香港。十月。人。

我喜欢香港。

临出门前听了看了很多旅客对香港的恶评。
不友善是多数人的评论。
结果事实证明，很多事情不亲身经历只听人言，是不行的。
我在香港就遇到了很多热心的香港人。
拥挤早餐店同座的两位阿伯叮嘱我不要喝冷奶茶很冷的对身体不好。
路边抽烟看起来像黑社会的男子毫不犹豫打开GPS帮我找路。
叮叮车站卷发中年交代我别上错电车。
可爱女生在我问了路后还甜甜地向我推荐附近她也爱吃的美食。
老当益壮的伯伯遗憾地说那地方离这边太远了，不然我就亲自带路。
声带有问题的老伯发不出声音了但看我焦头烂额地问路努力发出啊啊啊的声音告诉我该怎么走。
两位在交谈的中年不介意我的打扰还告诉我那店有很多人排队，只开到中午的。
小妹妹听出我广东话不灵光大喊她姐姐来帮忙。
点心酒楼隔壁座的慈祥老年夫妇谈了很多香港的以前和现在，介绍好吃的，让我在酒店要小心别乱开门。
洗衣店的老板大发伟论告诉陈述人性的根本。贪，懒惰，自私。
还有很多很多热心指路的香港人们。

因为他们，我爱上了香港。

含蓄的自恋

我爱上了我的影子。

福山雅治《如父如子》

我爱福山雅治不是秘密。
所以我的独处当然要找他陪伴。
（哈哈，我的少女情怀还在嘛。）

这个不婚的男人竟然演爸爸。
还演到我看得那么投入。
真是过分的男人。
演什么像什么。
叫我怎么不对他死心塌地这么些年。

入正题。
故事讲诉福山和妻子悉心养育了六年的儿子，有一天被院方告知其实抱错了。
一生没有失败的他对于养育亲生儿子的贫穷家庭嗤之以鼻。
却其实自己才是失败的父亲。
在要不要交换儿子，感情和血缘之间该如何选择。
确实是个难题。
换作是我也不知该怎么办?
两个都要，可以吗？
不要发生这种事，可以吗？

其实写这篇不是观后感。
纯粹是要说说我爱福山雅治而已。
哈哈。

久违的独处

你有事回家乡，我选择留在了S国，度周末。
说实在的，太久没独自一人了。
竟有些不惯。
逛了没意义的街。
在图书馆看了一本没意义的小说。
回到房间。
屋主不在，连后面房间的租客好像也搬走了。
突然感觉全世界只剩下我一人。
空虚感油然而生。

我不可能不习惯独处的。
我曾经那么狂热地追求属于自己的空间。

嗯，应该是身在异国的关系。

偶尔

偶尔 我会想起
那个年少的你

混杂的成长环境
让你
隔绝在自己安静的世界里
沉溺

也是这个环境
让你
眼神更加坚毅
嘴角越是美丽
因为你相信
未来的绚丽

岁月匆匆
你的影子渐渐淡去
隐没在茫茫人群里
然后
偶尔被我想起

我相信梦是相反的

创意家的生日。
我回到家乡特意买了蛋糕到她家去想给她惊喜。
安娣看到我一脸惊讶。
“怎么你没有和他们出去吗？”
我听不懂话里的意思。
走了进去说，就路过来跟她说生日快乐，她不在没关系。

正要回去。
一辆车停在门口。创意家回来了。
心想：啊，好巧。
结果，酷姐，安娣J， 宝微微和肥肥陆续下车。

一肚子无名火烧起。
他们也一脸尴尬。
我问，怎么不叫我一起出去呢？努力平静中。
有人答，怕你久久回家乡一次要陪家人没空。掩饰心虚中。
那也应该先问啊！我提高了声量。
没人回答。
还是说车子只够容纳五个人，所以就丢下我了？！
还是没人回答。
算了，没事了，我也只是来说生日快乐的。再见。
我表面维持风度，心却如刀割。
我知道的，我都知道的。
离开了说什么感情不变那是骗小孩都不信的。
当初决定离开也早料到了不是吗？

快要忍不住泪水时，我醒了。
在S国的房间。
然后被巨大的空虚吞噬，我。

最幸福的事

睡到自然醒。
精神饱满地刷着牙。
耳边是妈妈和小姨在谈论着这个小镇的八卦。
偶尔意见不合而争执。
桌上有妈妈买来的早餐。

就是这样简单的幸福。

终于了解多年前。
当我和妹妹还在求学。
妈妈说过她觉得最幸福的时刻就是在厨房忙碌时听见我和妹妹在客厅唱歌。
那样的，简单的幸福。

我的乐观

我是乐观的。
典型的知足常乐拥护者。
感激所拥有的，不去计较没有的。
虽说如此，偶尔的小情绪是在所难免。

我其实知道活着嘛，总是有一堆排山倒海的烦恼等着。
只是在很久之前，我就选择了用另外一个角度去看事情。
美好的角度。
家里穷嘛，是让我分辨自尊与自卑的一线之差。
遇上不可理喻的人嘛，是考验我的修养。
离别嘛，是让我学习珍惜当下。
瓶颈嘛，是锻炼我的耐性。

甚至于人家告诉我，新闻提醒我，这个国家的种族鸿沟正慢慢扩大。
我始终坚信，多数的国人还是很团结的，国家还是充满希望的。
我对政治时事不了解，也不知道我可以做什么。
我只是相信着。

我承认我的乐观是盲目的。
因为不这样，我不知道我可以怎样。

祈祷奇迹

活到这把年纪，我当然不会天真到去相信奇迹。
可是，这一刻，我衷心希望奇迹会出现。
给我狠狠地一个巴掌，证明它存在。
为了受尽病痛折磨消瘦的表舅。
为了不离不弃不放弃的表舅母。
为了心绞如刀割的老姨一家人。
为了那位可爱聪颖的小孩。
我求您。

西瓜蛋糕

闲聊

辞职在家最尴尬地莫过于面对“大人”们的提问。
今天没有做工啊？
周日上班时间我却在闲逛，引起他们的疑惑，我想是必然的。

一开始我会如实回答。
辞职了，在家休息。
结果他们的问题更多了。
为什么？
打算找什么工作？
旧公司不好吗？
没工作经济上没问题吗？
在家不会闷吗？
......
......
......

所以现在我只会说。
喔，今天没上班。
话题结束。

不是每个人都可以，都值得我掏心掏肺。
我休息的原因，
不懂的人，没必要解释。
懂的人，不需要解释。

最搞笑的是，创意家竟然怀疑我中了彩票！

大学有感

回去大学。
你有事要办，把我留在车上。
拿出书本，我开始阅读。
时近傍晚，上完课的学生陆陆续续，经过。
我把注意力转移到他们身上。

那三三两两的，正热烈地讨论。车窗没开，听不到讨论内容。
那双双对对的，安静地走在一起。温柔甜蜜。
那独自一人的，背影若有所思。却还是闪闪发亮。

我突然好想朝他们大声喊。
要珍惜你们的大学生活喔。
要读很多很多书。
要学很多很多进了社会就很难接触到的知识。
要努力充实自己让自己有选择的权力而不是被人选择。
要加油喔。

当然，我没有那样做。
我只是重新拿起我的书，继续阅读。

漠视时间

那天去K城。

我没忘记带书，却忘了戴手表。

印象中出远门，我从没忘记戴表。

为什么会忘了？

然后我想会不会是时间对我失去意义，在这个时候。

停下来，时间多了。

我，不急了。

胡言

与酷姐和宝微微晚餐。

宝微微问，离开了旧公司，有什么领悟？
我说离开旧公司就像离开一段恋情。
离开了，你会想起的都是他的好。
会后悔，会觉得并不是非得离开他不可。
但，转念想想。并不然。
继续在一起，他还会那么坏让你受折磨想逃离。
只是，你离开了，你释怀了。
如此而已。

酷姐说她有很多想做却没有实际去做的事。
我也是。
所以才辞职，想体验在家只是看戏读书无所事事的日子。
我不能保证十年后的我还可以那么潇洒。
因为我失去了十年前想到处流浪的天真。

有些东西，一去不复返。
那么就，活在当下，珍惜当下吧。

偏心

同样的一件事。
两个不同的人。
两个不同的反应。

我是80后

当80后在感叹90后的“小孩”禁不起风浪缺乏责任感。
我想起我们也曾经被上一代喻为草莓族。
我们也曾经是社会新鲜人，而转眼竟“晋升”为SENIOR级人物。
渐渐了解上一代的用心良苦却不想走一样的道路。
偶尔牢骚90后的懒散却证明了自己的青春不再。

80后很纠结。
80后很迷茫。
至少，我是这样的。

那天与C和恒谈了很多。
现在的生活没有不好，但想追求更多更好。
什么是所谓的更多更好？没有答案。
以前天真地以为当接近30，目标就会明确，生活就会安定。
可是现在面对未来，还是模糊一片。
竟然，还是模糊一片。

所以，像我这样的80后，有什么资格批评90后？

回来了

其实，一直都在。
只是生活乏味了。
失去了发掘感动的眼睛。
渐渐趋向成熟的冷漠。
其实，只是懒惰的借口。

我，辞职了。
现在是无业游民。
当初毅然决定要开始全新的旅程却到现在心里都没有个谱。
就，顺其自然吧。
我对问起的人说。
我说服自己说。

网上有个正值青春年华的女生问。
24岁是否是一个很烦的年龄?
天知道24岁是多么美好充满希望一切都还可能。
当她渐大，就会明白。但不是在她24岁时。
我们总是变老得太快，看透得太迟。

每个人在不同阶段对事物的看法对人生的追求，都在变。
无可避免地，毫无痕迹地，在变。

我在面子书写，读太多书对自己来说是很残忍的事。
这不是我说的，是一位长辈对我妹妹说的。
我认同。
书，给了你不同的角度。
那角度，有好有坏。
你会发现世界多么辽阔，自己多么渺小。
你想伸手捕捉却遥不可及，让你怀疑自己。
知道得少，有时候何尝不是种幸福？
请注意：读书和教育程度，中间不是等号。

情人节快乐

今天情人节。
同事们在聊如何庆祝。
大只林从车上拿下买给老婆的花束。
威奇说男朋友不庆祝她会生气。
我说我从没和男朋友庆祝情人节。
也不觉得需要庆祝的必要。
对我好与不好不是只表现在情人节这天。
他们瞪大了眼睛。
不行不行,没庆祝就是对我不好。
你很没有情趣咯。
你到底是不是正常的女生?

他们语气夸张得我开始质疑自己是不是真的太另类?
嘿,男朋友。
我是不是很不浪漫?
会不会太不可爱?

注:结果放工收到男朋友邮寄的礼物。
     对不起,我却什么也没准备。

混乱

我好像不适合这个现实。
最近我常有这个想法。

旧朋友的聚会,我非常期待。
可是谈话进行到一半,我突然放空,不知该如何接话。
懒得动嘴,学习倾听。
感情问题,健康保养,金钱前途。
越听我越觉得空乏。
人生就这些?我就要这样一辈子?
我反复问自己。
虽然明知道没有答案。

我失去自信。
身边的朋友都光鲜夺目。
看看自己,黯淡无光。
却固执地不想与别人一样。
我有自己的路,这样鸵鸟地安慰自己。

向老板请辞时,我的理由是
我要寻找自己,我要做自己。
可是,什么是"自己"?哪个是"自己"?
我根本分不清。

既然看不见未来的路,可不可以先停下脚步?

梦话

不是一个很好的开始。
在2012年的最后一天，我就开始忧郁低落消极。
直到今天。

我听悲伤的歌。
看悲伤的戏。
读悲伤的书。
想悲伤的事。

可能我发现我已经不再年轻。
看到文章说，不用紧，你还有希望，因为你还年轻。
我就可以纠结很久很久。
文章说的已经不是我。
我不再年轻。


当然我不是不喜欢变老。
只是，最近想了很多很多。
尤其在夜晚。
控制不住思绪的泛滥。


回首，我的梦还是梦。
我开始怀疑自己。
我开始否定自己。
我开始讨厌自己。

我相信这只是个过渡期。
我会好起来的。

累了，就睡。
明天，还要上班面对生活呢。