花痴

我是个花痴。
看到帅哥我会流口水。
看到型男我会尖叫。
有次还差点去撞玻璃门。

而且，我会幻想。
为什么他们都不出现在我的生活里？
假如福山雅治是我的不羁情人，
假如鲍春来是我的青梅竹马，
假如黄综翰是我哥哥，
假如夏宣泽是我妹夫，(开心吧，盈？：P)
假如三井寿是我的好哥儿，
假如郑源畅是我的同事，
假如吴彦祖和我同班，
假如三哥是我舅舅，
假如王力宏住我家隔壁 ……

呵呵，脑袋就只会想这些没用的东西，
没有一点大志。
我却乐在其中。

我不喜欢人家用他们自己的一套来给其他人贴上标签。
你认为好的可能人家并不会欣赏。
你认为优秀的人生可能人家并不稀罕。
自己的人生，只要自己过得开心快乐就好啦。

所以，我从不管人家说我不切实际。
我的人生我自己过。我的决定我自己负责。

扯远了，其实我只是想说我是个花痴而已。

EARTH HOUR

熄灯一小时，三月二八晚上八点半至九点半。他们称为earth hour.
不懂是真的为了环保还是纯粹好玩，总之我们家响应了这个运动。
八点半，表妹拨电来，劈头就嚷：“还不关灯？！”
匆匆关了在追得紧凑的港剧，乖乖把所有电源切断。
只留下客厅的风扇在转动。
原谅我响应得那么不彻底，天气很热，我受不了。

突然没有事情可做。
看书看戏听歌上网打game，全都做不了。
斜躺在沙发。无聊。
妈妈也无聊的坐着。
然后很自然的，我们就聊了起来。
发发工作上的牢骚，说些有的没的。
我忘了有多久没和妈妈这样聊天。
放工了就是看书看戏听歌上网打game煲电话粥。
明明老到过了叛逆期却硬要扮我们之间有代沟。

是不是在身边的我们都习惯去忽略？
我记得之前在K城浮沉，我有多么想念在家和妈妈闲话家常的日子。
临离开家乡是多么的不舍得。
可是现在，我却不会珍惜这种不一定是理所当然的理所当然。

我该检讨。
这次的earth hour不只是earth hour, 也是我的home hour.
除了要学会爱惜地球，也要学习珍惜家。

The Curious Case of Benjamin Button

去电影院看了。
戏长两小时四十五分钟，不会冗长，刚刚好可以让我酝酿情绪，沉浸在剧情里。

一个出生是个老头，越活越年轻，倒退着来成长的人，他的世界他的无奈，他所获得的他所失去的，到底是什么？
我不知道。
我只知道，当故事接近尾声，当他越来越英俊，老婆却越来越老，我就越来越难过。
他不知道该如何当一个爸爸，他害怕得痛苦的逃开。
但他想念，所以他回来探望。
结果老婆改嫁，女儿叫另一个男人爸爸。
他只能是一个很久以前的老朋友。
晚上老婆去找他，鱼水之欢后，老婆穿上衣服，准备回去丈夫怀抱的时候，
他这个正牌丈夫什么都不能做，只能深情的看着老婆，离开。
那一刻，我哭了。哭得天花乱坠，不能停止。
直到他身形缩成了小孩子，患上老人健忘症，忘记他是谁，最后像大家到来这世上时一样，安详的闭上双眼。
我一直在哭，一直。
为了什么我也说不上来，就是控制不了眼泪。



戏里有几段对白我很喜欢(大意，真正的对白我忘了)。
- 我造一个秒，分，时针像后退的时钟，是希望那些在战争中牺牲的生命可以回到没去迎战前，在家的日子。
- 不论在世我们争取什么，拥有什么，当你走到生命的尽头，一切都只能轻轻的放开。

值得一看的电影，值得推荐的作品。

你的生死遗言

你骗了我。
我一直把你的<生死遗言>当成佛经般膜读。把里面的一字一句当成我的爱情座右铭。
一直努力学习你永远要比爱人多活一天只为让他安心不受失去的苦痛的伟大情操。
我一直崇拜你。
甚至在潜意识里把生日相差一天的你我归为同类。
事情曝光后，我还是相信你们的爱情。
相信着你们一定会度过这一关，告诉世人，他们的不看好再次被你们的爱情打败了。

“我们的相处没有被流言伤害，并且还能冷静的看着那些无关的人为我们忙碌。
我们不在乎，你说，我们不在乎。” ------------ <春泥>

我一直在等待，你们会再一次用你们的方式，安静的，让世人为你们坚贞不屈的爱闭嘴。
但是终於离婚公告出来了。
我一时不知道该怎样去面对我这么多年来的“信仰” 。

“每当我想到我若先你离去时，你的惊惧，我便不忍离世…
所以我总在最爱你，看你微笑时，心地暗暗起誓，让我多你一天就好，多活你一天就好，我要陪伴你到最后，我要给你最初也是最终的深情，我要照顾你。
我会不掉一滴泪，不让你牵绊人间，不让你记挂我，我会为你放你最喜欢的音乐，带来真心爱你的朋友，请他们饮酒作乐，然后在那张我们共枕的床上，安静的等待合眼，微笑让你迎接我。
当我们都非常非常老的时候…”

感动，生命力

那天工作烦闷，不想再动脑筋时突然听到你洪亮的声音。抬头一看，果然是你。我笑了。
一直在想你怎么那么久没来了，是不是发生了不好的事，看到你安然无恙，安心。
其实和你并不熟，但看到你那么坚强乐观的面对身体里的癌细胞，
总祈祷上天可以看到你的努力和意志力，让你没事。

初次见面，完全看不出你有癌症。
雷声般的嗓音，健快的步伐。
你说你有癌症，扩散到骨头了，有时痛到不能直腰。
第二次，你说要开始chemotherapy了，头发会脱落，已买好了帽子。
第三次，你戴了帽子来。
第四次，你说想跟医生商量延后一星期治疗，因为新年要到了你必须打理家务煮团圆饭，而每次治疗后你都会全身无力，躺床一星期。

过后，很长一段时间，你不再出现。
我开始担心。问同事你来了吗？希望同事告诉我在我放假或出去时，你来过。但没有。
而现在，你又出现了，我的心总算定了下来。

衷心希望，林婆婆你会打赢这场仗，打败所有的癌细胞，远离病痛，健健康康的活下去。
愿你健康。

九把刀的楼下的房客

恐怖。惊骇。毛骨悚然。
是对这本著作的读后感。
怀疑现在的小孩都看这种类似变态的小说吗？
可能它在探讨人性黑暗的一面，不为人知的秘密。
但太过了，我对里面的疯狂画面不能苟同。
剪断手指，分尸，把涂改液涂满眼珠，喂小孩吃老鼠头……
这…我不太能接受。

我想，我跟时下的年轻人有代沟了。
姐姐我还是比较适合看不必胃和精神都受折磨的普通小说。

回眸

<回眸>共有三篇短篇。
蔡智恒的小说不改其作风。
很爆笑。
而这种爆笑场面是不能用言语或笔墨所能描绘出来的。
你需要去读，整个画面就会很具体的表现出来：很爆笑。
我总是不自觉的爆笑，幸好没有旁人，不然会麻烦他查出青山的电话号码。

而关于爱情，淡淡的，若有似无的。
但可以感觉到：啊，那就是蔡式爱情。

以下是语录/笑话/读后感。

回眸
佛说前世五百次回眸，才换来今生擦肩而过。
我相信，我们前世一定回眸超过五百次。
所以我不要跟你道别，也不要跟你约定。
将来某天，我们一定会再见面的。

如果要把小杯的豆浆变成大杯的, 要怎么做？
答案：念大悲咒

基本上我是个低调的人，难道我割肾医父，卖血养母，常常牵着奶奶的手过马路的事，也要写出来让大家都知道吗？

猜一种叫你我都不利的乐器。
答案：吉他

谁最了解猪？
答案：蜘蛛

小孩不孝怎么办？
答案：逗他笑。

不要因为这时候看到的光怪陆离现象，影响日后看世界的角度和眼神。

“台北有个地方叫猫空，请问为什么要叫猫空？”
“这简单。因为狗来了。”
“你怎么会知道？这题我想了很久耶。”
“因为我们的等级差太多，如果想猜对你的问题，只能用平平底锅狠狠敲脑袋三下，结果变笨了，所以就答对了。“

最好的男人让女人冲动，次一等的让她们心动，一般的男人让女人感动。

月球以每年将近四公分的速度，逐渐远离地球。
总有一天，月球将会完全脱离地球，不再绕着地球转。
就象久未碰面或联络的老朋友甚至是恋人一样，
其实他们正一点一滴，以我们根本无法察觉的缓慢速度，
悄悄离开我们的生命。

结尾蔡智恒没有多加描述，我不懂结局是什么。
他会跟她在一起吗？
我希望会。

遗忘
“你要早点回来，好吗？” 我的声音突然有些哽咽，“因为我觉得，我快要忘记你了。”
‘在你忘记我之前，我会回来的。’

你忘记的事，我会记得。

有点扯的故事，世上真的有人的记忆会那么差到完全想不起昨天甚至前一分钟发生什么事吗？
世上真的有人会那么默默的喜欢一个人帮他记着所有他忘记的吗？

“你有没有想过，树木直接承受太阳的照射，会很痛。”
“不。我听到树木说：照啊照啊，照死我啊，好爽噢。”

“金城武也有参加烤肉活动吗？”
‘你少来。那就是你。’
“太久没看自己的照片了，没想到我那么像金城武。”
‘我觉得你比较像刘德华。’
“中肯。我只能含着泪承认，你说得没错。”

如果人生没有错误，铅笔何须橡皮擦。

姜是老的辣，美眉是年轻的好。

遇见自己，在雪域中
不是很明白故事的主旨是什么？
只知道我很想去西藏看看。

藏人的生死观很豁达，生和死就象屋子里和屋子外一样，虽处不同空间，却在同一世界。所谓的生死其实只是由屋内走到屋外，或由屋外走进屋内而已，不需要大惊小怪。

那一天
闭目在经殿的香雾中
骤然听见
你诵经的真言

那一月
我转动所有的转经筒
不为超度
只为触摸你的指尖

那一年
我叩长头匍匐在山路
不为觐见
只为贴着你的温暖

那一世
我转山转水转佛塔啊
不为修来世
只为在途中与你相遇
-------仓央嘉措

不爽

这个时候，你在睡觉。
留我一个人在生闷气。
为了什么，我已忘了。
就只是很不爽。

很想拨电话去吵醒你，不让你好睡。
但是发脾气是我的强项，野蛮就不是了。
啊！对这句话，你不许有意见。

到底我是怎么了？
很气你，又不懂要骂你什么。
想吵醒你，又担心你过后睡不着，明天会没有精神，驾车会危险。
精神分裂。
心里可能住着两个我，一个邪恶一个善良。
不是可能，是一定！

多数胜出的都是善良。
我觉得我太宠你了会把你宠坏。
你却说是你把我宠坏了。
公婆都有各自的道理。

算了，反正想不起气什么。
睡了。不让你“专睡” 。

纯粹牢骚

我极度需要个人空间。
当我不想说话。
当我在思考发呆。
当我在难过。
当我在写东西。

目前的生活环境，不允许我有个人空间。
说真的，很痛苦。
写部落格也是躲躲藏藏的，有时一篇须分几次才能完成。

唉，有时觉得妈妈太管束我了。
又不是小孩子了，她却样样不放心。
窒息于她的爱。
反驳她又觉得不孝。可是没理由一辈子都躲在她的翅膀下吧。
我想要有想做什么就跟她说一声而不是徵求她的允许的自由。

我的叛逆期好像迟到了。

生日成长谈

我二十四岁了。
人家说女人的年龄是秘密，可我倒无所谓。

收到很多朋友的祝福。
谢谢你们，在这么“烦忙” 的日子仍然记得我的生日。
其实我很怕生日。不是怕老了，而是担心生日会让身边的人瞎忙。
怕他们会压力该如何替我庆祝，想着想着自己也压力起来了。
基本上，是自己想多了，没人瞎忙。
但每年还是会陷入这种压力与不安之中，直到那一天结束。

二十四了，我自觉应该长大。
但潜意识却与我的自觉拔河。
同事说我很小孩子，在某些思想上。
驾大房车的就是有钱人。
对我好的是好人。
对我不好的当然是坏人。
很简单。很小孩。
我只是觉得用小孩子的眼光看世界会简单，单纯得多。
所以我放纵自己去长不大去小孩子。

另一个同事常常会教我一些职场上的奸诈和阴险。
我一点都不想听。
我不想学。
更不想去猜测人家的每一句话每一个动作。
我是那种宁可别人负我，我不负人的“好欺负” 。
她是一片好意，我却只想用我自己的方式在这个社会浮沉。

用自己的方式去生活，不理旁人多余的眼光和评论。
是我二十四岁接近成人世界之前的执着。

多毛病

身体多毛病。
偶尔的肚痛。
吞咽有困难。
嘴巴有遗烂。
无故的晕眩。
右手背有硬块。
左右胸部也都有硬块。
害我神经兮兮的认为身体其他我没办法看到的地方可能也有问题存在。
比如肝脏。比如肾脏。比如子宫。比如脑部。
崩溃。

决定买保险。
至少有什么事发生，还有保险保障我(很像卖广告) 。
可是这么多毛病的人，不懂保险保不保？