我要增肥

大家都说我太瘦了太瘦了。
舅舅更夸张直接，他说我恐怖营养不良。
其实，比起去年，我胖了两公斤了。
我也很想胖起来让自己看起来不那么弱不禁风的。
我很努力的在增肥中。

一天最少吃四餐。
7am - 早餐
10am - 上午茶
1pm - 午餐
5pm - 晚餐
9pm - 饿的话就吃宵夜。

为什么还是胖不起来？
为什么还是一直被说瘦？

我不是在晒命。

又多个BB喽

表嫂在今天下午顺利诞下了男BB。
放工听到这个消息整个人都精神了起来。
晚上就去医院探望BB。

BB好可爱。小小的，被包得鼓鼓睡在婴儿床里。
隔着一层玻璃看着他，打呵欠，蠕动。
好想抱抱他。虽然初生的BB我不会抱。

想起了约半年前，在同样的医院，探望的却是表姐的BB，焕焕。
而现在，焕焕已开始学习坐，学习吃固体状的食物。
会因为我们逗他而笑，会因为不爽而耍脾气。
小孩长大得好快。

表姐说之前焕焕还小，身体有点黄。
结果出院了又进院去“照灯” 。
表姐说她心痛地看着小小小的他，哭了。
表姐很眼浅。
可是身为妈妈的心情和感受，
没有亲身经历哪懂。

我想起母爱泛滥的自己。
年前小表妹刚升上小学。
第一天去报到。
我陪她去了。
当老师点到她的名字，
小表妹走到班前面去自我介绍。
看着她害羞缅腆但头也不回带点期待的背影，
我哭了。
我想到她终於长大，终於踏出步伐，
终於慢慢的学习不再依赖。
可能会面对的挫折失败疑惑和社会的残忍。
她即将失去天真快乐的岁月却还昏然不知的毅然迈向她的未来。
我很心痛。
所以我哭了。
后来觉得自己好夸张。
那只是表妹，假若是我的孩子，
岂不是会哭着大喊大叫。
不要！你不要长大！
你不要离开我！
我不要你面对这个腐败丑陋的社会！
不要！
不要。
不要…
母爱泛滥狂想症。



所以，我了解。
当了妈妈的女人会特别感性。
而我，只要和小孩在一起，就会感性。

阿姨常说焕焕和我感情很好。
每次看到我都会咧开嘴笑。
表姐看到她的孩子靠在我肩膀也说，
果然是爱心大使。

和小孩在一起，我会好放松。
看到小孩笑，我会好满足。
以生俱来的。
也是我很珍惜和感激的“天赋” 。

期待表嫂的BB快高长大，
我就可以多一个可以逗可以让我快乐的对象了。

父亲节快乐

你年轻时，英俊有型高大。
运动细胞好，再加上流氓的坏坏感觉。
你常自夸，多少女生被你迷倒，收到了多少情信。
我们听了常吐舌头做呕吐状。

后来，你结婚了，娶了个长相还好，
却善解人意的她。
(虽然婚后意见不合吵架你总说她野蛮)
生下了我们。
一家之主的责任让你不再流氓不再任性。
踏实的工作。赚取微薄的薪水。

你从来不逛街。
没有银行存款。
没有属於自己的车，房子。
你等不到我们长大可以赚钱让你享清福，
就在一场交通意外离开了。

我记得在你离开前，我还在跟你赌气，
为了一些事。
我不想跟你多说话。
想不到，就再也没有机会和你说话。
甚至是一句对不起也来不及说。

一通电话就把你和我们隔离在不同的世界。
想起来还是那么不敢相信不能接受。
都快六年了。
人家说时间可以治愈伤痛，
那是因为他们没有经历过什么叫切身之痛。
有些痛，随时间过去也不会减缓。
心中的空缺永远无法填补。

尽量不去想以前你驾着摩哆在学校等我放学的背影。
不去想看羽球赛时我们因支持队伍不同而争执的时光。
不去想你生日看到了抽屉里我们送的小卡片然后带我们出门吃大餐的时候。
不去想你喜欢边卷着刘海边看报纸。
不去想你和我赌球输了耍赖的笑脸。
不去想。
很多东西我都尽量不去想。
我不要想。
我不敢想。

杂乱无章，
像我思念你的心情。
在这个节日。

爸爸，父亲节快乐。

还是会害羞

以为已经很成熟专业。
可以脸不改色的跟朋友开黄色笑话。
也可以认真的向顾客说明一些敏感部位的检查。
上星期却破功了两次。

第一宗。
一位dato级人物。
跟他解释报告，并排坐在沙发上。
他的腿一直有意无意的碰触我的腿。
我小心避开。不能太明显。
突然他问我，结婚了没？
吓了一跳，以为他要纳我为妾！(明显想太多)
摇摇头，还没有。
你知道吗？假如男生到了五十岁还可以用的话，那么那里就没有多大问题的了。
我顿时傻掉，不懂要说什么。紧张起来。
我是说认真的，没有其他意思。
是是，我知道。
反射性站起身，不想和他那么靠近。

再来。
外劳。二十多岁。
要检查他的精子数量。
拿了基本资料，需要他去取specimen时，
照例问道，已经至少三天没有那个了吗？
他答，刚刚。
什么？以为他不明白，露骨的再问多一次。
他点点头，刚刚。
昨晚？
刚刚。
脸红。告诉他过几天才来。
他离开后，同事看着我，笑翻了。

嗯，我必须再专业点才行。
没什么好害羞的。

情趣

“做么我总觉得你没有以前对我那么好了？
你追求我时常常做一些很浪漫的事的。”
‘都说是追啦。那时你在前面我在后面，中间隔了很大的距离啊。
不努力追着跑上去哪里可以？
现在追到啦，并肩手牵手了，当然要放缓脚步慢慢走啊。
不然我一直跑，跑过头，到时就换你要追我了。’

“我觉得你以前比较爱我。”
‘谁说！我和以前一样爱你。’
“那有没有比以前更爱我？”
‘没有。因为一开始爱上你就是那么深了。
不能更爱了。’

‘做么吵醒我？我要骂人喽！’
“骂啦骂啦你骂啦！”
‘我真的骂了噢。’
“骂！”
‘我
爱
你’

工作一年了

一年前，刚踏入那里。
青涩懵懂。
很多东西都不知道，一切从头学起。
但是，是快乐的。
觉得自己成人了，可以赚钱养自己。
竟然有点荣耀的感觉。

一年后，还在那里。
学会了很多社会大学才会教导的事物。
知道了一些东西，迷惑于更多东西。
怀疑，到底快乐吗？
成人了，却发现负担太多。
养活自己不再是荣耀。
被人养活才是幸福之道。：P


其实，这一年，
我最怀念学生时代的悠长假期。
我要放假。

柴门文的<同班同学>

终於读完了。
心情很沉重。
故事，太真实。
好像就发生在周围。

我们总是不知觉的把过往的事情想得太完美。
那些人那些事那些年。
留在脑海的只剩下美好。
无意或故意遗忘在那个年龄我们曾经有过的烦恼。
一直缅怀，忽略了当下。

可是其实，我们已经改变。
就算让我们回到那些年那些事。
以现在的我们回去。
会发现，不一样了，都不一样了。

虽然如此，我还是悲伤于故事的结尾。
为什么柴门文要那么残忍的在故事里现实呢？

惆怅呐。

p/s: 我还是很喜欢这部作品，很喜欢！