君子事来而心始现,事去而心随空。

10。
静中静非真静,动处静得来,才是性天之真境;
乐处乐非真乐,苦中乐得来,才是心体之真机。

我不记仇

星期二你召开了会议。
不干我们事却听你发了两个小时的牢骚。
最后还被你当透明。

然后你一声令下,隔天全厂的人都为了你的一句话忙。
你一直不把我,JO 和K当成你的人,
有难却要我们一起当。
我很生气。
我们的工作已忙,还要帮你的人擦屁股。

星期四接到我的P顾客的投诉。
你一直怕P。特紧张他的事。
难得的七早八早拨电于我询问详情。
我赶到你的厂,你随后到。
直说惨了惨了这次惨了。
然后怔怔的问我,怎么办啊?
我答不出。

看着你心力绞悴的模样。
三十刚过已满头白发。
还自嘲的开自己玩笑。
我想你背负的压力一定超乎我的想象。
你偏袒的人依然我行我素,甚至等着看你笑话。
我想,我不应该在这种时候落井下石。
做好我的本分,尽量不烦你。

我忘了两天前口口声声说我生气你。
现在却开始同情你的处境。

假如有个人可以让我生气超过四十八小时。
我想说那个人很厉害!

Monday, February 14, 2011

Sunday, February 13, 2011

<山楂树之恋> 语录

世界是客观存在的,但每个人感受到的世界是不同的。

他想让她的心发痛,只要捏一捏就成;他想让她的心快乐,只要一个微笑就行。

从我遇见你的那一天起,
我就在心里恳求你,
如果生活是一条单行道,
就请你从此走在我的前面,
让我时时可以看见你,
如果生活是一条双行道,
就请你让我牵着你的手,
穿行在茫茫人海里,
永远不会走丢。

老公老公,老了要人供;老婆老婆,老了要人驮。

不管你老不老,我都驮你,好不好?

三十年河东,四十年河西,今天被人瞧不起的人,说不定明天就是最受欢迎的人。

你可能还没有爱过,所以你不相信这世界上有永远的爱情。
等你爱上谁了,你就知道世界上那么一个人,
你宁可死,也不会对她出尔反尔的。

我肯定不是第一个爱上你的人,也不是最后一个,不过我相信我是最爱你的那一个。

你活着,我就不会死;但是如果你死了,我就真正的死了。你懂不懂?

Saturday, February 12, 2011

<山楂树之恋> - 艾米

早在2008年5月就买了艾米的<山楂树之恋>。
那时候在你家乡的书店,你说挑本书,送给我当第一次到J城的纪念。
我就挑了这本在两年后被张艺谋拍成电影而造成轰动的作品。
你说我真有眼光。
我忘了大部分的情节,只知道故事是感动。
你早在几个月前就把电影下载给我。
我今天才看。

不看还好,一看被感动得乱七八糟。
典型的爱情片,但这是真人真事。
1975年前后中国某省的爱情故事。
因为静秋,因为老三,变得特别。

我一直相信世界上有单纯的爱。
这故事里就有。
看到后边,我已经控制不住自己的眼泪。
我哭着拨电给你,却一句话也说不出来。
只是哭。
幸好这戏没在电影院看,不然整个电影院都是我的哭声,那可糗大了。

找回小说,看原著。
但我想张艺谋拍得也不错。

我不能等你一年零一个月了,我也不能等你到二十五岁了,但我会等你一辈子。

每个男人都想娶静秋,每个女人都想嫁老三。
真的,老三这种男人绝种了!

Sunday, January 30, 2011

<我的秘密花园>

自从中学看过<蓝色生死恋>后我就不再完整的看完韩剧。
故事千篇一律,迂腐,不符合逻辑及过分夸张。
总是有车祸,失忆,兄妹相恋,有钱到不行的男或女主角。
我排斥韩剧。
直到最近因为妈妈的关系,看完了<我的秘密花园>。
好,我承认男主角玄彬是卖点。
他太帅。帅得天地不容了。
意外的是相隔多年不看韩剧,剧情还是那几味。
浪漫到杀死人。
尤其是结局,说真的,好羡慕那浪漫。
当然活到这把年纪,不会天真到去相信世上会有这样的男生出现在我的眼前。
可是还是微微的发了一下梦。
啊哈。
人嘛,总是需要这些憧憬来滋润枯燥乏味的生活。
我总算了解韩剧的“重要性” 。

公司政治

公司有很多的流言蜚语。
我都不懂。
较亲近的同事笑说我的“收讯” 有问题,该检讨检讨。
S和老板是亲戚关系。
D和相恋多年的女友分手了。
J哭功一流,连老板都心软。
JC曾经恶整过JO,两人关系并不是很好。
L表面没什么,却是个很精的厉害角色。
之类的很多。

其实我想说,我并不想知道这些。
我只想专心做好工作,用自己的心去判断一个人的好坏。
当然我这样并不一定好,可能会在无意间得罪某些人。
可是我觉得不懂好像会比较自在。

从以前我就这样。
我只想活在自己的世界。
不想多管闲事,也不愿被打扰。

Friday, January 21, 2011

1988 我想和这个世界谈谈 - 韩寒

在面子书上,星洲日报的编辑说很想赶快读读这本书。
我隔天就去买了。
故事题材特别,但略显空洞。
主旨是什么?社会低层的无奈和智慧?

语录
尘缘如梦,几番起伏总不平,
繁华落尽,一身憔悴在风里,
回头是无晴也无雨,
漫漫长路,起伏不能由我,
人海漂泊,尝尽人情淡薄,
热情热心,换冷淡冷漠,
任多少真情独向寂寞,
人随风过,自在花开花又落,
不管世间沧桑如何。

你懂得越多,你就越像这个世界的孤儿。

我回忆过去,不代表我对过去的迷恋,也不代表我对现在的失望,它是代表我越来越自闭。

这个世界之大能让你完全把自己洗没了。

生活就象一场电视剧,粗制滥造,没有逻辑,但却猥琐前行,冗长,不过不能罢手。

人们埋怨一成不变,但也埋怨居无定所。
人们其实都无所谓,只是要给日子找点岔子而已,似乎只有违背现在的生活,才真正懂得了生活。

最强者总是懒得跟你反驳。

“虚惊一场” 这四个字是人世间最好的成语,比起什么兴高采烈,五彩缤纷,一帆风顺都要美好百倍。

2011

公司举办第二届的集训营。
超闷的,在槟城。
活动结束后,有2小时的空档才到晚餐时间。
女同事都兴致勃勃先到广场血拼。
我素来不爱逛街,故独自留守房间。
我不讨厌人多热闹,但也极需一个人的清静。
最近难得有这样的机会,我特珍惜。

新的一年不知不觉就来到。
不知不觉,多么老套的形容却那么贴切。
回顾2010,是挺充实的。
去了几处地方,然后发现自己并不会旅行。
我的旅行其实是逃避现实的一个出口。
只要不在原有的城市,就好。

是老了,虽才25。
不,已26。
森说25生命才开始,那是因为他还是学生的身份吧。
不是年龄让我们变老,是象牙塔外的社会迫使我们渐渐老去。
我觉得是这样。

从房间看到槟城的海,视野不错。
我望着流动的海,灰暗的天空,一缀青葱的小树林。
在想。
26岁,我该如何定位自己的去向。
准备组织家庭了吗?
负担得起成人的经济需求了吗?
可以成熟的沉淀下来了吗?
还是想在这这之前奢侈的继续挥霍苟延残喘的“ 青春” ?

海继续流动,天继续灰暗,小鸟继续飞翔。
我继续迷惑。

-- 笔于槟城Bayview酒店
2011年1月1日 傍晚